Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


Был однажды человек, который в определенный день шел в церковь и спрашивал:
«Может ли быть так, что мое рвение обмануло меня, что я вступил на неверный путь и что я его плохо начал?
Ах, если бы я освободился от этой неизвестности и был бы твердо убежден, что в конце концов смогу победить и добиться успеха!»
И вот однажды ему ответил голос: «А что бы ты сделал, если бы знал это твердо? Поступай так, словно ты это твердо знаешь, и не будешь посрамлен».
И пошел человек своим путем, но уже не без веры, а с верой и вернулся к своей работе, больше не сомневаясь и не колеблясь.

Vincent

А сейчас мы начнем наш путь; мы будем идти и смотреть на мир, мы увидим, как он живет, говорит, действует, как он выглядит на самом деле.
Теперь я хочу видеть все! И хотя то, что я увижу, не будет еще моим, когда-нибудь оно сольется со мной воедино и станет моим «я».
Посмотри же вокруг, посмотри на мир, что лежит перед тобой! Лишь тогда ты сможешь по-настоящему прикоснуться к нему,
когда он глубоко проникнет в тебя, в твою кровь и вместе с ней миллион раз за день обернется в твоих жилах.
Я так крепко ухвачу его, что он уже больше не ускользнет от меня.
Когда-нибудь он весь будет в моих руках; сейчас я уже чуть-чуть коснулся его пальцем.
И это только начало.

Ray Bradbury
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:39 

Тадам. Апрель плавно перетек в сентябрь. Сочинение "как я провел лето" в этот раз кратко как никогда: диплом, защита, пробел, настя, виза, будапешт и вена, август, сережа, казань.

Ох уж это странное состояние, когда учебный год уже начался, а учиться мне - негде и нечему, работать тоже, и вообще. Я-то понимаю, мозгом, что надо делать то-то и то-то, и желательно уложиться в такие-то сроки, и долгосрочные планы у меня тоже есть, и среднесрочные. А на самом деле - зачем-то опять сижу на даче, холодно, ничего делать не хочется, даже думать о том что надо что-то делать - не охота. Вот как я дошла до жизни такой, а.
На самом деле - страшно. Ввязываться во что-то новое, разворачивать тут какую-то деятельность, куда-то себя двигать. Страшно, блин! И это такая каноническая ситуация: страшно начать, потому что а вдуг не получится или окажется совсем не так, или будет трудно, или просто скучно. Столько раз все это уже обсуждали, писали, и т.д., но - ничего не могу с собой поделать - я реально в этой ловушке.
И еще непривычно, что нет внешнего стимула, жесткого, чтобы просто начать переставлять ноги, а дальше само заведется. Теперь нет! Заводись сама, делай сама. Большая девочка уже.

Ну ладно, это моя стандартная минутка нытья в начале осени. Какой же это сентябрь, если бы все было легко!

Скучаю по текстам, по вот этой всей писанине, рефлексии и прочим глупостям. Иногда ведь стоит выговориться, точнее - выписаться, и становится легче, уже можно идти что-то делать. Да и полезно письменно отслеживать черепномозговых тараканов. Вот мне сейчас кажется, будто я весь год была размазанной по тарелке кашей, а ведь на самом деле, нет, не правда. У меня были и кукольные проекты интересные, и диплом, и попутешествовать немного успела.

Ну ешкин кот, работа, работайся!

13:56 

Слова "апрель" и "диплом" звучат как-то безумно.

Я перестала писать, и мне стало труднее отслеживать происходящее. То есть, происходящее случается само собой, с различной долей моих усилий, а вот перед мысленным взором такой временной отрезок — декабрь ... апрель — и над ним знаки вопросов. Что там вообще было? Ну, британка, заказы, скайп. А сейчас что? Британка, заказы, скайп. Нет у меня ощущения, что закончился февраль, например. Хотя время идет, и что-то объективно меняется. Но только чуть-чуть. Хотя меня уже и это чуть-чуть радует. Могу вставать пораньше и ходить на пробежку или делать зарядку, и чувствую себя нормально, времени-сил на все более менее хватает. От работы не тошнит, от британки не тошнит. Жизнь ок, а иногда даже совсем хорошая. Может быть потому, что иногда чувства разные и теплые накрывают с головой, и это чудесно.

Хочется потихоньку снимать жизнь с паузы и расширять "необходимый минимум" дел. Ресурсы качать там-сям, чем-то активно заниматься. Ну вот закончится британка через два месяца, и я в полной мере почувствую этот "пинок", который на два года пыталась отсрочить.) Как говорится, "Sapere aude! — имей мужество пользоваться собственным умом!", и эта фраза мне уже глаза измозолила, но ведь Кант, несомненно, прав.

19:38 

под руку попался ежедневник двухлетней давности. там мысли о дипломе, куча планов что в какой очередности писать, где искать данные, заметки типа "сравнить половозрастную структуру таких-то годов" или "проклассифицировать последствия употребления алкоголя"; практика в росстате и всякие конференции
а на других страницах - планы лепки куклы, какие части шлифовать и долепливать; соображения по артбуку для патрика и поездки в швейцарию
планы-планы-планы

как же все меняется
интересно чем я буду заниматься еще через два года

18:10 

такие вот итоги года.
камера говорит, что я отщелкала более 10к кадров, на харде лежит 5376 картинок из путешествий плюс 468 кадров на 13 пленках. из них на фликр попало 1427. выбрать эти 36 было очень сложно.

best moments 2014

какой же офигенский был год. слов нет, как я благодарна за все что было и есть :heart:
за чудесных людей в моей жизни, за путешествия, за все прекрасное и вдохновляющее :heart:
за то что стала взрослее и может быть (ну хоть капельку!) умнее
за то что хватает сил слышать свое сердце и следовать ему

хочется чтобы 2015 был хорошим, спокойным и здоровым. и чтобы рядом по-прежнему были те люди, которыми я дорожу. а еще хочется творчества, новых проектов, побольше общения и закончить британку :gigi:

18:46 

как хорошо, что этот год заканчивается. он был очень насыщенным, но по ощущениям тяжелым. хочется повыкидывать ненужное и оставить его позади.
как хорошо, что мне больше никогда не будет 21.

сегодня сходила на хоббита. восторга почему-то не случилось. слишком много сражений, компьютерной графики, пафоса - и мало смысла. над книжкой рыдала, над властелином колец рыдала, а этот фильм не зацепил. первая часть была лучше(
пообщалась немного с н. совсем отвыкла от его энергетики, манеры общения. интересно, что не столько он показался мне чужим, сколько его восприятие меня. будто с другой планеты, бррр. очень неприятное чувство.
как хорошо, что я выбралась из этого болота.
ну и вся ситуация с "дружбой" когда и дружить-то не о чем теперь тоже закрыта. no regrets.


думаю пересмотреть все фотографии нащелканые за год, разобрать неразобранное, может быть выбрать самые любимые. и то же самое сделать с музыкой. хочется подвести какие-то итоги, но весь год распадается на отдельные фрагменты. шерлок-щелк-портфолио-щелк-лондон-щелк- и так далее.

20:16 

успокаиваю себя тем, что недели через три или четыре. или пять. станет легче. но не надолго.

22:40 

00:25 

сегодня такой день, такой день!
я накосячила в работе жутко. и личная жизнь, ох, no comments. и все, вообще все, снова идет криво и косо. просто бдщщщщ.

and you know what?

летнее состояние "ежечки ну почему это все со мной происходит" перетекло в "я еще покажу кузькину мать!!!1". вот просто всему, что идет "не так", всему что пытается в этом году меня подкосить, сломать, и пнуть еще разок, когда я и не ожидаю вовсе. всей этой долбанной полосе, этому днищу, собственным тараканам которые жрут меня изнутри, и чужим тараканам, которые активируют моих - тоже!
может быть, меня скоро накроет очередная волна депресняка. но не такого, когда хочется полежать и пострадать, а когда хочется что-нибудь швырнуть или сломать.
и это хорошо. вот она, эта вредная и упрямая часть меня, очень жизнеспособна. она своих же внутречерепных кроликов заткнет куда угодно и еще сдачи даст. и вообще в обиду не дается. собирает меня, такую растекшуюся и никакую, в один цельный кусок. заставляет двигаться и сопротивляться унынию. я - это я. своя собственная, со своими ошибками, недостатками, шероховатостями и многим хорошим что у меня есть. ни кусочка нельзя выкинуть!
как же хочется на пробежку! стояла сегодня около пруда и воскрешала в теле любимые ощущения - ветер на коже, солнце, тепло, работающие мышцы, бьющееся сердце, и особенно, когда бежишь с ускорением под human и кажется, что ноги начинают жить своей собственной жизнью, а сердце и легкие - своей, и сейчас это все просто разорвется на кусочки, и от этого то ли больно, то ли очень хорошо!
и еще весь день хочется танцевать

мрзд начинает компенсировать ямы и провалы приятными ништяками. то конфеткой поделится, то безделушкой, то автобус вовремя подгонит. и такую красоту устраивает с утра!
все, я начинаю прощаться с днищем. да, у меня впереди еще авгиевые конюшни, и примерно раз 150 я буду психовать и расстраиваться, и велика вероятность что может случиться плохо, больно, кошмарно
ну да какая блин разница!

12:50 

я переслушиваю патрикову Lupercalia и она звучит

и еще

Listen or download Muse Starlight for free on Pleer

11:58 

дайджест

продуктивная неделя сменяется состоянием "я тут просто полежу тихонечко".
берем себя за шкирку и засовываем в работу.

дни, недели, брифы. кажется, только все успеешь-сделаешь, а там уже новая порция "ничего не успеваю!!1". хорошо, что я уже привыкла к этому. не стресс, просто обычный ход вещей.
время странная штука. где-то его слишокм мало, а где-то слишком много. вот бы как-то усреднить, чтобы на все хватало, чтобы все происходило in time.
но в целом, меня скорее утешает мысль, что со временем все меняется. через полгода будет весна, тепло, платьица, диплом и как-то... по-другому.

хочется чтобы просто кто-то приехал и обнял.

11:53 

что случилось с моим музыкальным вкусом 0_0
почему я слушаю транс и металл 0_0

20:14 

домашка! люблю домашку! побольше домашки! в топку работу!


ладно, это не совсем домашка, но каллиграфия доставляет, так что упс извините не удержалась

00:18 

брифы у нестеренко и возвращаться поздно вечером домой.
кризисы это нормально they say. страдание это нормально they say. дальше будет хуже they say.
я чувствую себя in the middle of fucking nowhere. что я тут делаю? что буду делать дальше? зачем вообще я что-то делаю?

это правда: беспокойство о будущем сжирает большой и прекрасный кусок настоящего. невозможно ничего решить и узнать заранее, нет никакой зоны комфорта, и вообще приходится "жить с открытым гештальтом", как нас к тому призывают.
и переносить внимание на настоящее, тренировать осознанность.

у меня куча каких-то смутных ощущений и мыслей, которые вертятся на языке, но не могут стать словами, просто потому что.
пусть будет песня.

Listen or download When I Find Love Again for free on Pleer

19:45 

вот что такое "влиться в коллектив", а?
мне кажется, я это совсем не умею (и никогда не умела). когда много малознакомых людей вокруг - как с ними вообще общаться? что говорить? точнее, зачем мне что-то говорить (вклиниваться в беседу?) если я их совсем не знаю? я умею находить каких-то отдельных людей, которые мне симпатичны или интересны, и типа заводить общение. "типа" потому что я далеко не всегда активно это делаю (ну, сравнительно с какими-нибудь гексли, например)
и вообще making friends всегда было проблемой. какой-то довольно продолжительный кусок времени я недооценивала то общение, которое у меня есть, и думала, что если не bff, то значит просто "знакомые". это потому что я preoccupied, наверно. этот затык постепенно прошел. точнее, время прошло, а люди - остались, и я стала понимать, что это, наверно, и есть дружба. вот как у нас с настей, или бывшими одноклассницами, когда мы все такие разные, но иногда можем пойти гулять общей компанией, и это так хорошо.
дружба (как и любые другие отношения btw) проверяется временем (ок, это уже почти не давит на болевую)

но коллектив?
вот в британке мне нравятся люди (в целом), мне есть с кем пообщаться и вне учебы, но я не могу сказать, что я "влилась в коллектив".
как это делается, блин???

есть предположение, что у меня просто не хватает какого-то скилла, но я не совсем понимаю, как его прокачать. по аналогии с плаванием можно предположить, что надо почаще "нырять" в коллективы, общение, и пытаться там как-то грести, но, видимо, мои попытки выглядят настолько беспомощно, что вызывают вопрос "Тебе пока неуютно с нами? Что нужно сделать, чтобы тебе стало полегче?" :D

19:45 

именины, поэтому
september 30th

думаю о доверии. это основная тема сейчас, начиная с лета. прежде всего о доверии - Богу, себе и потом уже другим людям. как можно доверять, если все идет "не по плану"? это главный камень преткновений, что тогда, что теперь. как доверять, если мне - больно? как доверять себе, если все, что я делаю - ошибаюсь, неправильно думаю и неправильно поступаю? что такое - доверие другим людям? это когда они поступают так, как я ожидаю, когда их действия вписываются в мои представления.. о человеке? и когда не выбивают меня из зоны комфорта?
а как доверять despite all this? вот сейчас, когда все идет черте как. не прямо "сейчас", а волна такая. меня опасно подпускать к людям, потому что я что-нибудь скажу или сделаю, расхерачу в пень хорошее общение и доверие к себе, а потом сама же из-за этого буду долго мучаться. и вообще, относительно возникшей ситуации, это долбанный замкнутый круг. это все тот же червяк, который грыз меня летом, говоря что я кругом wrong, этот мелкий противный страшок, и вот он выползает и говорит: "Я ТУТ и я считаю, что ты свалишь в туман как только узнаешь об этом!!" и так оно и происходит.
или нет?

обычно я верю, что в других людях - в каждом человеке - есть кусочек Бога, "высшее Я", и именно эта часть ведет человека через важные жизненные решения, перекрестки. хотя. хотя. мало кто полагается на этот внутренний голос, да? я сама не очень-то. то есть, даже по этому дневничку видно, что в какой-то момент стало появляться асбтрактное мрзд, скорее всего почерпнутое из концепций трансерфинга. и вот на него я стала полагаться, просить о чем-то. потом заметила, что мрзд вполне себе заботливое, и с радостью идет навстречу в важных вопросах. ну и не так давно оказалась, что вся эта концепция близка христианскому Богу, так что, почему бы и нет.

в общем, все равно сложно одновременно 1) доверять мрзд и молиться, чтобы все шло по Его воле what ever it takes 2) принимать последствия, которые кажутся мне "негативным" (все субъективно)

и еще есть момент.
когда смотришь на какую-то локальную проблему, она кажется КОНЦОМ СВЕТА. вот просто - лечь и сдохнуть. не получается домашка? плохая оценка по потртфолио? с кем-то поссорилась? УМРИ ВСЕ ЖИВОЕ
а когда смотришь с позиции накопленного опыта - НУ И ЧТО. божечки, сколько уже было заваленных домашек, плохих оценок, сколько было ссор и расставаний (и примирений, и вторых, десятых шансов, кстати, для статистики), и никто еще не умер. и как-то жизнь не остановилась. конец света не настал.
это очень, очень старая мысль. я просто задолбалась. каждый раз прихожу к выводу, что "мы живы пока мы живы и ничто не трагедия", но все равно, какие-то вещи кажутся супер-важными. просто over and over again. почему нельзя сразу схватить себя за рукав и сказать "ну и чего ты паришься?!"

и вот, когда смотришь в перспективе, все предыдущие ошибки не кажутся такими уж гигнатскими. поступление в вышку и 4 года, и все мои разной степени неудачности отношения - это все для чего? чтобы я была здесь и сейчас, с вот этим опытом, и, я правда так считаю!, многими чудесными вещами, которые были, есть и будут. и с чудесными людьми. даже если некоторые из них появляются и идут дальшей своей дорогой, разве это делает менее чудесными те моменты, которые у нас были? энни, никита, и, вот, сережа (сколько книжек, сколько нового я узнала, ащщщщщ, он сказал бы SEXY), да и мнооого кто еще.
и вот с этой точки, что все - опыт, появляется как раз доверие своему Высшему Я, доверие Богу.

то есть, все-таки когда-нибудь это адская полоса фейлов закончится. и все "фейлы" я как-то встрою в свою картину мира, и буду использовать как опыт.
я все еще верю, что у меня есть потенциал)))
и! за что люблю Доктора и Моффата.
- Am I a good man, Clara?
- I don't know. Probably the main thing about you is that you're trying to be.

ну а про других людей. это темный лес вообще. я плохо понимаю, что происходит там, в чужих головах, и поэтому слишком во многом виню себя. систематически, просто из раза в раз. хорошо помню это же, в прошлом году, с энни. как долго пришлось себя уверять, что причина не в моей голове и не в мои словах) или с и., та же хрень - вдруг вываливает из тумана спустя пару месяцев и говорит "ой, я так зависим от настроения, сам не понимаю, почему". ЧЕГО.
надо хорошо запомнить, что у других людей есть собственные настроения и тараканы и что угодно еще. вообще что угодно.
поэтому, только и остается, что доверять Высшему Я в других людях. что оно позаботится о них так же, как и обо мне, и выведет туда, куда надо. ну и... даже если это будет где-то далеко от меня. да, даже если так.





@музыка: frank sinatra - you'll be my music

22:45 

ну все, мрзд, хватит. котелок, не вари. правда, хватит. я и так живу в постоянном our ideals never matched in time, но это уже перебор.

надо куда-то вывалиться, и перестать вообще чего-то хотеть и как-то искажать своими мыслями эту долбанную реальность.
я устала.


Listen or download Don't Tell Me That It's Over for free on Pleer

21:23 

keane прям попадают в мое шаткое осеннее настроение
думаю, сейчас как-то так

Listen or download Keane Won't Be Broken for free on Pleer

And straining at the least you’d be a better man
But each time I try to climb I start sliding
Some days I think someone’s trying to keep me down
But no it’s just my own fear that I’m fighting

14:59 

перечитала почти весь этот дневник, и пришла к выводу, что в основном я:
1) влюбляюсь
2) психую
3) рыдаю

"сегодня мы те же, что были вчера"


и все-таки я Штирлиц с 1Э. и это ад.

есть вещи, которые стали лучше. британка и графдиз гораздо лучше вышечки, и я как-то справилась с комлпексом яничегонемогуяничегонеумею. нормально работает БС, я хорошо себя чувствую в своей жизни, в своем теле, и даже в своей москве. вообще много приятных ништяков было, да.
правда, все еще есть тараканы и неслыханно разжиревший "кролик" на почве того, что некоторые фейлы я принимаю гораздо ближе к сердцу, чем это полезно для здоровья. все страхи лежат в области межличностных отношений, и я до смешного уязвима, была, остаюсь, и, вероятно, буду. мне кажется, "тараканы" в целом имеют какое-то определенное количественное значение, и иногда перетекают из одной сферы в другую, переливаются и перекатываются, так сказать.
просто трындец, какой неадекватной я иногда бываю. хотела бы не быть, really.
думаю, со временем устаканится. большую часть времени я все-таки считаю себя хорошей (и соотвественно веду себя), нежели "занозой". большую часть времени "кролик" тихо сопит в уголочке и не подает признаков жизни.
когда-нибудь, когда-нибудь.
я сейчас будто оправдываюсь, ага.

I guess it's half timing, and the other half's luck

12:33 

думаю, как же сложно мне иногда бывает с самой собой.
и как же сложно должно быть другим людям со мной.
не уверена, что знать "реальную" меня это действительно хорошая идея.
думаю, тут еще вагон и тележка работы над собой.
и вообще, вообще, вообще.
надо заниматься делами и поменьше думать.

11:35 

пробежка - 11км без передышки :vict:
раньше рекорд был 7-8))

satori

главная