Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:32 

люди, люди.
очаровательны.
еще одна причина, почему я люблю концерты.
выхватывать в толпе человека и наблюдать за ним.
любоваться.
столько красоты в чьих-то тонких руках, карих глазах, прическах, рубашках, даже в молчании.
целая вселенная стоит рядом.
целая вселенная, которую я никогда не узнаю.
которая исчезнет через два часа.

хочется нырнуть с головой.

...
кстати, о концертах.
какой же офигенный год!
patrick wolf, the baseballs, woodkid
DEPECHE MODE уже через месяц
еще два концерта патрика летом, и один, если все сложится, осенью!
далеко не полный список.
не знаю, что еще мрзд припасло для меня, но чувствую, что это будет
ФЕЕРИЧНО

@темы: music=life

21:08 

сложно передать словами, какой здоровенный кусок в моем сердце принадлежит музыке
на меня иногда накатывает, и я пытаюсь описать это чувство... уже лет 7, кажется

давид сказал однажды, что если бы он оказался на необитаемом острове, он смог бы выжить без людей, но не без музыки
меня это удивило, потому что, ну давид же, ну экстраверт же
но я с ним полностью согласна
я люблю людей, друзей, общение, и прочее и прочее
просто иногда у меня возникает странное желание жениться на музыке
если бы это вообще было возможно
мы с ней такие разные!
ведь у меня нет слуха и я не умею играть

а вообще, я размышляла, правильно ли будет занести в список 1000 дел что-то вроде "постоять на сцене рядом с любимым исполнителем"
каждый концерт у меня возникает такое желание ааа пустите меня, пустите!!!!
но я же не буду делать ради этого ничего, ну кроме как вставать в первом ряду xD

@темы: music=life

19:05 

the baseballs вживую просто сногсшибательны
почему я вообще сомневалась, идти на их концерт или нет
я очень рада, что его перенесли с февраля на май, и мы так случайно о нем узнали, и так спонтанно решили пойти
обожаю атмосферу клубных концертов
восторг, когда слышишь живую, заводящую музыку
густой воздух
и стоять в толпе, насквозь мокрой и счастливой, прыгать, подпевать, танцевать, отбивать ладоши
когда ребята вышли на бис и стали петь umbrella и born this way я думала, что еще чуть-чуть и у меня подкосятся ноги и выскочит сердце из груди
это было на грани)
love every minute cauze
you make me fell so much alive

а вчера мы с Аней пошли на ночь музеев
прошлись по ресторанной улице на кузнецком мосту, выпили лимонада в мастерской, попали под дождь и бежали под одним пиджаком до метро
купили сладостей и переждали дождь в парке горького, доехали на бесплатном такси до артплея, поржали с хипстеров, дошли до винзавода и ужасались бессмысленному и беспощадному (и очень пошлому) современному "искусству"
купили пиццу в сбарро, в метро встретили парня, который играл на укулеле, поделились с ним пиццей
мы очень странно выглядели с этой большой коробкой
и еще всю дорогу слушали музыку вместе и подпевали
приехали к ней и смотрели фильм линча (фууу, линч, зачееем) и advanture time до 4х с чем-то утра

сегодняшнее утро (точнее, день) тоже началось хорошо
аня писала мне твиты пока я спала, потом я вдруг соизволила проснуться, мы поели пиццы (прости меня моя фигура) и завалились на диван с продолжением advanture time
и еще в симс поиграли
и еще посмотрели видео с концерта патрика, две последние песни - together и magic position
опять подпевали
ЭМОЦИИ
на концерте мы стояли совсем рядом, в паре человек друг от друга, это так мило
помню, я тогда чувствовала себя so alone, но мое мрзд все-таки позаботилось, чтобы мне было, с кем упарываться этой чудесной травой!
патрик вообще такой.. патрик. и люди такие люди. на том концерте были полина и лау. И Я. И АНЯ.
это я к тому, что мир чертовски тесен. бывает так, что если вы в чем-то схожи... вы будете и дальше. не зависимо от общения.


завтра мы собираемся опять же в парк горького - на вудкида и the irrepressibles, они вроде неплохие ребята

а сейчас - сейчас! - меня ждет последняя серия Доктора, книжка Барбры и новый, бесконечно прекрасный, ежедневник в стиле art noveau

@темы: music=life

11:19 

как же хорошо, что теперь не нужно ничего переписывать, переделывать и жутко торопиться
пьянкова, конечно, очень щепетильно подходит к.. да ко всему в моей работе, но, честно, задолбала. ПРОСТО НАПИШИ ОТЗЫВ. хватит задавать мне вопросы. я не могу больше думать, я устала, мой бедный мозг не выдерживает

lazy day
сегодня идем на the baseballs
завтра таня предложила сходить на фехтование
интересно, будут ли мои руки-ноги слушаться меня после двухлетнего (если не больле) перерыва
а потом - ночь в музее в компании ани и нади

похоже, что светлое будущее наступает, но диплом меня так вымотал, что я не в состоянии распределить образовавшееся свободное время. хорошо, когда кто-то может это сделать за меня.)
утешаю себя тем, что на следующей неделе у меня все равно еще будут вузовские дела
и надо будет взять несколько кукол на покраску
а дальше оно само как-нибудь образуется

01:22 

дописываю диплом
финишная прямая: библиография и заключение
второй час ночи
мозг отказывает
daft punk не дают отрубиться
завтра вставать и гулять с собакой, а потом юниум, расклейка, беготня, дела

положите меня куда-нибудь

23:57 

че-то я прифигела и написала оставшуюся большую часть диплома за неделю
с лихвой: 57 страниц, хотя вообще-то, надо было в пределе 30-50
еще ведь нужно добавить всякие сноски (о, геморрой) и приложения, и заключение написать, и введение переделать
собираюсь закончить это все во вторник, и буду считаться условно-свободной. останется подписать отзыв и рецензию, и, о ужас, готовиться к защите
то есть: красить куколок, рисовать, ПИЛИТЬ САНДРУ
и гулять побольше. скоро будет ночь в музее, бейзболлс и новый стартрек!

слушаю open up и глаза почему-то щипет
вся эта муть в виде диплома уже подзадолбала и хочется на волю
наверно здорово будет, когда она останется позади
я постепенно готовлю себя к новому ощущению you're on your own, babe
ну то есть как он ёр оун... без вечно мешающей и унылой вышки
но сначала я хорошенько повеселюсь!

00:30 

боженька, как я люблю путешествия
это самый чудесный способ заморозить гудящий рой мыслей в голове о всяких там дипломах, планах, деньгах
сразу становится ясно, как надо, а как - нет
например, совсем не надо держать это внутреннее напряжение
надо - думать только об одном деле at a time
а еще надо каждый день заниматься тем самым Важным Делом хоть по чуть-чуть. но я, конечно, схитрю, и три ближайшие недели не буду трогать Сандру (потому что "чуть-чуть" с ней точно не получится), зато вечерами постараюсь рисовать. горы, корабли, мечети, помуккале - столько всего просится на бумагу!
палящее турецкое солнце и бирюза средиземного моря почему-то напомнили о higher love, и в папке "когда-нибудь потом" чудесным образом нашлась антарова, третий том "двух жизней". манера изложения все еще набивает оскомину, но если абстрагироваться, и читать между строк, усиленно улавливая суть, то в общем-то... very nice. очень своевременно. кажется, два года спустя я лучше понимаю не только о чем идет речь, но и как вообще надо читать эту книгу.
единственное, что реально ФИ - так это отстутсвтие жизненности. ну, к примеру, тот же клаус-как-его-там со всякими его "деньги - это любовь" в несколько другой форме доносит одну из тех же истин. это не приведет в просветлению и высокому знанию, но этим можно серьезно облегчить и улучшить себе жизнь (и далеко не только в материальном плане). ведь ни у кого нету распрекрансого И. или Ф. или Али, и расчудесной, добродушной Общины, где бы ты мог жить, учиться, духовно развиваться и тд и тп. мы живем в прозаичном мире, и именно здесь, в этих бетонных дебрях, мы тянемся к светлому и вечному, и пытаемся развивать в себе что-то лучшее.
я мечтаю о книге, которая сочитала бы в себе глубину "двух жизней" и жизненность. чтобы, знаете ли, она была написана хорошим, живым языком, без этих вечных "увиденное было так прекасно что я заловиворонил", чтобы можно было "взять и сделать", и чтобы герои (если таковые вдруг будут) все-таки были живыми. у антаровой они вроде все разные, да, но... какие-то одинаковые. короче, в литературном плане у "двух жизней" существенно больше недостатков, чем достоинств.

16:54 

весна
вчера гуляли с аней по парку горького, на мне была толстовка и солнечные очки, и джинсы вдруг стали спадать, потому что под ними не было колготок
форточку теперь можно держать открытой целый день, и комната наполняется запахами и звуками
я начала бегать. я уже говорила, да? 4 круга пока что мой максимум, трудновато дается. но приятно. божественно приятно бегать апрельским утром.
завтра будет библионочь, ух мы угуляемся!
я не умею (и не хочу) отказывать себе в спонтанных радостях жизни. купить мороженное, поехать в турцию, пойти на библионочь и концерт the baseballs. потом, конечно, приходится пересчитывать тающие финансы, но разве это such a big problem?

думаю, что когда воплощаются давно запланированные вещи - это хорошо. а внезапные, нежданно-негаданные - еще лучше.)
бытует мнение, что человека "бросают" в жизнь, как в бурную реку, и он, бедный-несчастный, кое-как гребет, его относит течением, он борется и гребет... so wrong. жизнь не может быть чем-то инородным, враждебным. это же твоя жизнь. с ней надо быть в гармонии; единым целым; любить её. потому что она может (и хочет) любить в ответ.
нужно учиться доверять своей жизни. и себе самому.
наверное, трудно объяснить такой подход к жизни бедным людям, который привыкли "сражаться" с младых ногтей. но это ключ к внутреннему спокойствию, однозначно. когда ты в спокойствии, спокойствие в тебе, все получается проще, легче.

сопутствующая вещь - оценочное восприятие.
"это получилось так, как я хочу - значит хорошо"
"это получилось не так, как я хочу - значит плохо"
об этом уже столько всего сказано и написано...
things just happen.

ах, кстати, девничку 5 лет :3

22:57 

худо-бедно клепаю диплом методом копи-паста. я искренне надеюсь, что в комиссии не будует сведущих людей, способных опознать источники бессовестного заимствования
через неделю гос ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ ГОС а я завтра встречусь с аней, мы снова будем убалтываться, обсуждать маршрут библионочи и строить планы
я все-таки поеду в турцию, ура; говорят, вода будет достаточно теплой, чтобы можно было купаться

feel
empty
в масштабе, жизнь окей. много дел, много планов, много хорошего. и мне надо больше. больше рисовать, больше фотографировать, и, главное, усерднее работать над куклой.
но в целом. мне страшно. я катастрофически не знаю, что делать со своей "взрослой жизнью", которая начнется эдак с сентября. кукла? работа? сплошные непонятки.
но ничего. все прояснится. я же хорошоя, везучая девочка.)

23:59 

feel
empty

11:29 

короче.
я отказалась от занятий с т.
чувствую, что иначе бы сдохла. я катастрофически не успеваю. боюсь. не могу писать. пустота в голове, вакуум. ужасно жаль, на самом деле, я же вроде мечтала об этом. думала, что хоть какие-то знания получу.
это все отговорки.
obviously, it's a fail.
но если я буду усердно винить себя в этом, будет только хуже.
короче, взять и отпустить.

я не знаю, чего я хочу.
вся надежда на солнечную анталию, где я смогу вздохнуть спокойно и глубоко, и одним легким движением расставить все по местам.

я сегодня бегала. никогда так рано не начинала бегать. кое-где еще снег, и на спуске грязь-грязь-грязь. тепло, но немного прохладно. так по-весеннему.

21:53 

24го у меня гос экзамен, а 28го я поеду с сестрой в турцию 0.0
внезапный поворот событий, однако.
что-то мне подсказывает, что пора бы начать готовиться, пора бы всерьез взяться за диплом. но. куколки. фильмы. встречи, музеи, аня.
и еще мне что-то подсказывает, что с этой поездкой, и поездкой в питер, которую мы с аней запланировали на июнь, я точно не успею накопить на новую камеру перед нашей СУПЕР поездкой в конце июля.
а вот в августе надо бы съездить на украину, и хотя бы на пару дней заглянуть в киев.

life is awesome.

21:49 

я не очень понимаю, куда все катится, и даже не стремлюсь понимать.


11:09 

at some point you have to learn how to carry on despite of all pressing shit

10:03 

больше
никогда
ничего
не говорить
родителям


потому что это долбанный кармический пиздец. почему нельзя просто успокоиться. почему нельзя мне поверить. почему нельзя дать мне попробовать.
ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПОСТОЯННО ПИЛИТЬ МНЕ МОЗГ.

00:22 

запись в дайрик -> временной лаг -> воплощение
короче, мечты сбываются.
у меня есть деньги и есть классные люди. :heart:
мое собственное время, интересные занятия, планы на лето и на жизни.

спасибо мрзд

01:36 

а сейчас мы с энни слушаем ЛАЙВ ПАТРИКА на радио бибиси
:heart::heart::heart::heart::heart::heart::heart::heart::heart::heart:

01:34 

у меня опять funny feelings
иногда я ловлю в себе ощущение страха. я прячусь от него в делах, я убегаю от него во снах, отмахиваюсь и огораживаюсь. но иногда оно пробирается на верх, я чувствую эту неуверенность относительно своего будущего, так называемой взрослой жизни, денег, работы...

есть другая сторона. я освобождаю её. это как входить в океан. бескрайний. бездонный. плыть. ощущать, как волны держат тебя. единение. это как мощный поток энергии, который проходит сквозь тебя. он не может иссякнуть, потому что его источник кажется где-то далеко извне, а ты можешь лишь быть или не быть его частью. я выбираю - быть.

творчество дает мне уверенность.

23:08 

странно это
меня так затянул процесс переосмысления себя, что я твердо решила глядеть в глаза каждому своему страху, каждой неловкой эмоции или желанию
ведь есть такие вещи, которые повторяются из раза в раз, и вроде бы ты привык и считаешь это в прядке вещей, но...

почему я подолгу могу сидеть в стеклянной банке с зеленой крышкой? потому что так проще. когда вокруг меня появляются люди, или мне кто-то начинает нравиться, или просто возникает какой-то интерес, моя реакция - ЕЩЁ, ХОЧУ ЕЩЁ
общение запускает цепную реакцию: до меня начинает доходить, как же я по нему изголодалась, поэтому мне его мало и хочется ЕЩЁ, а "ещё" не появляется так быстро, и вообще мы не можем быть best friends forever с первой же встречи, и от этого я чувствую себя не лучшим образом, а потом замыкаюсь еще сильней и в следующий раз мне становится еще трудней делать шаги в сторону нормального человеческго общения
вижу следующий выход из замкнутого круга: общаться. без маньякальности, просто общаться, и продолжать заниматься своими любимыми делами. и не заморачиваться.
хочешь, чтобы у тебя не было проблем - живи так, будто у тебя нет проблем

сегодня с утра прочитала вдохновляющее интервью с офигенным и мудрым пашей руминовым, а вечером забрела на факультет журналистики, где на стенах висели черно-белые кадры из старых голливудских фильмов и, конечно, портрет джеймса кэмерона. и всякие объявления о курсах для сценаристов и продюсеров, кино-стажировках...
я ошиблась не столько с вузом, сколько с факультетом.
и мрзд какбэ намекаэ.

22:55 

мы решили сделать патрику на д/р артбук, и я пошла читать инфу о процессе создания такой штуки
а потом вспомнила, что когда-то, лет в 11-12, у меня уже было что-то вроде артбука: я вклеивала туда всякие картинки, наклейки, карточки, и прочий мелкий, красивый и нежно любимый хлам.
стала искать эту тетрадку - не нашла, зато нашла старые дневники в количестве четырех штук, которые я вела с 2006 по 2008 года. и решила перечитать, потому что сейчас я прохожу "золотую жилу" кэмерон, и мне надо написать историю жизни.
и я вдруг вспомнила того человечка, которым была 5-7 лет назад.

просто, так получилось, что "моя жизнь" - это где-то с первого курса, а все, что было до... - "давно и не правда".
а оказывается, что в том далеком возрасте было что-то очень ценное, что потерялось по дороге. это была.. скажем так, свобода мечтать. было "а вот когда я вырасту..."
потом я выросла и окончательно решила, что рисовать не умею, слуха у меня нет и учиться играть на пианино - не для меня. похоронила эти мечты так глубоко, что не смогла вспомнить о них даже когда было задание о творческих потерях.
собственно, это они и есть. мечты, от которых я почему-то отказалась.

фишка в том, что мы ходим по кругу. ну окей, по спирали. всегда. сталкиваемся с теми же проблемами или желаниями, но каждый раз рассматриваем их на новом уровне. черт возьми. я люблю музыку. кто сказал, что я не могу научиться играть? и кто сказал, что учиться рисовать в 20 лет - слишком поздно? и вообще, никогда - не поздно. помню, что в 14 я боялась, что уже поздно. спустя шесть лет - не боюсь. все только начинается!

satori

главная