Был однажды человек, который в определенный день шел в церковь и спрашивал:
«Может ли быть так, что мое рвение обмануло меня, что я вступил на неверный путь и что я его плохо начал?
Ах, если бы я освободился от этой неизвестности и был бы твердо убежден, что в конце концов смогу победить и добиться успеха!»
И вот однажды ему ответил голос: «А что бы ты сделал, если бы знал это твердо? Поступай так, словно ты это твердо знаешь, и не будешь посрамлен».
И пошел человек своим путем, но уже не без веры, а с верой и вернулся к своей работе, больше не сомневаясь и не колеблясь.

Vincent

А сейчас мы начнем наш путь; мы будем идти и смотреть на мир, мы увидим, как он живет, говорит, действует, как он выглядит на самом деле.
Теперь я хочу видеть все! И хотя то, что я увижу, не будет еще моим, когда-нибудь оно сольется со мной воедино и станет моим «я».
Посмотри же вокруг, посмотри на мир, что лежит перед тобой! Лишь тогда ты сможешь по-настоящему прикоснуться к нему,
когда он глубоко проникнет в тебя, в твою кровь и вместе с ней миллион раз за день обернется в твоих жилах.
Я так крепко ухвачу его, что он уже больше не ускользнет от меня.
Когда-нибудь он весь будет в моих руках; сейчас я уже чуть-чуть коснулся его пальцем.
И это только начало.

Ray Bradbury
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:19 

-first-

Один день до весны.
Даже не верится. Слишком долго её ждал.
Какой она будет?..

12:07 

-spring-

Настоящая весна пришла только вчера.
Голубое небо, свежий воздух и компания друзей - действительно хорошее лекарство. Вдруг исчезло все напряжение последних недель, можно было снова спокойно улыбаться и... чувствовать себя придурком х)
Весна делает со мной странные вещи. Заставляет чувствовать себя растоптанным, лишает всякой веры во чтобы то ни было, потом.. дарит идиотскую надежду на то, чего быть не может.
Надо выкинуть это все из головы. Забыть. Это неправда, это ведь я сам, как всегда, придумал.

Но... я не понимаю, почему мне, всегда так категорично отрицавшему такую глупость как любовь, сейчас так хочется влюбиться. ><

@темы: lifing, peopleness

21:26 

-song-

То ли мне это приснилось когда-то,
то ли было со мной давным-давно в детстве..
Такая знакомая, родная, теплая мелодия, и слова на незнакомом языке
<333


@музыка: Ryo - Konayuki

23:00 

-tears-

Эта музыка.. эти песни..
Скоро будет год.
Я уже забыл - почти забыл - как все это может волновать.
Красота музыки осталась для меня неизменной, но я уж очень давно не вчитывался в слова...
Как?.. как это может быть настолько прекрасным?.. как может вмещать в себе столько боли и.. любви?.. как?..

Не удивительно, что Тоши ушел. Эти песни не то чтобы правильно петь невозможно безумно трудно, их просто прочитать и понять - больно.

@темы: dry your tears.., just feel, music=life

21:01 



Вчера началась весна.

Она началась с того, что я в первый раз за несколько зим поиграл в снежки.
А еще меня называли большим ребенком и врединой.
Было классно. Ребята, я люблю вас. Люблю всю нашу команду, которой мы были до сегодняшнего утра.
Сегодня уже ничего нет. Все в прошлом. Какая разница - было это день назад или в прошлом веке?
Мне немного грустно. Я больше не вижу тех людей, которыми вы были вчера,
с которыми мы так весело и по-детски бросались последним снегом друг в друга.
Но я все равно люблю вас.
Я буду помнить этот день. Я его так ждал, а он ускользнул от меня как песок сквозь пальцы - слишком быстро.
Но я буду помнить.
Ведь вчера началась весна

@темы: don't leave me here, dry your tears.., hurted, just feel, lifing, my darlings, peopleness, winterness

09:09 

Есть моменты, которые совершенно невозможно описать словами. Я бы и не пыталась, но они так много значат для меня.
Иногда это длится пару дней, неделю или около, иногда - пятнадцать минут, которые я валяюсь на траве под августовским звездным небом. Их хватает на то, чтобы узнать что-то очень важное. И просто жить дальше.

@темы: случайномысленное

17:33 

Волшебство. Просто никогда не должно пропадать волшебство.
А это ведь волшебно - в электричке, под endlessly и enjoy the silence, наблюдать за рассветом. Улыбаться солнцу.
Что-то очень сильно изменилось и этим утром снова напомнило о себе.

@темы: just feel, d-ъ

23:02 

Иногда мне кажется, что я moved by a higher love. Или не love. Просто smth higher. Кому-то я даюсь как "подарок судьбы" или "счастье", кому-то - как "проклятье". Если уж совсем честно, то одно обычно плавно перетекает в другое.
Мне хочется сказать "я знаю, что делаю", но это не правда - когда я делаю что-то жизненно важное, я никогда не знаю, почему и зачем все именно так. Я просто чувствую, что так надо, что так правильно - и делаю. Никаких логических умозаключений - у меня и ум, и логика пылятся под диваном. И ведь никогда не ошибаюсь.

На самом деле я просто очень удачлив и своей удачливостью успешно скрываю всю свою бездарность. Я не люблю прикладывать к чему-либо, что не очень меня интересует, слишком много усилий, я просто надеюсь на удачу. Прирожденный халтурщик, ха.
Из-за этого у меня очень простой способ решения проблем: я просто вспоминаю, что я офигителен и все у меня будет замечательно. Ну просто должно быть. Правда-правда.

20:28 

Когда-нибудь я окончательно сойду с ума. Из-за тебя. Или по тебе. Или как-то еще.
Ни минуты спокойствия. И скуке взяться неоткуда. Постоянные нервы, и мне это так нравится.
Нереальный, недосягаемый, непонятный. Даже несмотря на то, что я вижу тебя пять дней в неделю и немного умею "читать мысли", хах.
Совершенно тебя обожаю, чиб.

@темы: d-ъ

20:59 

Собираю ощущения.
Ибо это самое ценное и самое важное; единственное, что я могу запомнить, удержать навсегда. Ощущения.
Сегодняшние - это запах озона, мартовский дождь, туман, уныло-прекрасная станция и нерваня дрожь в области солнечного сплетения; джон дассан; момент, когда загораются фонари, замерзшие руки, любимое фиолетовое пальто, усеянное мелкими капельками воды. И типичная, но неповторимая грустерадость. I only happy when it rains, i only happy when it's complicated. И когда ты прижимался ко мне и говорил, что я самое дорогое, что есть в твоей жизни.
Так незабываемо.
И когда ты вчера звонил мне и говорил, что любишь меня - такой огромной искренности я еще никогда не слышала в твоем голосе. Ты был пьян, вот и все. И не помнишь этого звонка.
Поняла, что я не рассчитываю на какую-то неопределенную вечность и на мутненькое всегда. Даже на несколько лет, на год. Месяц - уже много. Бывали ведь моменты, когда трудно было сказать, что будет с нами через неделю, верно? Следую важнейшему принципу: проживаю каждый день так, будто он - единственный. просто мне не нравится слово "последний".
Каждый день засыпаю и просыпаюсь с мыслями о тебе. Неважно, что ты на самом деле делаешь и что говоришь, мои мыслеощуения от этого практически не зависят, они сами собой генерируется в моей голове и я чувствую себя хрупкой весенней феечкой, попавшей на эту планету почти что по ошибке - и только ради тебя, пожалуй. Все кажется таким прекрасным и замечательным. И ты тоже. Было бы здорово, если бы ты воспринимал действительность похожим образом, ведь на самом деле я довольно часто по-дурацки себя веду, и если ты акцентируешь на этом свое внимание.. это плохо.
Мне не нравится и нравится одновременно, что ты мой и не_мой. Непередаваемо и необъяснимо. Ты тут, ты рядом, я вижу тебя как минимум пять дней в неделю и мне ни капли не надоела такая наша жизнь, но я не умею заглядывать в твою голову и часто не знаю, о чем ты думаешь (меня интересует тот самый 1% мыслей, который связан со мной и не связан с твоими кошачье-мартовскими желаниями. мне почему-то кажется, что он есть)
А еще я сегодня думала о том, как же это с нами произошло. Что забавно и необычно для меня - мы случились друг с другом не то чтобы случайно - тут больше подходит слово нечаянно, но я очень ясно осознаю все чувства, связанные с тобой. Твоя любовь не кажется мне чем-то само собой разумеющимся (а-ля "es muss ein!"). Скорее - большая редкость, большое везение и большое счастье.
И у меня все еще не хватает смелости (и навряд ли когда-нибудь хватит, хотя who knows) написать эти мысли там, где ты сможешь прочесть.

@темы: d-ъ

21:07 

Иногда хочется выть и бросаться на стены от чувства безысходности, которое поднимается от куда-то из глубины, и захлестывает, душит меня. Я чувствую себя гораздо старше (или старее?) своих хилых 17 лет; и чувствую, будто в очередной раз бегу по кругу, изменились лишь место и время действия, декорации, люди, и больше - ничего: я куда-то иду, попадаю в тупик, мечусь в отчаянии, you could have it all, my empire of dirt, i will let you down i will make you hurt, истерю, успокаиваюсь, истерю, в итоге ломаю всё и вся, нашептывая if i could start again million miles away i will keep myself i will find the way, и потом я снова иду, и снова появляются люди, а потом вдруг что-то внутри ломается, и никто, ни одна живая душа не в состоянии мне помочь, и мне снова хочется бить стены и кричать от этого сонма невыносимых чувств, лишь бы кто-нибудь услышал и помог, но спасай себя сама, и все по кругу уже в трехтысячный раз, чудовищное дежа вю, которое всегда было со мной и всегда со мной будет. Мне хочется пережить это время, мне хочется освободиться, но только не ломать, но только не сейчас, потому что если я сломаю всё сейчас, во мне ничего не останется, с каждыми новыми руинами, которые я оставляю за спиной, с каждым новым человеком, который сменяет свою любовь ко мне на ненависть, во мне становится все меньше и меньше себя самой, даже если я отношусь к этому легко, даже если я ломаю все осознанно и с желанием. Мне так страшно, и больно, и пусто, и одиноко сейчас, я бы лучше умерла, даже не так, мне просто хочется не_быть, хочется исчезнуть из этого мира, стереть о себе память насовсем, и стереть свою память, чтобы не болело, чтобы не мучило..
Мне не станет легче от этой груды бессмысленных и блеклых слов, груды букв, разве что на день-другой, от силы на неделю, потом все повторится опять, но я больше всего на свете хочу оставить это отчаяние тут, запереть его на долгое время и больше не вспоминать; мне нужно равновесие и спокойствие, но не такое хрупкое, как сейчас, которое ломается от любой фразы, от любого жеста, а настоящее, такое, как было в начале зимы..
я просто хочу выжить.

@темы: поток слов, hurted, don't leave me here, can you help me?..

18:26 

я чувствую себя таким.. отдельным.
таким самим собой. ничьим. своим собственным.
мне приятно знать, что никто не покушается на мою нынешнюю жизнь. что это всего лишь игра, и игрой, дай боже, останется.
а в прочем - да, я просто ребенок. немного потерявшийся. но это исключительно моё личное дело.

это не самые приятные ощущения, но все же лучше, чем.. чем могло бы быть.

я бы хотела быть маленькой, нежной, милой и доброй.
но я не.. не умею ли? не хочу? не могу?
уже давно.

и ещё. пожалуй, мне очень нравится, что это.. это напоминает мне школу и вову-который-уже-выпускник-и-забыл-о-моем-существовании.

@темы: lifing, peopleness, мыслевслушное

23:03 

Теряюсь, теряю себя.
Никак не могу охарактеризовать, прочувствовать свое внутреннее "я". Кто это - "я"? Что это? Как это?
Мне кажется, тут должно быть примерно то же, что с физическим телом. Я должна его чувствовать. Но я какая-то ватная, пустая. Это даже не "неправильно". Это просто "никак".
Мне казалось, что раньше я всегда ощущала своё "я". Может быть, неосознанно, ведь далеко не каждый человек полностью осознает своё тело. А сейчас оно будто исчезло, растворилось в тысячах слов и определений. Я живу, я всё еще чувствую, люблю, но.. "я"?
Не могу поймать.
В какой-то момент мне стало казаться, что люди - это своеобразные растения. С мыслями, чувствами. Но.. будто разница между людьми и папоротниками куда меньше, чем между людьми и обезьянами. Ещё один диссонанс в понимании.. всего.

Может быть, это просто накопившаяся усталость, стресс. Или что-то еще. Но мне так хочется найти себя, найти это ускользающее от понимания "я", почувствовать, пропустить через себя жизнь, найти свою дорогу, найти хоть что-то своё.
Это должно быть не снаружи, не в любимых людях, не в куклах, не в работе, не в учебе, мне нужно найти это в себе. Понять. Хоть как-нибудь, пожалуйста.

Если бы с только знала, как.

@темы: just feel

08:09 

Мне кажется, что в моей жизни люди не появляются просто так. Каждый зачем-то нужен, поэтому он и есть. Сенсей... он тоже не просто так. Причем он ведет себя именно так, чтобы всё было правильно.
Некоторыми своими фразами, интонациями, он очень напоминает мне К. С одной стороны, меня бесит К., с другой, сенсею это придает некоторую предсказуемость в моих глазах. Неплохо.
А вообще, сенсей ужасно мил, особенно когда занят делом. Прям настолько, что мне тоже захотелось научиться драться на мечах :lol: что бы он не говорил, все равно мне хочется видеть его рыцарем прекрасного образа :lol:

20:09 

АНТУАН ДЕ СЕНТ-ЭКЗЮПЕРИ. МОЛИТВА

Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.

Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.

Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.

Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.

Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.

Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.

Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком.

Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя!

Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.

Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы.

Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.

Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем "внизу".

Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни.

Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.

Научи меня искусству маленьких шагов."

15:56 

Внезапно стало легко.

Это временно. Но. Мне так нравится ощущать момент. Когда сидишь на полу и понимаешь, что день - необычно хороший, и может быть, единственный такой день.
Мне не хватало очень простых вещей, которые когда-то были, а потом потерялись. Я думала, навсегда, а ведь нет. Возвращаются. Чуть-чуть. Не прочно. Но как-то... к черту прошлое и будущее. И к черту всех тараканов, психологическую дистанцию и подобный бред. Не хочу ни в чем разбираться.
Сейчас. Просто.
Спасибо.

Yann Tiersen, опять. С ним так много связано. Родное.
Что меня удивляет в музыке, так это её вечность. Когда-то был апрель, кофеин на арбате, и эта музыка. Потом много чего было. Осень. Осень. Зима. 10 июля, меньше через неделю у меня сессия, я не хочу думать о будущем в любом его проявлении, моя собака гоняется за мухой, любимый человек на другом конце москвы, а другой человек унёс с собой моё нарисованное счастье.
Мне всегда интересно, кем я буду в следующий раз, когда я буду слушать эту музыку, и что за люди будут в моей жизни на тот момент.
Но это все потом. Это все неважно.

@темы: sensei

21:01 

Очень часто чувствую себя маленькой девочкой, той самой, какой я когда-то была. Будто через меня заново пропускают, перекачивают, её эмоции. Я сижу под деревом, глотаю слезы обиды - что, ребята не захотели с тобой играть и ты обиделась?
Самая знаю, что глупо. Но все именно так.

Понимание приходит к тебе со скоростью света,
но не спеши формулировать его даже для самого себя – это стоит делать только шаг за шагом.

Я слишком эмоциональна, и, чего греха таить, слишком ранима. Это не плохо. Плохо то, что я пытаюсь спрятать это за.. цинизмом? за якобы самостоятельностью? Получается хреново, то есть, с виду еще куда ни шло, но по внутренним ощущениям - полный провал. Я по-прежнему маленькая и ранимая. Мой цинизм совсем меня не защищает.
Хотя.. когда-то, пожалуй, это работало. Но пора бы уже взрослеть и меняться адекватно действительности. "Моральный износ оборудования", ха.
Мне это надо.
Я смутно понимаю, в какую сторону нужно двигаться и как себя менять. А вот сформулировать пока не могу, да. Главное - без насилия над собой, это во-первых. И без того слишком много извращений над своей личностью я в последнее время предпринимала. А во-вторых.. the key is a question of control.

@темы: мыслевслушное

21:48 

я неправильно все делаю. да?
неважно, как сильно мне нужны люди, и как я проявляю внимания, и как пытаюсь.. "втереться в доверие"
я-то сама по себе никому не интересна
никто
не хочет
знать

@темы: hurted

23:01 

снова на грани
чувства переполняют, в ушах звенит от нежности
снова мне хочется плакать от того, как же сильно я тебя люблю, и как же ты мне дорог, и какое же ты счастье
только ты так умеешь
только тебя мне хочется обнять_и_не_отпускать
только ты - мой

мой абсолютная любовь такая абсолютная, я могу жить и дышать только ей
и тобой
и определенно, в этой партии я ставлю на любовь - против бытовухи, соционических тимов и прочей дребедени


@темы: this picture, don't leave me here, d-ъ

09:22 

Бессонные ночи за кружкой кефира, разговорами по телефону и переписками вконтакте. И неземной красоты прозрачное небо.
Получите, распишитесь.
в 3.47 утра гаснут фонари и город становится таким беззащитным, таким сонным, таким нежным. Не передать словами.

Единственное, что за прошедшие два года ухудшилось - это вид из окна. В остальном, как и полагается, все просто стало другим.
А что, мне нравится.

Я видела утреннюю звезду.

Подойди ко мне поближе, дай коснуться оперенья,
Каждую ночь я горы вижу, каждое утро теряю зренье;
Шелком - твои рукава, королевна, ясным месяцем вышито небо,
Унеси и меня, ветер северный, в те края, где боль и небыль;
Как больно знать, что все случилось не с тобой и не со мною,
Время не остановилось, чтоб взглянуть в окно резное;
О тебе, моя радость, я мечтал ночами, но ты печали плащом одета,
Я, конечно, еще спою на прощанье, но покину твой дом я с лучом рассвета.


@темы: мыслевслушное, summertime, sensei, peopleness, lifing

satori

главная