Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:17 

каким должен быть мужчина, чтобы понравиться мне?
высоким брюнетом, желательно кареглазым, сильным, добрым.
а еще он должен уметь играть на чем-нибудь. сгодится все: фортепьяно, укулеле, арфа, гитара, виолончель или альт. не годятся только нервы и чувства.

я систематически западаю на музыкальных мужиков. скажем так: я западаю на всех творческих людей независимо от пола. рисуешь? танцуешь, пишешь стихи, бренчишь на гитаре? любовь!
но музыка, все-таки, остается №1.
наверное, мне просто хочется быть музыкальным мужиком. я ничего не могу с этим поделать.

будь моя воля (и время) я бы занималась всем: играла, рисовала, пела, лепила, танцевала, выступала, шила, скрапбукила и далее по списку. из всего (небъятного) списка, думаю, так или иначе мои руки дойдут до всего, кроме музыки. я всегда жалела, что меня не отдали в музыкальную школу, особенно остро лет в 14-15. мне кажется, у меня совершенно точно нет голоса (и фиг с ним), и нет слуха в нужном количестве. а еще, как мне частно повторяли в детстве: я ленивая, не усидчивая и не достаточно упорная.
короче, тоска.

ну, может, когда-нибудь.

22:50 

у меня и вселенной чудесное взаимопонимание!
я вот намекнула ей, что хочу улететь. потому что не могу не. я говорила, что могу, но в душе знаю, что не могу. буду ведь скулить и ныть и жалобно мяукать если не. это моя жизнь. это кусой моей жизни, который я люблю безмерно.
и вот, мрзд сложило мазайку: бабушка, котороая хочет в швейцарию; надя, которая хочет хоть-куда-нибудь; и патрик, которому будет 30 и который будет в австрии. а, и еще энни! как генератор это безумной затеи и главный сообщник.
скрестим пальчики, чтобы наша затея удалась!

когда появляется очередная mad idea на горизонте - деньги аккумулируются с удивительной легкостью. поэтому, да, до июля месяца я собираюсь накопить на поездку и даже на аэрограф. и еще на курсы, конечно, и какой-нибудь шмот.
запросто!
а вот потом... потом - новая камера И отливка Сандры. но, как говорится, я подуаю об этом завтра!

кстати, я большая молодец. после переписки с Донной дело пошло в гору. ноги, внезапно, присобачились, и руки тоже в процессе. если очень постараюсь, то до конца этой недели бедра и плечи найдут свое место в этой жизни. еще до конца недели я хочу докрасить двух мирвен, отправить, и покрасить еще двух тиников и фейри-крылья. и сходить на йогу! и купить билет на депешей. окей, я просто пойду и запишу это все в свой мажестик торин-ежедневник!

22:09 

родители : надя
0 : 1

сегодня исторический момент. беседа, начавшаяся с жизньтруднаяштукаборьбаконкуренцияспустисьсоблаков, закончилась в мою пользу.

13:01 

вчера случилось прекрасное. я просто должна сохранить эту переписку здесь, чтобы он не канула в лету.
это - моя мечта. всегда ей было и остается. творить прекрасное, выражать ту красоту, которуя я чувствую и вижу, и вдохновлять этим других людей. я чувствую себя такой счастливой от того, что у меня уже получается! значит, и дальше будет получаться! значит, мои старания того стоят. значит, все не напрасно) значит, я иду правильной дорогой. :heart:

вчера, после письма от Донны, я накатала огромный пост в дайри о своих планах и хотелках. мрзд, у тебя нет ни одного шанса не заметить это:)
сегодня... наконец-то выспалась. вот как я люблю: догло валялась, дремала, снова валялась, лениво встала в 12. теперь уберусь в комнате, буду готовить презентацию и займусь Сандрой.
сегодня, возможно, меня настигнет разговор "по душам" с мамой. я думаю об этом и... во мне растет эта сила. эта любовь. быть собой. начиная с моего 20летия авторитетность её слов рушится и осыпается как старое здание. я почему-то все еще немного боюсь: а вдруг в какой-то момент она меня переубедит, как это бывало много раз? но нет. эти изменения... во мне... это совершенно другой человек. и я люблю этого человека.


Донна_Кихотти

20:26 


00:33 

вот блин!
у меня какие-то странные ощущения от феномена "не в тему"
то есть, когди мои шутки/слова/поступки/реакции оцениваются кем-то как "не в тему"
с одной стороны... меня это всегда смущает. и я боюсь показаться "не в тему", и от этого, пожалуй, становится только хуже.
с другой... да. я такая! я вообще вся "не в тему". по жизни. взять любую ситуацию (я серьезно: любую), начиная со школы и заканчивая хоть бы вчерашним вечером. я всегда где-то в стороне, с исключительно мне понятными душевными тараканами, отстраненностью, неловкими и неуместными комментариями.
я пытаюсь понять, откуда у этой штуки ноги растут.
всегда хочется быть в компании и соответствовать. ключевое слово - соответствовать. я не пытаюсь быть собой whatever, я как какой-то зашуганный бальзак оглядываюсь на окружающих и жду их реакции. а почему? а потому что я не принимаю себя полностью. с потрохами. а ведь большая девочка уже. давно пора научится говорит ну и что и радостно творить всякую хрень. без оглядки. танцевать, как умею, подпевать, не попадая в ноты, восторгаться со слезами на глазах милым педикам и добрым фильмам и прочим радостям жизни.

может, все дело в квестимности? или это просто привычка - ориентироваться на окружающих? или это пучок комплексов, корнями уходящих в отношения с сестрой и семьей, вырасший на почве природной квестимности? недостаток одобрения, любви?

по-своему удивительно. потому что я все равно что обнаружила белое пятно на изученной карте под названием "мой хрупкий внутренний мир".
что-то мне подсказывает, что эта невтемность соприкасается со всеми остальными страхами из разряда не смогу/не получится/так не бывает/это не для меня.

и! главная мысль!
я думала намедня, что пора менять себя. то есть, конечно, я и так этим занимаюсь непристанно. вот только красной лампочкой маячила мысль: где же она - загадочная грань между органичным личностным ростом и трусливым бегством?
собственно, вот.
не получится сказать себе "завтра я проснусь самоуверенным и решительным человеком" и проснуться. потому что завтра никогда не наступает you know.
но может получится в очередной раз принять себя и позволить себе быть собой. в сто тысячный раз, если быть точной. теперь речь идет не только о том, чтобы посмотреть в глаза лохматому чудищу, которое живет внутри; теперь надо это чудище спокойно продемонстрировать окружающим.
стоп! почему я сказала "спокойно"? что вообще значит это слово, для кого "спокойно" - для меня или для окружающих? а если я не могу или не хочу спокойно? а что если EMOTIONS?

утешает и радует мысль, что все мои проблемы и страхи соизмеримы моим возможностям. так бывает всегда.

20:13 

"Moscow! never felt + cries so much onstage in my whole 12 years of touring 21/02/13 a show I take to my grave as a reason for all my writing"

И позавчера после Хельсинского концерта Патрик дословно сказал, что во время исполнения Мэджик Позишн в Москве он понял, что эта песня была написана.... ИМЕННО ДЛЯ ЭТОГО МОМЕНТА, что в нём и было её предназначение.


о Патрик Патрик Патрик :heart::heart::heart::heart::heart::heart::heart::heart::heart::heart::heart::heart::heart::heart::heart::heart::heart::heart:

12:35 

сказать, что Патрик доставляет - это просто ничего не сказать
бабочки в моем животе сходили с ума и на полном серьезе хотели прогрызть дырку и вырваться наружу
это был идеальный концерт. идеальное место, с которого все видно и слышно, идеальный плейлист, ИДЕАЛЬНЫЙ ПАТРИК
ИДЕАЛЬНАЯ MAGIC POSITION
я чуть не испугалась, что её не будет. но он так зажёг! и мы зажгли!
я была _прям_у_сцены.

EMOTIONS :heart::weep3::heart:


вот.
вчера были мои последние пары в вышке; и теперь мне ровно 20,5 лет.
небо голубое; у меня есть деньги, куклы и шоколадка; вокруг меня даже начинают аккумулироваться люди.
я счастлива и так благодарна за все это :heart:

21:20 

Том - это моя интровертность и оторванность от жизни. Он сам в себе; не видит внешний мир, а только слышит и ощущает его. Пассивен, нетребователен.

Матильда - трудный ребенок. Она вечно недовольная, и при этом нежно любимая бука. Её хочется оберегать и баловать, и я все время испытваю некоторое чувство вины, потому что наградила её букетом собственных комплексов. Она неуверена в себе и не очень-то умеет общаться. И в ней все время хочется что-то изменить, что-то передлать или добавить. То нужны нове глаза или новый парик, то новое платье, то еще что-то...

Чарли - ребенок во мне, добрый, отзывчивый, и, в отличии от Мати, свбодный от всех комплексов. Она всех любит и хочет обо всех заботиться. Единственный ярко выраженный экстраверт на всю компанию) И еще она шкода!

Люсиоль - а просто так. забавная малявка :)

Сеси - вот тут все становится сложно! свиду она как Том: мечтательная заечка. Но если все мечты Тома устремлены внутрь, то её - наружу, во внешний мир. Она не выглядит "в себе", она просто о чем-то задумалась и опустила взгляд. Она свободная, плавная и теплая, это чувствуется и в движениях, и в характере. Как Чарли, она создает вокруг себя дружескую атмосферу, и сейчас все девчонки сидят вместе, окружив её. В ней нет травмы, нет чего-то спрятанного, и она уже достаточно взрослая. Она - творчество. Искренняя.

17:50 

Мы стоит на расстоянии трех с половиной метров и смотрим друг на друга. Вокруг проходят люди, бегло осматривая то его, то меня, и идут дальше. А мы все стоим и стоим на том же месте. Он - лет девяносто, я - минут тридцать. Мой взгляд скользит по испещренному морщинами лицу, рыжей неаккуратной бороде, потертому темно-синему пиджаку, заляпанному краской, и соломенной шляпе, надвинутой на лоб. Я пытаюсь разглядеть и понять каждую деталь, но чувствую нутром, что что-то от меня ускользает. Я останавливаюсь на его глазах. Они смотрят на меня долгим, тяжелым, немигающим взглядом. Зеленые глаза и покрасневшие от напряжения белки.
Он хочет сказать мне что-то, но я не слышу. Вокруг стоит слишком громкая музейная тишина.
Кажется, что еще минута, и я закричу на него. "Почему?" - хочется мне спросить. Только одно слово: "Почему?".
Я разворачиваюсь и ухожу прочь.
Выйдя на улицу, попадаю в каменные тропики. Прислушиваюсь. Они звучат сотней голосов на десятках языках, машинами, самолетами, анекдотами, чем угодно. Солнце медленно, но верно пытается расплавить асфальт у меня под ногами. Останавливаюсь, достаю бутылку воды из рюкзака и делаю глоток. Вокруг снуют люди. Как всегда. Как везде. И вдруг я с удивительной ясностью понимаю: я на другом конце Земли. Между мной и тем, что я называю "домом" - тысячи километров суши и океана. Я буквально ощущаю это огромное пространство. Через секунду приходит еще одно откровение: этот миг - единственный. Каждый миг жизни, по сути, единственный. Просто многие из них похожи. Но этот, этот самый миг - он уникальный и неповторимый. Никогда раньше и никогда больше я не буду стоять перед музеем Метрополитен в 16 часов жаркого июльского дня, мне больше никогда не будет 19-почти-20 лет, и больше никогда не состоится моя первая встреча с Винсентом. Будут другие, о которых я еще не знаю. И, скорее всего, на это место я когда-нибудь тоже вернусь. Но этот миг - он улетучиться, как только я сделаю шаг.
Кажется, будто солнце преуспело: асфальт размяк и приклеился к подошве босоножек.
Преодолевая невидимую силу, делаю шаг. А потом еще один. И направляюсь в сторону Центрального парка.
Нахмуренный Винсент все еще стоит перед внутренним взором. Открытие, сделанное мгновенье назад, тускнеет и становится частью жизни. У меня мало денег, поэтому я иду пешком несколько кварталов, пока ноги не объявляют "с нас хватит!". Мелкие неурядицы безуспешно пытаются испортить мне настроение. Я в Нью-Йорке, и я счастлива.

17:38 

пишу проект вкр
оно по-тихоньку получается, но, видимо, такая глубокая скорбь написана на моем лице, что мама, неля и никита сегодня весь день спрашивают "ты чего такая несчастная?"
интересно, мама всерьез считает, что я буду поступать в магистратуру?
это забавно, да, забавно. сначала меня охватывает печалька "меня никто не понимает! мне не с кем поделиться моими грандиозными мечтами! меня заставляют делать то, что я не хочу (прямо как маленькую)"
а потом...
ну и что?
ведь все равно сделаю по-своему.

я все время думаю, зачем мне вообще были нужна четыре года в вышке. ведь не могли же они быть просто так? я придерживаюсь мнения, что из всего надо извлекать урок, даже если "что-то" кажется фейлом и тратой времени.
вот например, поступление. меня готовили паша и дима, два очень талантливых и очень увлеченных человека. что видели мои родители, и, соотвественно, я? будешь много учиться (особенно если в престижном вузе) - будешь молодцом и все у тебя будет хорошо.
что я вижу сейчас: если ты занимаешься тем, с чего тебя прет - все будет хорошо. потому что пашу перло с экономики, диму - с математики, и они в этом приуспевали. а меня вот, глупую, не прет ни то, ни другое.
вышка методом "от обратного" рассказала мне о том, что для меня по-настоящему важно.
мама говорит "никому не нравится писать диплом. все мы мучались и страдали".
о. только дайте мне возможность написать диплом по режиссерскому делу, я вам такого напишу!!!11

и, последний волнующий меня мысль. рацио/иррацио, да, опять.
с одной стороны, у меня очень няшная и логически адекватная картина мира. и при том очень гибкая. я люблю встраивать в неё все, что с мной происходит. это двусторонний процесс: "что-то" одновременно и присоединяется, и меняет, расширяет её.
с другой стороны, законы развития моей Вселенной нелинейны и не похожи на те, которым следуют Ро. Вот например, Ро: "много работаешь - хорошо живешь". Я: "занят любимым делом - хорошо живешь". Опять же, я не отрицаю "много работаешь", просто не это - главная предпосылка хорошей жизни; оно где-то посередине, и вообще, само собой разумеется.

20:22 

трудные времена

я прохожу удивительный жизненный этап, который от края до края наполнен отчаяньем, болью и страданиями, и при всем том, я сохраняю чудесное расположение духа и здоровый юношеский азарт.
я не хочу учиться. меня тошнит от одних мыслей о вышке. я не в состоянии даже написать письмо козлову. мой научрук - бесполезная балбесина, и диплом под ее чутким руководтсвом получится соответствующим. я не сдам сессию. потому что я не хожу на пары. я ни разу не была на семинаре звездиной. я даже не помню, как он называется. какие еще у меня есть предметы? английский я тоже не сдам. дажа если у меня будет нормальный результат по госу и презентации, меня скосит отсутсвтие баллов за пары, на которые я не хожу. у меня просто нет сил что-то делать. четыре года я занималась бесполезной хуетой. лимит бесполезности и неинтересности в моей жизни исчерпан. остается три недели сраной учебы. у меня было несколько возможностей вылететь и еще много случаев, когда я была почти уверена, что завалю экзамен, и только чудо и адский труд спасали меня. но никогда прежде еще никогда меня не тошнило от учебы настолько. у меня просто нет сил.
и, о да, при все том, я переживаю удивительный жизненный период! будто мне снова пять лет, и я самозабвенно мечтаю о том, что буду делать, "когда вырасту"! только вот мне уже двадцать. я почти-бакалавр-сраной-экономики-и-статистки. ни разу за последние лет 5, 7, 10, всю жизнь, я не была так уверена в том, чем я хочу заниматься. и еще никогда прежде это не было так далеко от того, чем я занимаюсь на самом деле.

Вся эта лабуда, которую я активно проповедую родителям, что я не обучаема, не люблю и не хочу учиться... фуфло. Я люблю учиться. Я могу учиться. Черт возьми, я даже хочу учиться! Меня захватывает восторг, когда я узнаю что-то новое. Что-то, что я, возможно, смогу применить в дальнейшем!
Печально то, что за 4 (ч е т ы р е) года в вышке, я ничего такого не узнала.
Это моя личная трагедия. Потому что, несмотря ни на что, я считаю себя особенной и способной (если не сказать талантливой) девочкой. Просто нечестно сравнивать обезьяну и рыбу по способности плавать, ага? И я верю, что есть весьма конкретная, весьма определенная область, в которой мне хочется учиться и учиться, и что-то делать, и снова учиться, и делать еще лучше. Я верю, что есть такое дело, в котором я могла бы выкладываться на 150%. Потому что на меньшее я не согласна.

15:40 

мысли с реактивной скоростью носятся в моей голове.

вот допустим.
на одной чаше весов у нас лежит страх. все его виды сразу.
на другой - любовь. ведь идея-фикс появилась из-за того, что нам очень сильно что-то нравится, так?
что нужно найти: действие. самая большая проблема в любом деле - начать действовать. вопрос не в том, доплывешь ли ты до острова или утонешь, а в том, решишься прыгнуть и плыть - или нет. это - действие.
исходя из простой логики, действие возможно тогда, когда драйв превышает страх.
в свою очередь, драйв появляется тогда, когда ты что-то делаешь.
то есть, чтобы что-то делать, нужно всего лишь что-то делать :D
вот мы и пришли к искусству маленьких шагов.

открою-ка я wishcraft. просто открою и пойду попью чай.
двигаюсь на ощупь: грань между "я не буду ничего делать" и "я щас вотпрямвсе сделаю" очень тонка. нужна золотая середина.

18:28 

мне сегодня снился удивительный сон. сначала я с высоты птичьего полета видела Нью-Йорк: огромные здания, кварталы, централ парк. Правда, он был несколько "другой": не манхеттен-и-окраины, а цельный, монолитный, огромный. И овальный)) улицы "закруглялись" где-то далеко на севере и на юге. В целом, очень похоже на Манхеттен, но гораздо больше.
а вокруг него - океан. и я будто бы лечу к границе "города", туда, где пляжи или просто скалы... океан бирюзового цвета, сильные волны.
и в следующий момент меня кто-то на руках выносит из океана, сквозь эти волны. там мелко, но я знаю, что мне было бы трудно идти, и поэтому я цепляюсь за чью-то сильную мужскую шею: то ли это был папа, то ли никита... в общем, какой-то мужчина, который меня сильно любит:)
у самого берега "слезаю" с ручек и ползу сама. пляж - круглая галька среднего размера, отполированная прибоем, и волны сильные, все время норовят опрокинуть и провезти носом по этим камушкам))) но как и обычно, это - весело)))

заглянула в сонники. говорят, что океан - "море жизни, ваше подсознание и огромная интуитивная сила, заключенная в вас"
а то, что меня несли на руках - "ощутимая поддержка", и, видимо, успешное преодолдение невзгод или обстоятельств, которые могут сбить меня с пути)

13:37 

praying hard gives its result
не забыть бы теперь, что я обещала.
обещала сходить к врачу и быть умницей-разумницей

16:10 

абонент не абонент? серьезно?
фак. задолбалась. все держится на мне? уже который раз, да? и если мне нужен кусочек личного пространства-времени, чтобы выпасть из жизни в тумблр а потом вернуться обратно; или если меня что-то бесит до крайности и мне необходимо понять, как разрулить ситуацию; или если у меня закончились силы рулить и исправлять объективно неисправляемое - что тогда? game over? давай, до свидания? у меня есть друзья, у друзей есть бутылка? сколько времени прошло? полмесяца, да?
нчтзбрд. пару лет назад, я за ледовым бегала и то дольше. то есть, ситуация с ледовым - абсурдный абсурд, но как бэ. и громов, абсудрнейший абсурдище, не отставал дольше, чем месяц (хотя финал был.. ммм.. аналогичен). как бэ да.
полмесяца, и все, наденька, отношения под откос. никто никому не нужен и не должен.

23:59 

во! теперь я могу адекватно сформулировать, что мне так нравится в игре р.а. он всегда выглядет убедительно! не зависимо от роли: влюбленный гарри в vicar of dibley убедителен в своей влюбленности с перого взгляда; лукас выглядит именно как человек, проведший 8 лет в тюрьме и теперь пытающийся вести прежнюю жизнь, но с трещиной внутри; джон портер - в нем эта сила и жажда мести и холодный ум altogether; торнтон, который меняется на глазах, влюбившись в маргарет.



18:29 

жгучее желание заняться чем-нибудь новеньким
присмотрела lindy hop в клубе баланс (это крайне похоже на то, чего мне хочется уже месяц) и бикрам йогу (ra :facepalm: ). первое должно быть очень весело, второе - лол, это ж йога! давно хотела, плюс некий челлендж, ну и все такое
то есть, мне всегда очень трудно дается общение с собственным телом, но с этого прёт! пробежать на круг больше, или сделать work out "от и до" - и я чувствую себя героем. мне нравится чувствовать себя героем))
хотя, танцы... на минутку во мне просыпается реалист, и вижу перед глазами эту картину: танц-класс, comunicating, и я такая, в сторонке, искренне не понимаю, что я тут вообще забыла. о господи, люди, о господи, двигаться! i can't

мысль №370258
мне нравится, когда у меня в жизни - порядок. когда я могу встать пораньше, побегать, прийти домой, принять душ, завернуться в халатик, позавтракать, одеться, заняться важным делом, отдохнуть, полистать тумблр с полчасика, потом снова заняться делом, вечером - погулять или посмотреть фильм или почитать. it feels so right. я так чудесно себя чувствую, когда все могу и все успеваю. и при этом нет никакого давления, спешки, и "ААА СТОЛЬКО ДЕЛ Я НИЧЕРТА НЕ УСПЕВАЮ!!! посмотрю-ка сериальчик"
и мне хочется, очень хочется, чтобы в моей жизни был такой порядок. но навести его - самое трудное. встать пораньше в это мрачное время года - невозможно; 10 часов утра - пытка.
сейчас 18.30, а я только-только, отвлекаясь каждые 5 минут, сажусь за чтение статей для диплома. мне потребовалось три дня, чтобы собраться с духом и написать пьянковой письмо в три строчки. завтра мне надо поехать за клиром, за губкошкруками и респиратором, но, боги, мне так невыносимо лень посмотреть адреса, составить маршрут, распланировать время, ну и все такое
меня бесит эта черта характера.

upd.
вообще, это своеобразный левел-ап.
раньше было: "я раздолбай, потому что я иррационал. отвяжитесь!"
теперь я открываю в себе рациональную (даже не в термниах соционики, а в целом) сторону. речь не о том, чтобы быть хорошей девочкой в чьих-то глазах, а о том, чтобы сделать свою жизнь более комфортной и более эффективной.
ужас как нравятся целеустремленные, упрямые люди, преданные своему делу.
вот армитэдж до 30 лет сидел без работы (точнее, без актерской работы), и был в шаге от того, чтобы сдаться. а потом карьера пошла вверх. меня это удивляет и восхищает в людях. потому что я сама.. эээ... "у меня второй день подряд ничего не получается! это точно не для меня, я не достаточно талантлива, пойду поем"

22:57 

дочитала Хоббита.
О, Торин сын Траина сын Трора, Король Под Горой :weep:
*тут дожна была быть картинка, но я зашла на тумбр и полчаса пролетели незаметно*

самое, самое чудовищное, что ведь Питер Джексон и Ричард и Ко сделают не просто битву, а БИТВУ, и гибель Торина будет самой героической, эпической и трагической ГИБЕЛЬЮ.

***
я тут гуляла с собакой, припрыгивая и пританцовывая, как обычно; и подумал, что хочется мне быть женатой на своей работе.

22:09 

я все время ищу смысл в том, что я делаю; иногда он ускользает от меня, и я двигаюсь по инерции, исходя из простой логики: "месяц назад я считала, что это направление - правильное, значит, надо двигаться, по крайней мере, пока я не прийду к обратному выводу"
а потом...
«Я сейчас пишу эти слова, а на другом полушарии кто-то бежит по парку с собакой, а у него в наушниках раздаётся аудиокурс лекций по генетике. Марина пишет стихи и пьёт вино прямо из бутылки. Кто-то с лупой сидит в закрытых фондах музеев и лихорадочно листает страницы, чтобы найти те самые строчки. По океану плывёт атомный ледокол, хаски лает на птиц около полярной станции, а учёный снимает показания приборов. В небе - самолёты, люди ждут кораблей у причалов, начинается сезон дождей, где-то есть Кембридж и утонувшие испанские галеоны, и у кого-то в Москве наверняка есть точно такая же книга Архенгольца, что и у меня в сумке - история морских разбойников.»

Правильно - делать то, что тебе больше всего на свете нравится. То, с чего прёт. То, что захватывает. Это - правильно. Рационально. Как не посмотри, это самый лучший, самый честный способ прожить жизнь.
Было бы здорово, если бы кто-нибудь повторял мне это почаще.

I am relived.

satori

главная