Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:58 

музыка, какао и шерлок делают мне хорошо.

я чувствую себя выпотрошенной, но в этом даже есть что-то приятное.
все позади.
можно выдохнуть.

за время учебы в вышке я сдала около 17 сессий, но с таким хардкором не сталкивалась. тут надо не просто что-то решить или написать, тут надо выкладываться по полной, буквально выворачиваться. и никогда не чувствуешь себя safe and sound. все время чего-то не хватает, времени, креативности, усидчивости (нужное подчеркнуть), и всегда знаешь: можно было сделать по-другому, можно было сделать лучше. you are not good enough.
и в то же время... собирая портфолио я увидела, какую же гребаную тонну работы я проделала всего за три месяца. ничего особенного? просто никогда с таким не сталкивалась. объективно говоря, ни одна учеба не давала столь наглядного результата. и вся эта, как я уже сказала, "гребаная тонна" мною выстрадана и нежно любима. хорошее чувство.
и сейчас мне кажется, что я не заметила, как прошли три месяца. дальше время будет идти еще быстрее, еще интересней!

у меня немножко летнее настроение. да, среди зимы, москвы и двадцатиградусных морозов, я будто снова немножко феечка. сяду в самолетик и улечу. какое же прекрасно чувство!
города меняют людей. и скоро случится что-то важное. wild guess.

я, внезапно, чувствую себя повзрослевшей. столько всего происходит, столько ответственности. беру ли я на себя слишком много? мне кажется, что нет. могла бы и больше. я виню себя в том, что я, увы!, всего лишь человек, и мне нужен сон и отдых, у меня нет машины времени или хотя бы телепорта. это действительно существенный недостаток.
трудные времена, да, они такие. work harder. а мрзд будет вовремя подкидывать плюшки и ништячки.
мы пройдем через это. все хорошо.

01:35 

цирк с конями и пьяными акробатами

наденька не просто молодец, наденька - супер-герой, я щитаю. сделала оба портфолио за день - и электронное, и бумажное. осталось вот только чуть-чуть по мелочи. досадно только, что некоторые шильдики не распечатались и их придется вклеивать завтра уже в британке, буквально перед сдачей.

а любоптыные, кстати, могут посмотреть. надеюсь, что ссылка работает, а то я все никак не разберусь с этим мейл-облаком...

23:41 

моему хрупкому душевному равновесию противопоказно смотреть на работы однокурсников. когда я вижу, сколько еще вариантов можно придумать на каждое задание, я чувствую себя... ничтожненько?
ладно, пора уже оставить в покое паттерны и прочую лабуду, и заняться пиктограммами. ооо... =_=

14:08 

минутка нытья, окей?
я зашиваюсь. за неделю надо успеть доделать кучу домашек-проектов, леттеринг (3 штуки!!!!1), оформить бумажное портфолио и сделать электронное (да как вообще?!!?!!11), покрасить раз-два-... одиннадцать кукол, потому что пока денег нет от слова "вообще" - то есть, даже на учебу.
и я все время что-то забываю. ответить на лс по поводу заказов, назначить встречу, прийти на всречу, просто ответить на письма... божечки. когда моя жизнь превратилась в ад?
среди всей этой содомии непременно должно случиться что-то хорошее. желательно сегодня в два по москве, десять по лондону. ох.

А МЫ КУПИЛИ БИЛЕТЫ НА КОРИОЛАНА. НА ДВА ДНЯ!!!11 БАРКЛАЙ ФРОНТ РОУ!!!!!!!!111
запись создана: 20.01.2014 в 11:28

01:08 

ждала сегодня настеньку - зашла в библиглобус, потому что не знаю лучшего способа убить время где-то в центре. всегда зависаю в отделе путеводителей. люблю что-нибудь из тех мест, где я была: сразу вспоминаю, что, оказывается, я столько прекрасного видела! и еще столько предстоит))) хочется побывать везде и всюду. я всегда разрываюсь между тягой вернуться туда, где мне когда-то понравилось, и отправится туда, где я еще не была))) обычно побеждает второе. хотя точка "возврата" у меня все-таки есть - вена. и в будущем, наверное, нью-йорк.
че-то меня опять понесло?

второе что меня всегда интересует после путеводителей - отдел икусств и прочей лабуды на минус первом этаже. я там могу весь день просидеть))) нашла шикарную книгу по живописи, которую обязательно куплю, как только будет день книгочтея. мне бы её читать и читать... до просветления. пока что-то в мозгу не щелкнет. оно должно, должно щелкнуть. [и тут мне хочется продолжить предыдущий оффтоп.... да что это на меня нашло?]

не знаю, как подвести этот пост к важной мысли, посетившей сегодня меня. все ведь знают Голландскую рулетку? она когда-то была для меня настоящим глотком воздуха, из неё я почерпнула много пищи для размышлений и пару стоящих книг; и до сих пор с удовольствием читаю ежедневные посты. но есть обратная сторона медали. мне кажется, рулетка ответила на многие вопросы еще до того, как они у меня появились. и теперь, когда я сталкиваюсь с чем-то непонятным и тормозящим, я вроде бы знаю, что надо делать - ну, там, сиди и рисуй до посинения, хватит ныть! только это все не работает. потому что знания эти какие-то мертвые, не проверенные опытом, и в то же время, я уверена, что если я знаю, как и что надо делать - значит, я не могу оказаться в ситуации, когда этот затык есть.
а он, зараза, все-таки есть.

22:38 

мне дали визу :rotate: я так не нервничала, кажется, с осени, когда поступала в британку? мрзд меня любит, мрзд меня балует. я ужасно паникую перед сдачей портфолио (и на то есть причины), но пообещала быть хорошей девочкой и сделать все по максимуму, если у меня просто будет виза. и, о да))))))))))))
еще чуть-чуть, наденька, еще чуть-чуть. просто сядь и сделай. а потом все будет хорошо, потому что:
раз
два
три
и в целом

а еще, еще!! Джим Мориа... Эндрю Скотт будет играть в апреле-мае в birdland. а осенью Кмбрбтч будет Гамлетом.
давай, 2014, сделай это!! побей прошлый год по крутости эксайтмента!)))

.......
дайри-магия волшебна. я за сегодняшний день проверила статус готовости 5 раз, и решила, что больше ни-ни, и ТУТ МНЕ ПРИХОДИТ ПИСЬМО YOUR VISA IS READY
но это еще не значит, что она есть. one does not simply walk into mordor get uk visa.

.......
уже почти месяц прошел =_= мрзд, пжлст!
запись создана: 15.01.2014 в 11:45

00:48 

таки последняя серия повергла меня в полнейшее magic pоsition. я помню это состояние. оно похоже на то, когда выпиваешь сразу несколько таблеток фенотропила перед экзаменом. или когда влюбляешься. (все это не случалось уже очень давно.) high as fuck, говорил когда-то д. короче, будто в грудную клетку зашили реактивный двигатель, и вот если пять минут посидишь на месте - взорвешься.
короче, it ruins my life. it always does.

у меня много-много мыслей по поводу (и без). быть может, я через пару дней немножко успокоюсь (и закончу по четвертому разу пересматривать сезон) и сформулирую что-то более внятное.
тем не менее, я приятно удивлена фактом, что вообще хоть что-то оказало на меня такой эффект. очень грустно было наблюдать, как три мои большие зимние радости - патрик, доктор и хоббит - прошли мимо, не вызвав, как ожидалось, бурю эмоций. я даже начала думать, что потеряла какую-то особую восприимчивость...просто не могу настроиться на нужную волну.......... а, нет, все в порядке.


1
запись создана: 13.01.2014 в 02:52

12:21 

все-таки я училась в вышечке не на том факультет, ой не на тооом.... как не любить этот вуз? он в каждой бочке затычка. например, сегодня я наткнулась на это.
мы туда с настенькой обязательно сходим! ну просто как можно не.)
кстати, два года назад на досках объявлений висело и очень радовало:

18:48 

ну вот, начала ходить на академический рисунок к Ольге :gigi: поскольку кашу в моей голове необходимо привести в порядок и систематизировать, начали с азов: штриховки и эллипсов. вместе со мной ходят еще два новичка и три "продвинутых" девочки, которые уже рисуют натюрморты с горшками и прочей утварью.
обстановка приятная, домашняя)) пока мы заняты делом, Оля что-то читает вслух и комментирует)
мы поговорили насчет обучения и самообучения, и моя мысль подтвердилась: в долгом рисунке все-таки необходим препод, чтобы следить за тем, что ты делаешь, и направлять в нужное русло, иначе особого профита нет. поэтому дома она советует заниматься набросками и, если очень хочется, зарисовками натюрмортов, а построения и т.д. оставлять для занятий.

в январе, пока не началась учеба, у меня есть возможность пару раз сходить на наброски к Алекскею. а потом четверг снова станет единственным полноценным "домашним" днем, когда я сижу дома и работаю, и фигачу домашки. но, может быть, раз в месяц я все-таки буду ходить и к нему.

Оля каждое занятие соблазняет своим акварельным курсом. я уже не могу устоять))) стоит он на 5 тысяч меньше, чем у Калачевой, при том что занятий - 12 (хотя первое мне придется пропустить), и по времени удобно: не вечера будней, когда я обычно учусь, а воскресенье-день... я все равно не бываю продуктивной по воскресеньям, приезжаю домой и туплю в монитор. так что почему бы и нет)

интересно все-таки получается. чем больше дел, тем больше хочется делать, и, как ни сранно, тем больше успеваешь. Оля говорит то же самое: когда у неё был один ребенок, она ничего не успевала, а теперь их трое, и, оказывается, вполне можно жить :gigi: только у меня не дети, а учеба. в вышке на последнем курсе была масса свободного времени... я сидела дома, лепила куклу, иногда рисовала. в целом вела довольно пассивный образ жизни. а теперь британка - четыре учебных дня, плюс занятия у Ольги, плюс я все еще надеюсь пойти на танцы :gigi:

22:25 

отходила трехдневный курс книжкой графики у Ольги art_e_mida. было интересно)
в первый день мы рассматривали книжки, картинки, буквицы-рамочки-завитушки и набрасывали возможные варианты обложки для "федориного горя" :D во мне бушевал тру-дизигнер, который хотел сделать сразу сорок вариантов, и ужасно негодовал, что у остальных девочек все сплош и всюду центральные композиции, ну неужели нельзя что-то поинтересней придумать! да, я знаю, что это детская книжка, но, но, но... примерно после 7-8 варианта начинают всплывать и трансформироваться во что-то новое подсмотренные раньше идеи, и так интересно наблюдать за этим как бы изнутри своей головы. омг, что я несу...
в общем, случился катарсис: я вдруг поняла, что 11 суббот с нестеренко прошли не зря, и вот что-то такое, что он пытался донести до нас, не просто отложилось на задворках памяти, но еще и может применяться на деле. и вот у меня есть эти знания, а у кого-то их нет - профит. (это было неочевидно на фоне однокурсников, которые знают то же, что и я)
вдобавок во мне снова загорелась плотская любовь к книгам. я, к своему позору, довольно мало читаю, и то преимущественно в электронном виде, поэтому книга, живая, красивая, в твердом переплете, вызывает бурю эмоций. я на днях начала делать еще два блокнота (себе и коту), и вот это чувство, когда держишь в руках такую красивую, такую правильную вещь, с идеально натянутой обложкой, с собственноручно сшитыми тетрадями и переплетом, с шелестящими страничками светло-кремового цвета, ммммм.... короче, хочу сделать собственную книжку. написать все от руки, нарисовать к ней иллюстрации... но какой бы взять текст? я сама не писатель от слова "совсем".

во второй день с нами занимался Алексей - Олин муж, иллюстратор, преподает в британке на курсе иллюстрации - он ооочень много рассказывал про создание и отрисовку персонажа, мы рисовали часа три подряд, у меня закипал мозг - ужас, я совершенно не умею рисовать "из головы". а он делает это так легко и быстро =_=
в общем, было увлекательно, но оооой вдряд ли я когда-либо займусь созданием персонажей. хотя... ну, не знаю.

а в последний день, сегодня, мы рисовали иллюстрацию акварелькой и маркерами. у меня такое ощущение, будто бы ничего нового я не узнала, несмотря на имитацию бурной деятельности все 4 часа. маркеры по-прежнему терра инкогнито; акварель - ровненькая, ладненькая. сама вижу, что можно было рисунок закомпановать как-то поинтересней, поиграть с формой пятен и т.д. - я, честно говоря, делала картинку на "отвали", потому что дико хотела спать (опять шерлоком засмотрелась =_=).
люблю многослойную акварель. могу просто отключить мозг и "раскрашивать" слой за слоем. особенно цветы хорошо идут))) давно я так уже ничего не рисовала, а жаль.

хочется пойти на акварельный курс, он самый доступный и продолжительный из всех подобных, но я опять сомневаюсь насчет финансовых возможностей))) зато - это уже решено - со следующей субботы буду ходить к Ольге на академический рисунок. надо бы и на наброски то же, нет удобного времени =_=

20:29 

у меня печаль:( сегодня в метро снимала шарф, и услышала звук, будто что-то падает. проверила карманы - телефон и ключи на месте - ну и пошла дальше. хотя мысль промелькнула, что наверняка у меня что-то вывалилось. пришла домой, и не обнаружила на на шее миллифиори из мураснкого стекла, которое мне бабушка на новый года подарила:( ну что за хрень, а:( мне так нравилась эта подвеска, она была полупрозрачной, моего любимого темного-синего цвета, со звездочками и месяцем, и к тому же подарок, и второй такой точно не найти((((((((((
ненавижу терять любимые вещи((((

ну ладно, что-то теряешь, что-то находишь......

23:04 

разговорились с Полиной о лондоне и спектаклях, которые must see, и тут я вспомнила, что мы познакомились и начали общаться как раз 3 января не-помню-сколько-лет-назад. я с большим трудом вспоминаю даты, которые были до вышки))) 10й класс - это, получается, 2008 год... 6 лет назад, омг!
мы перестали общаться, когда я поступила в вышечку и влюбилась в д., а она в то время сидела на японской попсятине. а через пару лет обнаружилось, что она снова слушает ту же музыку, что и я, и упарывается по тем же сериалчикам :3 мир тесен.

20:07 

с новым годом, любимые котятки!
я верю, что каждому из вас этот год принесет много нового и хорошего, что все мечты и планы будут сбываться, а через трудности вы будете перепарихивать с легкостью бабочек! :kiss:


Listen or download The Baseballs Wonderful Dream for free on Pleer


Listen or download Driving Home For Christmas for free on Pleer


Listen or download Michael Buble Haven’t Met You Yet for free on Pleer

20:00 

мрзд, спасибо :heart:
спасибо за столько чудес больших и маленьких,
за путешесвтия, которые были и будут,
за прекрасных людей, с которыми знакома, и за тех, с которыми еще встречусь
за поддержку и заботу
за такое невероятное количество красоты, которую я вижу и слышу в этом мире! :heart:

прошу тебя о здоровьи для близких
о любви и мудрости для сестры
о силах душевных и физических для себя

обещаюсь быть хорошей девочкой и следовать своему Сердцу
and to give so much more than i get

а в остальном, мрзд, ты само всё знаешь ;-)


21:54 

моя жизнь никогда не будет прежней.
я захотела блайз.

19:43 

упрт'2013

решила, что до наступления НГ постараюсь отдохнуть и не буду ни о чем беспокоиться. постараюсь делать задания или рисовать, но если не будет желания, то не стану себя заставлять. мне нужна передышка от бешеного темпа, пусть даже такая короткая.)

у меня столько вопросов возникло в этом году... к жизни, в отношениям, к себе. я чувствую, что они имеют принципиальное значение, но озвучить и записать их трудно. я просто, как и всегда, пытаюсь синтезировать полярные крайности во что-то гармоничное и правильное. найти баланс между желаемым и действительным, между ideal-version-of-me и бытовым эгоизмом, между собственной (омг!) женственностью и самостоятельностью. кажется, я впервые в жизни наткнулась на такие ситуации-стены, которые не могу решить однозначно и более-менее быстро. я натыкаюсь на них снова и снова, мрзд возит меня фейсом об тейбл, я даже научилась распознавать эти самые "стены" и их местоположение, но как же с ними справиться...
я люблю крайности. всегда прохожу через них, чтобы найти свою "золотую середину". это - моя функция в этом мире - превращать хаос в гармонию. еще одно любопытное открытие о себе: я не спешу формировать собственное мнение по какому бы то ни было вопросу. я стараюсь как можно меньше оценивать, и как можно больше - изучать. в итоге, в связи с присущей все людям субъективностью и ограниченностью сознания, у меня все-таки складывается некоторое "мнение", во истину собственное - выстраданное и прочувствованное на собственном опыте. но это тоже не однозначно. его, казалось бы, хрен подвинишь - "это же мой опыт", но оно по-прежнему остается открытой системой, в которую можно встраивать новую информацию.
и раз уж я стала подводить итоги года... отмечу, что что-то случилось с моим восприятием Всего. стало гораздо острее. сомнительный профит: я вижу почти все свои косяки, более того, я их старательно выискиваю, и осознаю собственную invalidity во многих вопросах. зато обострилось и чувство прекрасного, правильного, настоящего, такое звенящее и переполняющее. иногда со мной случаются очень неожиданные и странные эмоциональные выплески. it's ok though.
открытие года - моя твореческая белая сенсорика, которой я придавала так мало значения. вдруг, летом, я заметила, что вещи, физически материальные вещи, имеют для меня огромное значение. я имею ввиду не обладание, а взаимодействие с ними, сосуществование; осознание своего пространства и себя в пространстве... а ведь еще у меня есть тело, блин. у тела есть глаза, уши, руки, ноги, и прочие органы, о которых я знаю только то, что они - есть, и вроде бы работают. я возмутительно мало разбираюсь в себе. тело иногда говорит мне "да как же ты задолбала!!!11", а я без понятия, как ответить и как исправить.
и, конечно, вишенка на торте - мои привязанности. их иногда столько, что it hurts. хорошую метафору вычитала недавно в книге: независимо от того, упадет тебе на голову кирпич или слиток золота - будет больно. вот с привязанностями и прочими зависимостями - так же. если к любви примешивается желание обладать/удержать - so wrong, so wrong.

в общем, я снова знаю только то, что ничего не знаю. период, когда мне казалось, что больше нет белых пятен на карте, закончился - и теперь земля активно уплывает у меня из-под ног. я прямо чувствую, как пространство раширяется, а я еще бегаю от края до края и подпинываю его, подпинываю - ну, блин, давай быстрее, я хочу видеть больше! и "больше" открывается. кирпичи сыпятся на голову. это правильно. я люблю вопросы. черт, я даже люблю сложности и все эти экзистенциональные переживания. потому что где-то есть better version of me, и я уверенно к ней направляюсь.
наденька, пожалуйста, будь аккуратней в следующий раз, когда загадываешь желание на день рождения.

что касается планов на год грядущий... работать как лошадь? :gigi:
расти, учиться. может быть даже начать понимать что-то. ну, посмотрим, как пойдет.
и творчество, да. не хочу даже делать прогнозов насчет того, какое русло оно примет к концу года. будь что будет.)
очень хочется хотя бы внутри себя найти пустоту и тишину. было бы интересно набраться мужества и съездить на виппассану.
в идеале, ближайшие полгода пройдут так: учеба-работа-рисунок-танцы-йога. это план максимум. аминь.

13:35 

а мне один мил-человек вдруг карандашей принес-подарил, 9 штук, от 8В до ВН, радуюсь, как ребенок))))))))

21:35 

ай да штирлиц, ай да сукин сын!
наденька снова в ударе. за три дня - семь кукол. семь! это больше, чем за последние две недели. завтра остается только реснички приклеить и договориться о встречах.

теперь можно подвести итоги работы.
за год я покрасила 140 кукол. сто_сорок. какая-то фантастическая цифа. кажется, это больше, чем за первые три года вместе взятые.
в том числе, меня удивляет сумма, заработанная за год. и еще больше удивляет, что я потратила все до копейки xD
я вижу, что уровень моих мейков заметно вырос, количество таки перешло в качество.) я стала более треботельной к себе, хотя косяки по-прежнему иногда случаются. но все конфликты решаемы. и я очень радуюсь, когда слышу "вау, да вы просто читаете мои мысли!"

просто удивительно, что маленькое хобби приняло такие обороты. you know, все принципы "успеха", о которых говорят Большие Люди, действительно работают. Делай то, что тебе нравится. Вкладывай всю любовь и душу в каждую работу. Учись на своих ошибках, на чужих ошибках, и на чужих удачах, и на своих тоже - учись. Работай каждый день хотя бы по чуть-чуть. Открывай что-то новое в каждой работе, будто делаешь её впервые. Завидуй, страдай, мучайся от несовершенства собственных работ - это заставляет быть внимательнее и становиться лучше.
И главное.
Начинай - сейчас.

01:11 

...и вдруг до меня дошло, что из-за вечной паники время-деньги-заказы-учеба я снова теряю осознанность. будто бы эти вещи становятся сильнее и реальнее и начинают руководить мной, диктовать свои жесткие условия. и я гонюсь за ними, выбиваюсь из сил, стараюсь, как могу, и все равно получается недостаточно хорошо, я расстраиваюсь, нервничаю, боюсь - и круг замыкается...

а всего-то нужно: выпить валерьяночки; вспомнить о нереальной сущности всех этих вещей, и вспомнить, кто тут право выбора-то имеет.

завтра вечерком перечитаю йогу снов.

19:48 

сделала Настеньке в подарок блокнот)) не без косяков, конечно, но для первого раза получилось хорошо!
теперь буду знать, что корешок надо делать чуть шире, чем сам блок, либо использовать специальную бумагу, а не картон. и с бумагой для форзацев надо быть осторожней - сначала проверить, по какому сгибу она будет ломаться, а по какому просто складываться. вообще, последний этап - соединение блока с обложкой и приклеивание форзацев - самая сложная. хотя украшать обложку ленточками и кружевом тоже было долго и муторно, и несколько раз приходилось переделывать то одно, то другое.
еще меня одновременно обрадовал и огорчил синтепон в качество "наполнителя" для обложки: её толщина плавно уменьшается к краям, что хорошо, но синтепон имеет привычку пролезать сквозь ткань мелкими ворсинками, что плохо. а когда я эти ворсинки попытлась удалить специальным валиком с клейкой бумагой, то их стало еще больше х) пришлось аккуратно побрить облоложечку. надо с этим что-то придумать.

satori

главная