Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:14 

человек-январь сказал по телефону "прощай". я не совсем уловила, было ли это "прощай, увидимся через две недели", или, собственно, "прощай"
думаю, что все-таки второе


шоппинг, кстати, хорошо помогает
потом я немножко, совсем тихонечко психанула,
и отстригла к чертям волосы

сразу так легко стало!
наконец-то почувствовала себя красивой, а не какой-то патлатой мымрой
короткие волосы мне всегда очень идут


завтра - вена
через девять дней увижу патрика

@темы: человек январь

14:01 

вчера утром, выгуливая собаку, я думала о том, что мне очень хорошо живется, я уже давно не плакала и не грустила
и?
правильно, спустя несколько часов я превратилась в кусок уныния, которым не чувствовала себя со времен написания диплома
причин много. если буду перечислять, снова расстроюсь.

перед сном внутренний голос сказал: с хрена ли ты вообще паришься?
успокойся, наденька.
есть обстоятельства, которые в данный момент изменить невозможно. раньше - да, можно было. а сейчас - никак. и к этому надо относиться спокойно. не брать на себя изыбточную ответсвтенность "а вот если бы я тогда...!", и не считать себя их жертвой.
решать "проблемы" можно только в настоящем моменте, а пытаться угадать наперед или корить себя за прошлые просчеты - пустая трата нервов.

стало легче, я заснула.

сны, о, сны. просто квинтэссенция одного пучка моих проблем. пожалуй, самого серьезного и глубокого.
первая часть сна отражала не столько реальное отношение людей ко мне, сколько эфемерное "я считаю, что люди считают, что я...", помноженное на уныние дня прошедшего.
в тех же декорациях и с теми же действующими лицами началась вторая часть сна. сон был хороший, приятный, но вывод из него напрашивается только один - одиночество и фэйл в личой жизни in a nutshell.
а, еще я переживала очень интесивные эээ ощущения. во снах обычно вся эмоциональная сторона будто покрыта вуалью; я скорее наблюдаю за происходящим, чем переживаю. поэтому очень странно во сне почувствовать запах человека, садящегося рядом со мной, и понять, что он мне нравится. еще более странно - что это реальный человек, но мы знакомы только в интернете. sick.

говорят, что с возрастом все тараканы в голове жирнеют и матереют.
привет. меня зовут надя, и я не умею общаться с людьми.

00:49 

очень грустно что я, из-за неумения внимательно воспринимать информацию, строю воздушные замки, а потом сама же в них разочаровываюсь

видимо, британка
но, чтобы проползти на foundation, мне, фактически, предстоит сделать портфолио с нуля - за месяц
я уповаю на то, что планшет оживет аки лазарь, иначе в поездке я буду отрезана от литературы по дизайну и искусству. а как же мне без неё хоть какие-то идеи родить?

с горя ударилась в шоп-терапию.
в таких случаях нормальные девочки покупают дорогие туфли, а я - тревел-скетчбуки, карандаши, линеры,всевозможные ручки... позарилась было на акварельные маркеры, но решила, что каждый день брать с собой в придачу к камере папку а4 и десяток маркеров - слишком тяжело; а если не рисовать каждый день - тогда зачем вообще?
поэтому остановилась на акварельных карандашах, которых у меня предостаточно, и специально для них купила водяную кисть.
маленькая компенсация за сорвавшиеся планы и так и не обновленную камеру.

о боги, дневник медленно превращается в жизненный лытдыбр, и это ужасно.
на самом деле я пишу этот пост только потому, что не могу заснуть.

22:01 

дни стали проходить как-то незаметно
крашу кукол - фотографирую - рисую в артбуке - что-то вырезаю, клею, крашу - читаю или ищу что-то новое
много успеваю, но не успеваю еще больше
я всегда планирую на день слишком много дел, и в итоге виню себя за нерасторопность
список "Лето!" пополнился еще шестью пунктами
я надеюсь, что в поездке у меня будет достаточно времени на чтение, потому что пункты "прочитатать "историю искусств" и "историю религий" не выполнят себя сами

по-тихоньку формирую презентацию
выбрать лучшие кукольные мейки не было большой проблемой
а вот выбрать 3-4 лучшие фотографии, которые характеризуют меня как говнофотогорафа - очень трудно
пересмотрела фотографии из турции - 120 восхитительных, ярких карточек; каждую хоть распечатывай и на стену вешай
это при том, что я снимаю все той же китовой говнокамерой, что и четыре года назад x'D
мне до слез-до дрожи нужен новый фотоаппарат, но учеба - нужнее! поэтому буду прокачивать скилл фотошопа и дальше

с утра пришла идея сделать скрап альбом для накопившихся открыток
если успею, то его тоже запихну в презентацию: смотрите, какие у меня руки-крюки!

23:32 

я простудилась и не пошла на общеуниверситетский выпускной в лужники
н. и мама сокрушаются по поводу неполученной пафосной мантии бакалавра, папа - по поводу некоснувшегося меня за 4 года образования коллективного духа
а я не сокрушаюсь совсем
не очень-то и хотелось идти
я только жалела, что все-таки приехала в москву, хотя могла бы спокойно пострадать и поработать дома
но день не прошел зря: я прочитала пол-книги по истории дизайна... найденной в вышкинских же закромах. есть в этом мире хоть что-то, до чего не дотянулись лапы этого вуза?

мама вспомнила, что похожим образом я заболела 3 года назад перед концертом депешей
тогда я очень, очень долго расстраивалась и переживала
до сих пор грустно думать об этом!
но мечта все-таки сбылась, звезды соблаговолили, я попала на их концерт
вот мы и шутим: может, через пару лет у меня будет настоящий выпускной?

22:31 

пахнет летом
.
чувствую себя феечкой в платье. но фиолетовые кеды констатируют: "моя жизнь - трэш!"
.
родители дали согласие in their own way. ищу варианты.
.
боюсь и молюсь. мрзд, а давай трэшанем?
давай сделаем так, как мне уже давно хочется, но не хватает духу?
давай отрежем прошлое и кинемся в неизвестное?
сейчас. я могу сделать это сейчас. я всегда хотела сделать это... сейчас.
иначе у меня никогда не хватит смелости.
.
навис знак вопроса.
дедлайны.
где я буду 23го? будет ли у меня интернет? будет ли у меня хотя бы возможность?
нужно ли мне теперь все остальное? новая камера? старые отношения?

22:04 

мрзд своеобразно намекает, что некоторый существенный этап моей жизни остается позади. я не испытываю по этому поводу бурных эмоций. процесс трансофрмации, как это уже бывало, связан с отпусканием неактуальных вещей и приобретением новых. в мои планы входила смена специальности и камеры, но мрзд решило "гулять - так гулять!". в итоге, сегодня я потеряла телефон. больше всего меня расстраивает пропажа не куска пластика, а душевных фотографий (пусть и ужасного качества) из бостона, нью-йорка, анталии, с концертов патрика, бейзболлз, наших с аней упоротых вечеров, и видео с концерта депешей. в интернете они есть в нормальном качестве, но эти были - мои! для просмотра длинным и грустными зимними вечерами...

завтра получу диплом и куплю новый.
отпускать - легко.

p.s. а телефон все-таки нашелся.) выронила, когда гуляла с собакой :D

01:12 

записи в дайре почему-то располагают к отрывочному изложению мыслей, хотя на бумаге я пишу чуть ли не сплошным текстом.
концерт дм напомнил, что мое лето прекрасно, и моя жизнь в целом - прекрасна в своей гармоничности. это именно нужная степень красоты и гармонии, соответствующая мне-сейчас-и-здесь: ехать на дачу в футболке с дейвом, рисовать абстракции на обороте распечатки со списком документов на визу (sic!), и быть где-то очень глубоко в себе
вот бы меня в таком состоянии оставили на пару дней в одиночестве и тишине... я бы добралась до центра земли тардис себя и нашла бы что-то очень интересное
что-то приходит и что-то уходит, я почти чувствую эти незримые перемещения. в какой-то момент я могу подвести воображаемую черту и понять, что нахожусь в убытке. но на самом деле никакого баланса не существует, все постоянно меняется, движется, да и сам "подсчет" зависит сугубо от настроения. переменчивость. ловлю себя на мысли, что хочу иметь место вне времени; чтобы ничего не менялось. таким местом долгое время была моя дача, но это иллюзия: ничто не меняется с такой скоростью, как природа. ирисы и маки отцвели, рапустились пионы, но и они скоро осыпятся. наш дом живет собственной жизнью, доски то разбухают, то высыхают, он поскрипывает, покрякивает, постукивает, и по ночам, когда в окно светит полная луна, рассказывает мне сказки. но только тут, в этом месте, я каждый год могу поймать одно и то же чувство: будто я - маленькая девочка, и меня окружает волшебный мир, где в кустах малины живут феи, а из ольхи можно сделать волшебную палочку.
постоянство. это то, что привлекло меня в картинах климта: неуловимый миг предельной искренности, который застыл в вечности. выглядит именно так, как и должно ощущаться: бесконечно нежно, тепло, светло. я бы хотела быть одной из девушек на его картинах, укрытой покрывалом из сказок и утонувшей в объятиях мужчины, чьего лица мы даже не видим.
непредсказуемость. мне нравится становиться старше: быть двадцатилетней приятней (и спокойней), чем семнадцатилетней, и это совсем не сравнимо с возрастом тринадцати лет. через пять лет мне будет почти двадцать шесть, и я почти уверена, что это мне понравится даже больше, чем двадцать один. я надеюсь на это. и спокойно шагаю вперед.
хочется, чтобы меня все оставили в покое. в одиночестве. зачем звонки и разговоры, если наши жизни, после относительно короткой (в масштабах вселенной) точки соприкосновения, расходятся по касательным? так бывает, так уже бывало. может быть, я знаю о финале еще в самом начале отношений: тогда мне часто закрадываются в голову мысли, что "хорошо" - не вечно; перетечет в скупое "ок" и плавно сойдет на нет. если вдруг, в этой или в альтернативной вселенной, влюбившись, я не испытаю подобного чувства, это будет верным сигналом к "жили они долго и счастливо...". и тогда я рискну еще раз.
иногда я пытаюсь представить себе, что жизнь - одна. что я - одна. что я никогда не жила раньше и больше никогда не буду. что жизниь появляется из ниоткуда и уходит в никуда, и нет никакого master plan. это слишком большая и страшная мысль для моего сознания, поэтому я не могу воспринять её в полном объеме; и верю в обратное. какое оправдание быть мной, если потом - пустота? я слишком люблю, слишком ценю себя, жизнь, красоту, чтобы допустить такое. но в моей реальности существует только одна непостижимая трещина - это люди; родственные, да хотя бы знакомые, души. иногда я думаю "вот же она!", но через некоторый промежуток времени, как я уже говорила, мы разлетаемся в разные стороны. иногда я чувствую себя кометой или астероидом. наверное, все-таки вторым: комета хотя бы оставляет после себя яркий след.

And when our worlds they fall apart
When the walls come tumbling in
Though we may deserve it
It will be worth it

23:09 

божечки, сегодня, оказывается, было так много впечатлений и открытий, что мне приходится писать третий пост подряд!
в один все мысли как-то не помещаются...

выбирали с мамой обои для прихожей, кухни и моей комнаты
я уже давно хотела ремонт и перестановку, и вот, вдруг, случилось)
правда, диваны и мебель будут все те же, но есть надежда, что после лета я смогу сама накопить на новые шкафы и стол ;_;

многообразие оттенков и текстур кружит голову
вдруг пришла идея пойти на второе высшее на дизайнера интерьера
сбухты-барахты, эз южиал
надо бы составить список всех около-изобразительных профессий, и повычеркивать те, которыми точно не хочу заниматься
например, иллюстратором точно не хочу быть. у меня не хватит задротства и терпения, чтобы добиться чего-то в этой области, да и зачем? если на куклах я могу зарабатывать больше и быстрее

22:00 

... а домой я приползла в половине четвертого утра, когда уже начинало светать
после концерта сережа втюхнулся в кого-то на заправке, на разборку ушло около часа, а потом мы заехали перекусить в пестокафе
и проболтали часа полтора о поездках и африке...
кажется, будто все вокруг меня хотят путешествовать. может быть, вообще все люди такие? или только меня преследует этот рефрен?
в любом случае, must have must go.

и мне определенно нравится традиция бессонных суббот, так держать!

.....
как обычно после концертов, переслушиваю все песни.)
кажется, я не слушала депешей уже лет сто; со злосчастного первого курса точно
то есть, периодически мне что-то попадалось в плеере, но я совсем забыла о старых-прекрасных альбомах вроде black celebration и violator
даже c любимого playing the angel у меня была только пара песен.
поэтому сейчас я слушаю их будто впервые 0.0
меня очень удивила suffer well. она такая известная и любимая, но я совершенно забыла, как прекрасно и искренне она звучит
и так со многими песнями.

я заново открываю для себя их тексты и смысл
и они по-прежнему чертовски актуальны

21:42 

вчера был... самый долгожданный концерт в моей жизни
я немного удивлена, что мне не свалился кирпич на голову, что я не заболела внезапно, что не случился конец света, и я все-таки попала на депешей
безумно рада, что с билетом получилось именно так, как получилось. пусть мы стояли в середине фан-зоны, и сцену было видно редко и плохо, но в любом случае это намного ближе, чем танц-партер
и...
я стояла как в тумане, гораздо спокойней, чем обычно, и слушала, и впускала в себя эту красоту... будто впервые
какая-то странная магия происходит, когда слышишь их песни вживую
сначала ты с трудом пытаешься вспомнить её название, но как только дэйв начинает петь - слова сами слетают с губ
и мартин, о, мартин... когда стал накрапывать дождь (без этого мы не можем!), он запел but not tonight
oh god it's raining
but i'm not complaining
its filling me up
with new life


... и у меня вдруг гора свалилась с плеч

and I haven't felt so alive
in years


еще были precious (с которой все и началось лет семь назад), higher love, home, halo
как они смогли отобрать именно самые любимые, самые значимые для меня песни - остается загадкой
они отыграли два с лишним часа (24 песни!!!), но, как говорится, I JUST CAN'T GET ENOUGH
сомневаюсь, что все мои любимые-прелюбимые треки уложились бы даже в 10 часов...

после концерта всегда немного грустно, что он закончился и ждать больше нечего, но не в этот раз.)
держим кулачки, чтобы информация насчет 4 и 7 марта подтвердилась, и тогда...
и тогда меня ожидает еще как минимум один концерт депешей (а может быть и два!)... в течение года 0_0

13:27 

снилось что-то странное
сначала ссорились и расставались с н. (довольно часто бывает во снах в последнее время),
а потом появился д.
он был таким же милым мальчиком, как я его запомнила
и происходило все где-то около вышки - чистых - сухаревской
с налетом грусти о чем-то ушедшем

не знаю, почему мне снятся такие сны
к д. уже все давно умерло и отсохло
чтобы дядюшка фрейд сказал об этом?

12:31 

Лень
стала одолевать меня после питера
вот уже третий день, как я вернулась, но все еще ничего не делаю
у меня чуть меньше заказов на этот раз, и я, почему-то, думаю, что с ними можно не торопиться
трижды ха
сейчас – три, еще три на стадии обсуждения
так что принимайся-ка ты за работу, лени кусок!
вон кое-кто по куколке в месяц строгает
а я все никак не могу справиться с коленками, простыми, одночастными
честно говоря, это выбивает меня из колеи
как? люди, ну как вы делаете их так быстро? вы сутки напролет над ними корпите? или ваша глина так хорошо лепится и быстро сохнет? или у вас открылся талант гениального скульптора?
хочется распечатать надписи «СЯДЬ И СДЕЛАЙ» семьдесят вторым шрифтом и развесить по всему дому
хотя, может, я и зря на себя ругаюсь
все-таки, я встала сегодня в половине шестого, успела сгонять на другой конец города ради маминого автографа и пары бумажек, и, самое главное!, успешно отдала документы на австрийскую визу.
ЙЕС. МЫ ЕДЕМ В АВСТРИЮ.
патрик, зайка, наверно, почувствовав это радостное событие в моей жизни, сказал, что на poolbar fest устроит что-то интересное
люблю, чертовку!
и еще я начала сегодня читать «краткую историю искусств», дабы восполнить пробелы в образовании
«краткая» - это, конечно, как сказать… всего-то тысяча страниц

мне хочется наполнить свою жизнь чем-то новым, качественно новым
идея, которую я усиленно думаю уже несколько дней, очень хорошо звучит в моей голове, что с утра, что вечером, но записать её – мучительно тяжело
трансцендентность – вот это хорошее слово
вот это то, к чему я стремлюсь
мне снова нужно расти, узнавать, переосмыслять. есть подозрение, что для левел апа нужно накопить побольше ачивок…
но мне нравится уже сам этот зуд. он порядком мучителен, хочется все бросить, швырнуть сандру об стену, уйти в монастырь… as usual. под этим налетом неудовлетворенности и творческих самоистязаний есть одно светлое пятно – new me. это ощущение. предвкушение того нового, во что я перерасту со временем. возможно, количество ударов головой об стену перерастет в качество. так уже было – и я надеюсь.

и красота.
тут все просто.
мотивация.
главная.
единственная.
передаем привет винсенту!
а вообще, красота – явление комплексное и взаимосвязанное, и начинать, вероятно, надо с себя
и я не знаю, за что хвататься…
моя жизнь, она… моя. специфически. она мне искренне нравится.
но согласуется ли она с моим же собственным понятием красоты?
нет.
тут бывает разруха и раздор. творческие и денежные муки. драные джинсы и старые кроссовки. жирная ленивая задница. и какая-то хрень в личной жизни.
конечно, есть много хороших и прекрасных вещей, но
надо работать.
над собой и собой, и еще раз над собой, и своей жизнью

вчера я не могла заснуть, и представляла себе идеальную жизнь
основных пунктов оказалось немного
1. я живу в вене
2. в красивом, уютном и светлом доме (вблизи от города, дада)
3. вместе с красивым и во всех смыслах подходящим мужчиной
4. я – общепризнанный кукольный автор и у меня есть еще одна работа, связанная с изобразительным искусством вообще хоть каким-нибудь боком (и меня, конечно, прет!)
5. друзья
6. путешествия по всему миру

некоторые пункты можно видоизменить. пусть это будет не вена. или квартира – но в вене.
четвертый пункт вообще очень обтекаемый, но его суть – мое направление.
вот 3, 5 и 6 – железно
и, конечно, здоровье-благополучие-состояние меня и всех моих ро – пункт ноль, обязательный, непрекословный
и мне так кажется, что если взять и осуществить это… то в моей жизни наступит красота.
или наоборот?...

13:45 

какая досада, в понедельник эрмитаж закрыт
мой музейный гик не удовлетворен
как же так, ведь импрессионисты...
в подписных изданиях видела книгу моей мечты - полное собрание работ ван гога в двух томах
стоит 1800, меня душит жаба
вот бы кто-нибудь подарил...
винсент вдохновляет. каждая его картина говорит мне: иди. иди. иди вперед.
буду утешаться маленькой книжечкой, привезенной из амстердама

не получилось затеряться в питере, как я люблю.
компания, все-таки, не та. кто-то любит магазины и вкусно пожрать, а я люблю растворяться в красоте и в жизни, которая окружает меня
надо будет приехать сюда одной
может, в конце лета или через год

но со знанием дела я могу теперь сказать: питер - самый красивый из европейских городов. (после вены, конечно, ее никто не затмит)

за окном завывает ветер.

23:53 

первые числа июня больше похожи на очень позднюю весну
я никогда не переезжала на дачу так рано,
и это - волшебно
тишина
только птицы поют, и, если прислушаться, откуда-то издалека доносится шум машин
как-то раз ночью, совсем рядом с домом, пел соловей
громко!
по утрам свежо и так... так чисто. воздух, птицы, лес.
гулять по утрам - лучшее.
а потом уже кормить животных и заниматься делами

по-тихоньку начинают прибывать люди
каждый день с разных сторон слышится размеренне гудениие газонокосилок, какие-то отзвуки голосов, инструментов, радио
сегодня я тоже покосила газон
а потом начался дождь
я уже говорила, что после концерта вудкида он стал ощущаться совсем по-другому?
подумаешь, чуть-чуть намочит, не страшно

ночами холодно и светло
жду не дождусь питера (осталось 3 дня!), мы же попадаем практически на белые ночи!
в моей комнате - стая мотыльков
в первый день насчитала штук 25 и сбилась, а теперь даже не знаю, куда они все делись...
или просто сидят тихо по стенам.

а вообще, этот пост о творчестве и об искусстве
всякая болтология выше - просто дабы не было так страшно писать серьезные мысли... вслух
суть: всякое стоящее искусство состоит в преодолении себя. в зоне комфорта искать нечего. няшные куколки в кружевах и нежные портретики девочек - конечно, очень мило и уняня, но этого мало
выйти за эти границы кажется странным и страшным.
а с чем мне предстоит там столкнуться?
а вдруг - еще хуже - там просто ничего не окажется?

стоп. стоп. я не верю в "ничего". верю, что можно долго отказываться видеть то, что за границей, но "ничего" там просто быть не может.
там.
много.
очень.
монстров.

и я.

проблему вижу в том, чтобы сделать решающий шаг по ту сторону. позволить себе выпустить всех монстров и дать им вволю порезвиться.
у меня не хватает... какой-то базы, что ли. основы. я еще не дошла до этой заветной линии. слишком мало.
книги по мировой истории искусств ждут меня.

21:49 

это довольно странно, но
летом, сидя на даче, у меня нет времени на то, чтобы посмотреть какой-нибудь сериальчик
а если точнее, то мне вообще катастрофически не хватает времени
я каждый день стараюсь заниматься хоть по чуть-чуть тремя делами: мейкапами, сандрой и рисованием.
и еще фотографировать. у мен в планах создать за июнь серию из 50 макро фотографий. и каждый день щелкать кого-нибудь из куклосемьи.
вообще-то, я собиралась сделать серию из 100 плохих набросков, но я нашла акварель и хорошую акварельную бумагу и стала рисовать цветы. ествественно, за один день рисунок сделать не получается... процесс растягивается. зато результат можно ожидать как минимум интересный, а максимум - еще и красивый))

отдыхом мою жизнь можно назвать только в сравнении с жизнью в москве и написанием диплома в режиме нон-стоп. я не столько отдыхаю, сколько приятно и продуктивно работаю + учусь, самосовершеннствуюсь, инвестирую в будущее.
что-то мне подсказывает, что взрослая жизнь вся такая. hard times, work harder. мне нравится.

00:34 

Начался уже 7 день лета, и пора бы мне записать, как офигенно оно продвигается!

Первый день лета был прекрасен как никогда. Последние 4 года он ускользал от меня под кипой грядущих экзаменов и курсовых, но в этот раз дал себя почувствовать во все красе. С утра, вяло проводив родителей на дачу, я собралась и поехала на новокузнецкую смотреть новое творение Альмодовара. О... гейская феерия))) великолепный и очень смешной фильм. и оставляет после просмотра очень теплые, легкие ощущения. так только Педро умеет.)
рядом со мной сидел какой-то парень, мы с ним переглядвались и смеялись... и еще после фильма поулыбались друг другу))
После фильма я своим ходом поехала на дачу. Первый раз в этом году. Мррр. Обожаю это чувство родом из детства, когда петляешь в машине по пятницкому шоссе, пытаясь угадать в просветах деревьев, за каким же поворотом откроется вид на старую водонопорную башню и на наш поворот...
по дороге схомячила мороженное
запахи сразу же одурманили голову
ходить босиком по некошенной траве - такое удовольствие)
вино, привезенное из турции, оказалось вкуснейшим из всех красных вин, которые я пробовала
а моя кровать по-прежнему божественно удобна

огорчило только то, что мой организм, получив команду "отдыхать" решил полностью расслабиться и заболеть
но это как-то быстро прошло на свежем воздухе, я даже не заметила

в воскресенье проводила родителей домой, и села рисовать! решила, что буду рисовать каждый день. первые несколько дней "разминалась" карандашами, а сегодня нашла в закромах старый акварельный набор, отмыла его, и решила нарисовать стрелицию по процессу трубниковой. мне очень нравится её стиль: графичные линии в сочитании с цветом. хочу так же) проштудирую её жж и буду пробовать рисовать похожие картинки.
и вдобавок я вернулась к книжке "открой в себе художника", и дело пошлооо. вот, нынче два часа рисовала нашу входную дверь в перспективе) почти не накосячила с пропорциями, если не считать ширину самой двери ><
завтра буду пробовать еще. в этом плане в доме очень интересно: где тут только не найдешь и перспективу, и сложные углы
кстати, насчет рисования перспективы и соблюдения пропорци я ничего принципиально нового для себя не узнала. к удивлению, все то же самое нам рассказывали в кружке в ДЦТ, и я это активно использовала еще, охохо, в возрасте 8-9 лет. просто надо было вспомнить (и привязать себя к стулу, заодно)

помимо рисования, я наконец-то! активно! занимаюсь! сандрой! это прорыв. за сколько? за четыре дня? я довела до ума бедренные шарниры, распилила все части, сделала грудной шарнир, и почти закончила приводить в порядок плечевые, попутно исправив кучу косяков. вау.
решила не париться (относительно~) и сделать в локтях и коленях одночастные шарниры.
скачала sculptris alpha, упрощенный аналог zbrush'a, поковыряла его, осознала всю безнадежность ситуации... осваивать 3д проги ой как страшно, но еще раз пройти через весь процесс создания сандры... ну нет. зетбраш можно обуздать за месяц-другой, а потом - это бескрайнее поле для творчества с кучей ништяков, вроде автоматической симметрии, идеальной подгонки шарниров, отстуствия пыли и аллергии...

ну и конечно, я крашу куколок. 4/7 за все те же 4 дня (0.0) мечтаю добраться до чарли и люсиоль, но, скорее всего, это уже только после Питера

сегодня я нацепила на фотик полный комплект макроколец и пошла в бой. очень забавный и непредсказуемый результат получается) думаю, надо будет сделать серию из нескольких десятков хороших кадров

надо почаще записывать то, что я делаю. а то мне всегда кажется, что я бездельничваю)

@темы: summertime

16:15 

ну вот
the bachelor, типа
наверно, если бы мне поставили 8 или 6 я бы испытывала какие-то, эмоции, но...
ну да, сороко старый козел
ну и пофиг

я приползла домой (ненавижу туфли! ненавижу юбку-карандаш!), пообедала, выпила какао и
распласталась на диване
туплю перед ноутом
решила устроить себе sooo slooow день. валяться и тупить, пока не захочется что-то делать. а если не захочется - так ничего страшного, встану завтра пораньше и примусь за работу с новыми силами.

19:25 

я тщетно пытаюсь сосредоточиться на презентации, но
i wanna make love in this club
где-то на краешке сознания пригрелся образ яхты в средиземном море и всякой такой... красоты

предчувствую сегодня ночю очередной творческий полет мыслей. так всегда бывает перед важным событием, когда вставать надо рано-рано и быть в адеквате а не в панике

17:35 

обоженьки защита во вторник, а я все не могу состряпать презентацию
с трудом верится, что это КОНЕЦ, последний маленький шажочек
такие авгиевые конюшни остались позади... стоит вспомнить последнюю сессию, госы и написание диплома, как защита уже совсем-совсем не кажется страшной
подумаешь, пятнадцать минут позора

satori

главная