• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:09 

Вместо того, чтобы делать ресторанное меню, Надя решила попрокрастинировать и приготовить обед. Это - после двхмесячной голодовки. Сварила спагетти, запекла курицу с яблоками и черносливом, нажарила оладьев. УРА, ЕДА.

Как хорошо возвращаться по вечерам от Дельты. Мне нравится само ощущение - вот сентябрь, и вот стало происходить что-то новое.
И еще мне нравится, что мои чувства снова предсказуемы, ожидаемы, подконтрольны. То есть, я все еще чувствую себя на днище, у меня много тараканов, одни сплошные долги и вопросы, руины вместо зоны комфорта, ощущение недостижимости идеалов, чистое открытое сердце - и это все правильное, своевременное. И у меня, наверно, даже есть силы со всем этим разобраться. Со временем.

Хочется (во-первых, сдать портфолио) новых интересных проектов. Начинать что-то новое, да! Пробовать себя, учиться, гореть идеями, творить.
И фотографировать. Поймала себя за изучением программы по фотографии в британке, но еще два года учебы и поллимона я не потяну. И вообще, учеба - это специфический вид прокрастинации, когда мы слишком боимся пойти и заняться чем-то, то решаем "сначала поучиться".
Я-то знаю, что умею фотографировать, и неплохо. И знаю, что меня интересует только арт-фото. Я только не знаю, как перекинуть мостик от одного к другому.

13:51 

можно я просто скажу спасибо?
за все чудесные вещи, которые со мной случаются видимо в знак приободрения от мрзд
открытка (датированная 22.08) и письмо в почтовом ящике
осеннее тепло
смеяться до слез над домашкой
провести вечер в приятной компании
помириться после недопонимания и долго разговаривать
увидеть какие-то новые гипотетические возможности для себя

все, теперь за работу!

10:23 

летний расколбас продолжается и даже не думает заканчиваться.
в общем, сейчас такая полоса, когда несмотря на внешнее благополучие, мне бывает очень, очень хреново на душе, что хочется выть и бросаться на стены.
эти пиздострадания откусывают здоровенный кусок моих внутренних сил, и я уже совсем не уверена, справлюсь ли с летним портфолио. честно говоря, иногда хочется просто пролежать весь день на диване, пострадать, пожалеть себя, поплакать. и это само худшее из решений, поэтому я до него еще не докатилась, но, честно, не знаю, надолго ли меня хватит.
ну, как минимум я придумала запасной план на год, если вылечу из британки, и он кажется мне совсем не плохим.

05:41 

Попали в пробку около аэропорта, я уже мысленно попрощалась с Барселоной и приготовилась делать брифы вместо того, чтобы купаться в море
Пообещала мрзд быть очень хорошей девочкой
Рейс задержали на полтора часа
Засыпаю лицом в кружке кофе, потому что поспала всего час

А вчера в 22.22 задула 22 свечки на торте. И наконец-то фактический возраст догнал самоощущение.
Загадала очень важное желание.

00:15 

сейчас у меня в жизн есть три Доста, и я их о-бо-жа-ю.
несмотря на "умеренную депрессию", диагностированную у меня с утра, я вдруг ощутила себя зверски благодарной за все, что происходит.

It's the dark night of my soul
And temptation's taking hold
But through the pain and the suffering
Through the heartache and trembling
I feel loved


они реально напоминают о том, что я когда-то взяла и похоронила глубоко в себе. о любви, добре, вере...


Listen or download Christina Perri A Thousand Years for free on Pleer

@темы: Достоевский

18:38 

цирк с конями :gigi:
нет, что-то стало неладно в моих с мрзд отношениях. оно, конечно, старается выполнять запросы - но почему так?! :gigi:
или просто стебется надо мной.
или просто у меня слишком высокие требования, хочу всего и сразу.
или просто мрзд через других людей показывает, как я сама бываю неадекватна.

внутренний таймер подсказывает, что этим летом не склеится ни-че-го. и, может быть, в этом году. просто такой период. это больно осознавать, ну ведь я же хорошая, ведь я же стараюсь, почему такой пиздец вокруг и внутри, почему, мрзд?
может быть, я уже исчерпала все "авансы" от мрзд, и теперь можно только фигачить в поте лица, чтобы оставаться на плаву.

@темы: Достоевский

23:50 

целую неделю мне было скучно и хотелось бежать-бежать как можно дальше из этой богом забытой глуши. хотелось, как в лондоне, ходить и гулять до полного изнеможения, или работать, или просто что-то делать. лишь бы время не тянулось так безжалостно медленно! лишь бы не накатывали каждый день, каждый час, эти глупые эмоции!
перечитала "историю искусств", нарисовала несколько картинок, отправила 2 открытки, отсняла 5 пленок, проспала 8 ночей на неудобном надувном матрасе, 3 раза ездила на Куршскую косу, 2 раза в Калининград, 1 раз в Светлогорск, плавала, загорала, ела.
москва, грязнуля, как же я рада и не рада тебя видеть.

испытываю одновременно восторг и дискомфорт от постоянного (в последнее время) заглядывания в себя. некоторые ситуации стали кристально прозрачными (но от этого не легче).
я стараюсь наблюдать, как разные состояния приходят через меня. как я привычным способом реагирую в одних и тех же ситуациях. я не могу с этим бороться. уже пробовала "прятать", задвигать подальше, убегать, и единственный напрашивающийся вывод - you can run but you cannot hide. настигнет, накроет, выльется.
поэтому - наблюдать со стороны. в конце концов, мы сами выбираем то, что имеем. это особенно касается эмоционально-душевного состояния.

вчера сидела на песке, слушала amethyst и смотрела на бушующие волны. мне казалось, что я - спокойствие. а здесь и сейчас, в москве, снова хочется "на ручки". чувствую пропасть между действительным и желаемым, вижу красивые кусочки мозаики, которые идеально подошли бы друг к другу, но упорно не хотят складываться вместе под гнетом хрен-знает-каких обстоятельств. и мне грустно и больно, и "почему так".
а с другой стороны, это все будто бы и не важно. все - опыт. возможно, Мир лучше знает, что мне сейчас нужно.

кстати, пришла к интересной мысли, почему мрзд что-то дает или не дает. оно будто исходит из таких установок:
1 тебе это нужно (для опыта)
2 ты это заслуживаешь (карма)
3 ты этого хочешь (эго)
поэтому мы редко получаем именно то, что хотим. потому что желания типа "хочу только так и и никак иначе! вопрос жизни и смерти!" исходят из эго и его многочисленных страхов. эго хочет всего и побольше, но никогда ничего не отдает взамен.

17:26 

пришла домой.
никто не ждет и не встречает.
только открытка в почтовой ящике и сообщения от заказчиков.

23:47 

внезапно купила еще один фотик. пленочный кэнон, и 4 катушки пленки. это во избежание 2500 снимком за неделю. хотя цифру тоже беру, для душевного спокойствия, но исходя из опыта знаю, что снимать буду только на что-то одно. надеюсь, с пленкой срастется...


очень много светлых и любящих мыслей в голове за последние два дня. надо взять и записать, запомнить это правильное состояние, но не успеваю... чемодан еще собирать.
люблю путешествия и музыку, музыку и путешествия.

а мысли о том, что...
... нужно быть верным, и прежде всего - верным себе. смотреть внутрь и не бояться видеть ответы, какими бы неудобными они ни были. и слезать с лошади, если она сдохла.
... нет ничего внешнего, и, да, все что происходит - происходит только в моей голове. в позитивном смысле. я реагирую так, потому что я выбираю так реагировать. иногда неосознанно и верно. а иногда неверно, такое тоже случается. лучше всего, когда верно и осознанно, как сегодня, как сейчас.
... поскольку нет ничего внешнего, то в другом человеке ты видишь только то, что имеешь в себе сам. как зеркало.
... важно узнать, чего конкретно ты хочешь. а когда узнаешь - отпускай поводья и открывайся миру, потому что никогда не знаешь, где и когда найдешь.
... снова крайности, снова сочетать не сочетаемое, снова находить золотую середину - да, это я. i am what i am and what i am is my own creation
... про счастье. про то, что ум прилипает ко внешнему, но внешнее никогда не приближает тебя к счастью. я могу быть одинаково счастлива и в душной маршрутке, и в соленом море, и в одиночестве, и в компании людей. и счастье вообще не соизмеримо. нет никакого "счастливее". бинарная система: либо есть, либо нет. если сомневаешься, значит на самом деле ты не счастлив.
а еще когда по-настоящему счастлив, то полностью себя в этом моменте осознаешь.
... и про любовь все то же самое. эти вещи вообще синонимичны.
... прошлое для меня не линейно. скорее похоже на облако, в котором хранятся воспоминания, объединенные по темам в условные "папки". и что актуальней, то, соответственно, ближе.

23:13 

колбасит!
не могу больше оставаться одна, почти физически не могу.
хочется людей, хочется общения, разговоров, смеха, взглядов.
я отдаю себе отчет в том, что на самом деле мне хочется одного-конкретного человека, но
поставим тут жирный красный крест, ок?

нежно любимое мрзд с редкостной жестокостью возит меня фейсом об тейбл.
выигрывает со счетом 3:0.
мне никогда не дотянутся.
обидно же! когда вдруг просыпаешься, скидываешь старую шкурку, начинаешь что-то чувствовать,
а это все, конечно, никому и не нужно.
ну да ладно, поболит и пройдет.

я даже не знаю, нравится мне что-то чувствовать или нет.
молю о пощаде: проснуться бы завтра пустой, пусть даже это значит - опустошенной,
и чтобы - снова! - все песни о любви оказались всего лишь песнями.
эта мысль - полное пораженчество.
меня не отпустит так просто; мрзд продолжит свои воспитательные штучки.

может, так мне и надо.
может быть, это за то, что я долго умудрялась быть слишком разумной и хладнокровной.
может быть, это за то, что разбиваю чье-то еще сердце (не впервые)
может быть, может не быть.

всегда успокаивает, когда думаешь о происходящем с точки "из будущего"
вот буду я через год вечерком сидеть на даче, перечитывать старые записи
(привет, надя-из-будущего! ну как дела?)
и все сиюминутные переживания покажутся таким пустяком!
(ведь правда же, правда?)

а всего лишь хотела написать, что мне нужны Досты,
много и разных, побольше, и еще чуть-чуть, пожалуйста
пусть крышу уносит совсем, я готова.

@темы: поздно позвонил

01:11 

Только что впервые в жизни увидела падающую звезду. Да что вообще происходит?! :D

22:36 

Разговариваем. Надеюсь расставить все точки над i.
Как это странно и внезапно. Н. предлагает любовь до гроба и съезжаться, а мне уже это все - не нужно.
Наверно, я совершаю большую глупость. Большую-большую глупость. Надо подумать еще разок.
Я будто поезд с отказавшими тормозами, на полной скороси мчащайся к пропасти.

Не хочу играть в игры, пытаясь кому-то понравится, кого-то удержать или оттолкнуть. На меня напало состояние искренности, граничащей с безумием: готова всем рассказать, что, как и почему, и что я думаю, и что я чувствую. Здравый смысл лишь немного фильтрует и помогает выбирать нужные слова. Все равно мне нечего терять - я уже, сильно заранее, расписалась в своем полном поражении и приняла последствия.

Это я говорила, что доверяю мрзд и себе? Приходится доказывать делом. Озвучивать то, что на сердце, и спокойно смотреть, что из этого получается.


Listen or download Skye Edwards All The Promises for free on Pleer

Странно-странно, когда отправляешь значащую песню одному человеку, а через пару часов получаешь её же от Н. Узелки завязываются и развязываются.

18:14 

Переживаю занятную форму раздвоения личности. Одна часть меня - очень, до примитивного человеческая, наполнена сомнениями, страхами, желаниями и важностью. Просто какие-то вещи, события, слова кажутся жизненно необходимыми. Эта часть постоянно страдает, потому что желания никогда не сбываются сиюминутно, а то, что есть, не приносит удовлетворения. Эта часть никогда не присутствут в настоящем, она либо пережевывает прошлые потери и обиды, либо отчаянно пытается предугадать будущие повороты.
А есть другая часть, которая проступает, как фотография на бумаге, как только первая часть наиграется-нарыдается вдоволь, утихнет и иссякнет. Она - всегда и только в настоящем. Не витает в облаках, а с благодарностью принимает то, что имеет. Воспринимает любое событие и встречу как часть необходимого жизненного опыта. Извлекат уроки, учится, растет, стремится к свету. Она не придает ничему избыточной важности: все пройдет, пройдет и это. Доверяет мирозданию и его урокам, и себе, как части мироздания, и другим людям тоже.

Я отчетливо вижу грань между ними, но не всегда могу контролировать "переключатель". Иногда меня слишком сильно сносит в сторону первой... и ничего не остается делать, как смириться с таким состоянием, принять его и просто позволить быть. Настрадаться вволю, выпить таблетку от головы, пойти спать. И наутро проснуться свеженькой!

Люблю текущую ситуацию. Я одновременно чувствую себя совсем юной девочкой, которой еще столько предстоит увидеть и узнать, и при этом, я наконец-то в полной мере вижу разницу между "правильно - не правильно". И учусь правильной реакции, вырабатываю в себе осознанность, чтобы меня не сносило с курса каждый раз, когда в жизни появляется что-то новое и вызывает - о боже! - эмоции.



Из простых радостей: в моей комнате заменили старые синие шторы на тюль, и в ней сразу же стало светлее. Это будто вторит внутреннему состоянию. На столе стоят срезанные пионы и потрясаяюще пахнут. Кое-где еще цветет жасмин, что удивительно: меня же не было так долго! Вокруг столько красоты, в людях столько красоты, что я чувствую себя очень счастливой и спокойной. Книги и знания появляются неожиданно и, как всегда, во время. Наконец-то зажегся огонек: хочется работать над собой. Болота больше нет.
Люблю Мироздание.

11:45 

Москва!
Прогретый воздух, горячий асфальт, хмурые лица. Родной любимый город, блин))) Не знаю, почему, но в этот раз возваращаться было приятно. Не смотря на приближающийся сразу со всех фронтов трындец и прочие радости. Дома пахнет кофе. Солнце заглядывает в комнату. Переберусь на дачу и снова буду спать в родительской комнате - лето!
С утра поняла, что если проведу день без движения, то сойду с ума. Пошла на пробежку, намотала 6,5 км вокруг пруда, считаю себя героем.

Лондон пока задвигаю в дальний ящик сознания, чтобы не захотеть обратно люто-бешено. Там было хорошо, очень. Немножко dreamy all the time. Красиво по ночам. Больше всего в этом городе люблю театры, их было не так много, как хотелось бы, и у меня лооооомка. Тяжко было уезжать в день премьеры Ричарда 3 с Фриманом!

Чувствую себя совсем-совсем безнадежной, просто катастрофически. И в то же время, мне хорошо и спокойно. И вообще не вижу шансов как-то жить по-нормальному, мой слой реальности таковых не предполагает.
Зато я снова чувствую себя летней и влюбленной феечкой.
Снова есть силы сворачивать горы, доставать звезды с неба и т.д.
Музыка снова имеет смысл.
Go ruin your life and be happy.

Почему, почему все так безнадежно и чудесно.

16:51 

мандражирую перед выходом
засыпать-то буду в лондоне!

10:19 

Как же меня вштырило вчера ночером. Очень странные игры с памятью, очень. Я верю, что некоторые люди, книги и знания случаются со мной именно тогда, когда они мне необходимы, и я должна их использовать. И у меня даже есть конкретные вопросы... но они относятся именно к этой жизни, текущему моменту. Хотя это скорее любопытство, потому что я уже во власти потока событий, который подхватил меня и несет. В этом есть что-то правильное.
Интересно наблюдать, как внутри борются (сосуществуют?) страх и любовь. Любовь к Мирозданию, Богу. Я помню, что когда-то было много горя и трудностей, а потом... весна, такая легкая, чистая, последняя. И внутри было спокойно. Эту любовь и покой я до сих пор ношу с собой.
И еще важный урок: не обижать и не причинять никому боль. Её и так предостаточно.

Интересно вспоминать такие вещи сейчас, когда я могу делать выводы и стараться использовать полученные уроки.

А еще думаю об искренности и важности. Вообще я заново перевариваю в голове весь свой предыдущий опыт по этим вопросам, и вот вчера, кажется, впервые, я позволила себя быть искренней и при этом не бояться. Страх, в данном случае, это всего лишь завышенная важность, когда ты просто до одури хочешь получить что-то в ответ и боишься, что тебе не дадут, или дадут недостаточно. Я вчера отпустила эту ситуацию. Хотя, если честно, все-таки немного нервничаю. Но слова, слова... слова пришли раньше, чем действие, чем эти размышления. Всегда думаю, что смогу произнести эти слова позднее, но так редко подворачивается подходящий момент. А вчера это были очень своевременные, искренние слова.

Обычно мне трудно провести границу между симпатией к человеку и узнаванием. Обычно такие вещи идут рука об руку. Но в том ощущении, которое я испытала неделю назад, уверена до глубины души. Никогда такого не было.

Как все-таки интересно жить.

20:49 

соционика!алярм
весь день думала о достах, потому что премило беседую с одним из представителей, а под конец дня почувствовала себя страшно несчастной.
оказывается, забыла пообедать, блин.

и вообще я где-то далеко, витаю в облаках, все валится из рук. я бываю неуклюжей и криворукой, но сегодня просто-таки человек-катастрофа.

18:20 

"дурацкое ощущение, что чего-то хочется, но вряд ли осуществится" обострилось и приняло неожиданной поворот. оптимальным решением было бы хватай и беги, но. но.
почему все так, мрзд. почему. почему нельзя как-нибудь попроще. чтобы с хэппи эндом, а не открытым шаблоном. а?

и еще эмоции. крышу сносит. зато! сразу все прояснилось в голове. я вплотную подошла к решению, которое зрело во мне с прошлого лета. но еще не уверена... не уверена до конца. и вряд ли буду: не хочу торопится. всегда полагаюсь на время и, наверно, волю божью.

я пока что не могу рассказать, о чем это все. очень личное.

12:04 

почему я никогда не могу ограничить свои хобби в количестве? почему мне всегда хочется еще, еще и ЕЩЕ?


да, это учебники по японскому. да, выучила хирагану за два дня. нет, я не знаю, почему заголовок набран таким странным шрифтом
хочу, хочу, хочу заниматься этим языком, люто-бешено хочу. но у меня есть время только до октября.(

кстати, блайз! их две: первая уже разобрана на части и ждет надфилей и ножей, а эта, ну... сидит и пырится.

одна из картинок из домашки эгиды. аня мной довольна, ура! значит, не зря я вчера страдала.


у нас холодрыга, градусов 10. блин, да в лондоне в феврале погода была лучше, чем сейчас!

@настроение: endless rain motherfucker

17:14 

так вот, лето
я в одиночестве, в собственном пространстве внешнем и внутреннем
в основном рисую, работаю, залипаю в тумблере на тошики (otp!) и даже перечитала биографию хаяши (оказывается, я это уже делала в 2010 году, поскольку под одним из постов обнаружила свой комментарий, но многого не помню)
он такой нап, потрясающий, сумасшедший, опасный и пробивной нап. и гений. и вообще не человек. и живет с сумасшедшей скоростью (в 21 он уже сколотил команду и выступал и на свои же деньги записывал синглы. а чего добился ты?!). и совершенно не ассоциируется с тем немного застенчивым человеком с белом пиджаке, которого я видела на сцене. вот как так?
в 15 мне совершенно сносило крышу, и я мечтала быть такой же, как он, и вообще очень мучилась дельтовским комплекском "уже поздно!" (учиться играть на фортепиано), и "я ничего не умею!"
а потом это прошло. точнее, не совсем прошло - просто изменилась интересы, обстоятельства. со временем я лучше стала понимать себя, свои сильные и слабые стороны, свои цели и желания. дельта! у нас самые удобные диваны, лол
теперь я много думаю о тоши, потому что он был и остается, как говорили, "простым парнем", и рокером его сделали отвязные йошики и хиде (нап и гексли). по крайней мере, внешне. интересно, кто он по социотипу? мне почему-то кажется, что габен, но он вторая плакса в группе после йошики. не знаю ни одного габена-плаксы. и габен, имхо, самый адекватный и твердо-на-земле стоящий социотип, что не совсем соответствует факту, что тоши больше десяти лет в секте мозги полоскали. кто-то предполагал, что он дост, но напы и досты не дружат с 5 лет и не уезжают вместе в токио создавать рок-группу. и типировать я его толком не могу, потому что все интервью - сюрприз! - на японском. тоши, тоши, зачем ты ломаешь мне мозг, прекрати.
энивей, я почему-то безоговорочно верю в его доброе сердце, кем бы он ни был и в какие бы передряги ни попадал.
мне доставляет смотреть на них сейчас. йошики вообще доставляет, сам по себе, даже в вакууме, но когда рядом с ним поет Тоши - он весь сверкает и сирца-сирца. почему бромансы так притягательны?!
и не могу избавиться от странного желания погуглить хиде и увидеть, как он выглядит выглядел бы сейчас. все еще чувствую огромную зиящую пустоту на его месте, и вряд ли когда-нибудь перестану, хотя отношусь уже к этому гораздно спокойней (если не считать того, что я только что раздрыдалась под last song, окей, бывает)

а вообще, вообще, вообще... i love music more than i love food. иногда мне встречаются такие же упоротые люди, и я с восторогом вспоминаю наше совместное время, но все, блин, проходит. и сейчас рядом нет кого-то, с кем можно было, ну, порыдать вместе, что ли, или посмотреть какой-нибудь лайв. я давала коту послушать иксов, и ему даже понравилось, но он просто не из тех людей, которые действительно любят музыку всеми фибрами души.
скорее бы новый тур. я уже приготовилась отдать все деньги, почку, душу, сердце, лишь бы. you know.

...
лазила в свой secret garden, там непроходимая чаща и трава по пояс (июнь! что же будет к конце лета). сорвала несколько желтых лилейников, рисую. вечером, если не испортится погода, полезу туда с камерой.

а вообще, пост навеян эти дурацким ощущением, что чего-то хочется, но вряд ли осуществится. я имею ввиду нечто конкретное, но, ествественно, от меня на прямую не зависящее. суть в том, что хочется меняться, расти, открывать новые горизонты, взаимодействовать, а я - не.
устала от сложившегося образа жизни, отношений. мне 21 и ни-че-го-не-про-ис-хо-дит.
понимания мне не хватает, что ли, или еще какой фигни, не знаю даже. белых этиков мне не хватает, очень, да.

satori

главная