Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


Был однажды человек, который в определенный день шел в церковь и спрашивал:
«Может ли быть так, что мое рвение обмануло меня, что я вступил на неверный путь и что я его плохо начал?
Ах, если бы я освободился от этой неизвестности и был бы твердо убежден, что в конце концов смогу победить и добиться успеха!»
И вот однажды ему ответил голос: «А что бы ты сделал, если бы знал это твердо? Поступай так, словно ты это твердо знаешь, и не будешь посрамлен».
И пошел человек своим путем, но уже не без веры, а с верой и вернулся к своей работе, больше не сомневаясь и не колеблясь.

Vincent

А сейчас мы начнем наш путь; мы будем идти и смотреть на мир, мы увидим, как он живет, говорит, действует, как он выглядит на самом деле.
Теперь я хочу видеть все! И хотя то, что я увижу, не будет еще моим, когда-нибудь оно сольется со мной воедино и станет моим «я».
Посмотри же вокруг, посмотри на мир, что лежит перед тобой! Лишь тогда ты сможешь по-настоящему прикоснуться к нему,
когда он глубоко проникнет в тебя, в твою кровь и вместе с ней миллион раз за день обернется в твоих жилах.
Я так крепко ухвачу его, что он уже больше не ускользнет от меня.
Когда-нибудь он весь будет в моих руках; сейчас я уже чуть-чуть коснулся его пальцем.
И это только начало.

Ray Bradbury
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:39 

Тадам. Апрель плавно перетек в сентябрь. Сочинение "как я провел лето" в этот раз кратко как никогда: диплом, защита, пробел, настя, виза, будапешт и вена, август, сережа, казань.

Ох уж это странное состояние, когда учебный год уже начался, а учиться мне - негде и нечему, работать тоже, и вообще. Я-то понимаю, мозгом, что надо делать то-то и то-то, и желательно уложиться в такие-то сроки, и долгосрочные планы у меня тоже есть, и среднесрочные. А на самом деле - зачем-то опять сижу на даче, холодно, ничего делать не хочется, даже думать о том что надо что-то делать - не охота. Вот как я дошла до жизни такой, а.
На самом деле - страшно. Ввязываться во что-то новое, разворачивать тут какую-то деятельность, куда-то себя двигать. Страшно, блин! И это такая каноническая ситуация: страшно начать, потому что а вдуг не получится или окажется совсем не так, или будет трудно, или просто скучно. Столько раз все это уже обсуждали, писали, и т.д., но - ничего не могу с собой поделать - я реально в этой ловушке.
И еще непривычно, что нет внешнего стимула, жесткого, чтобы просто начать переставлять ноги, а дальше само заведется. Теперь нет! Заводись сама, делай сама. Большая девочка уже.

Ну ладно, это моя стандартная минутка нытья в начале осени. Какой же это сентябрь, если бы все было легко!

Скучаю по текстам, по вот этой всей писанине, рефлексии и прочим глупостям. Иногда ведь стоит выговориться, точнее - выписаться, и становится легче, уже можно идти что-то делать. Да и полезно письменно отслеживать черепномозговых тараканов. Вот мне сейчас кажется, будто я весь год была размазанной по тарелке кашей, а ведь на самом деле, нет, не правда. У меня были и кукольные проекты интересные, и диплом, и попутешествовать немного успела.

Ну ешкин кот, работа, работайся!

18:10 

такие вот итоги года.
камера говорит, что я отщелкала более 10к кадров, на харде лежит 5376 картинок из путешествий плюс 468 кадров на 13 пленках. из них на фликр попало 1427. выбрать эти 36 было очень сложно.

best moments 2014

какой же офигенский был год. слов нет, как я благодарна за все что было и есть :heart:
за чудесных людей в моей жизни, за путешествия, за все прекрасное и вдохновляющее :heart:
за то что стала взрослее и может быть (ну хоть капельку!) умнее
за то что хватает сил слышать свое сердце и следовать ему

хочется чтобы 2015 был хорошим, спокойным и здоровым. и чтобы рядом по-прежнему были те люди, которыми я дорожу. а еще хочется творчества, новых проектов, побольше общения и закончить британку :gigi:

00:25 

сегодня такой день, такой день!
я накосячила в работе жутко. и личная жизнь, ох, no comments. и все, вообще все, снова идет криво и косо. просто бдщщщщ.

and you know what?

летнее состояние "ежечки ну почему это все со мной происходит" перетекло в "я еще покажу кузькину мать!!!1". вот просто всему, что идет "не так", всему что пытается в этом году меня подкосить, сломать, и пнуть еще разок, когда я и не ожидаю вовсе. всей этой долбанной полосе, этому днищу, собственным тараканам которые жрут меня изнутри, и чужим тараканам, которые активируют моих - тоже!
может быть, меня скоро накроет очередная волна депресняка. но не такого, когда хочется полежать и пострадать, а когда хочется что-нибудь швырнуть или сломать.
и это хорошо. вот она, эта вредная и упрямая часть меня, очень жизнеспособна. она своих же внутречерепных кроликов заткнет куда угодно и еще сдачи даст. и вообще в обиду не дается. собирает меня, такую растекшуюся и никакую, в один цельный кусок. заставляет двигаться и сопротивляться унынию. я - это я. своя собственная, со своими ошибками, недостатками, шероховатостями и многим хорошим что у меня есть. ни кусочка нельзя выкинуть!
как же хочется на пробежку! стояла сегодня около пруда и воскрешала в теле любимые ощущения - ветер на коже, солнце, тепло, работающие мышцы, бьющееся сердце, и особенно, когда бежишь с ускорением под human и кажется, что ноги начинают жить своей собственной жизнью, а сердце и легкие - своей, и сейчас это все просто разорвется на кусочки, и от этого то ли больно, то ли очень хорошо!
и еще весь день хочется танцевать

мрзд начинает компенсировать ямы и провалы приятными ништяками. то конфеткой поделится, то безделушкой, то автобус вовремя подгонит. и такую красоту устраивает с утра!
все, я начинаю прощаться с днищем. да, у меня впереди еще авгиевые конюшни, и примерно раз 150 я буду психовать и расстраиваться, и велика вероятность что может случиться плохо, больно, кошмарно
ну да какая блин разница!

10:23 

летний расколбас продолжается и даже не думает заканчиваться.
в общем, сейчас такая полоса, когда несмотря на внешнее благополучие, мне бывает очень, очень хреново на душе, что хочется выть и бросаться на стены.
эти пиздострадания откусывают здоровенный кусок моих внутренних сил, и я уже совсем не уверена, справлюсь ли с летним портфолио. честно говоря, иногда хочется просто пролежать весь день на диване, пострадать, пожалеть себя, поплакать. и это само худшее из решений, поэтому я до него еще не докатилась, но, честно, не знаю, надолго ли меня хватит.
ну, как минимум я придумала запасной план на год, если вылечу из британки, и он кажется мне совсем не плохим.

22:36 

Разговариваем. Надеюсь расставить все точки над i.
Как это странно и внезапно. Н. предлагает любовь до гроба и съезжаться, а мне уже это все - не нужно.
Наверно, я совершаю большую глупость. Большую-большую глупость. Надо подумать еще разок.
Я будто поезд с отказавшими тормозами, на полной скороси мчащайся к пропасти.

Не хочу играть в игры, пытаясь кому-то понравится, кого-то удержать или оттолкнуть. На меня напало состояние искренности, граничащей с безумием: готова всем рассказать, что, как и почему, и что я думаю, и что я чувствую. Здравый смысл лишь немного фильтрует и помогает выбирать нужные слова. Все равно мне нечего терять - я уже, сильно заранее, расписалась в своем полном поражении и приняла последствия.

Это я говорила, что доверяю мрзд и себе? Приходится доказывать делом. Озвучивать то, что на сердце, и спокойно смотреть, что из этого получается.


Listen or download Skye Edwards All The Promises for free on Pleer

Странно-странно, когда отправляешь значащую песню одному человеку, а через пару часов получаешь её же от Н. Узелки завязываются и развязываются.

18:14 

Переживаю занятную форму раздвоения личности. Одна часть меня - очень, до примитивного человеческая, наполнена сомнениями, страхами, желаниями и важностью. Просто какие-то вещи, события, слова кажутся жизненно необходимыми. Эта часть постоянно страдает, потому что желания никогда не сбываются сиюминутно, а то, что есть, не приносит удовлетворения. Эта часть никогда не присутствут в настоящем, она либо пережевывает прошлые потери и обиды, либо отчаянно пытается предугадать будущие повороты.
А есть другая часть, которая проступает, как фотография на бумаге, как только первая часть наиграется-нарыдается вдоволь, утихнет и иссякнет. Она - всегда и только в настоящем. Не витает в облаках, а с благодарностью принимает то, что имеет. Воспринимает любое событие и встречу как часть необходимого жизненного опыта. Извлекат уроки, учится, растет, стремится к свету. Она не придает ничему избыточной важности: все пройдет, пройдет и это. Доверяет мирозданию и его урокам, и себе, как части мироздания, и другим людям тоже.

Я отчетливо вижу грань между ними, но не всегда могу контролировать "переключатель". Иногда меня слишком сильно сносит в сторону первой... и ничего не остается делать, как смириться с таким состоянием, принять его и просто позволить быть. Настрадаться вволю, выпить таблетку от головы, пойти спать. И наутро проснуться свеженькой!

Люблю текущую ситуацию. Я одновременно чувствую себя совсем юной девочкой, которой еще столько предстоит увидеть и узнать, и при этом, я наконец-то в полной мере вижу разницу между "правильно - не правильно". И учусь правильной реакции, вырабатываю в себе осознанность, чтобы меня не сносило с курса каждый раз, когда в жизни появляется что-то новое и вызывает - о боже! - эмоции.



Из простых радостей: в моей комнате заменили старые синие шторы на тюль, и в ней сразу же стало светлее. Это будто вторит внутреннему состоянию. На столе стоят срезанные пионы и потрясаяюще пахнут. Кое-где еще цветет жасмин, что удивительно: меня же не было так долго! Вокруг столько красоты, в людях столько красоты, что я чувствую себя очень счастливой и спокойной. Книги и знания появляются неожиданно и, как всегда, во время. Наконец-то зажегся огонек: хочется работать над собой. Болота больше нет.
Люблю Мироздание.

11:45 

Москва!
Прогретый воздух, горячий асфальт, хмурые лица. Родной любимый город, блин))) Не знаю, почему, но в этот раз возваращаться было приятно. Не смотря на приближающийся сразу со всех фронтов трындец и прочие радости. Дома пахнет кофе. Солнце заглядывает в комнату. Переберусь на дачу и снова буду спать в родительской комнате - лето!
С утра поняла, что если проведу день без движения, то сойду с ума. Пошла на пробежку, намотала 6,5 км вокруг пруда, считаю себя героем.

Лондон пока задвигаю в дальний ящик сознания, чтобы не захотеть обратно люто-бешено. Там было хорошо, очень. Немножко dreamy all the time. Красиво по ночам. Больше всего в этом городе люблю театры, их было не так много, как хотелось бы, и у меня лооооомка. Тяжко было уезжать в день премьеры Ричарда 3 с Фриманом!

Чувствую себя совсем-совсем безнадежной, просто катастрофически. И в то же время, мне хорошо и спокойно. И вообще не вижу шансов как-то жить по-нормальному, мой слой реальности таковых не предполагает.
Зато я снова чувствую себя летней и влюбленной феечкой.
Снова есть силы сворачивать горы, доставать звезды с неба и т.д.
Музыка снова имеет смысл.
Go ruin your life and be happy.

Почему, почему все так безнадежно и чудесно.

17:14 

так вот, лето
я в одиночестве, в собственном пространстве внешнем и внутреннем
в основном рисую, работаю, залипаю в тумблере на тошики (otp!) и даже перечитала биографию хаяши (оказывается, я это уже делала в 2010 году, поскольку под одним из постов обнаружила свой комментарий, но многого не помню)
он такой нап, потрясающий, сумасшедший, опасный и пробивной нап. и гений. и вообще не человек. и живет с сумасшедшей скоростью (в 21 он уже сколотил команду и выступал и на свои же деньги записывал синглы. а чего добился ты?!). и совершенно не ассоциируется с тем немного застенчивым человеком с белом пиджаке, которого я видела на сцене. вот как так?
в 15 мне совершенно сносило крышу, и я мечтала быть такой же, как он, и вообще очень мучилась дельтовским комплекском "уже поздно!" (учиться играть на фортепиано), и "я ничего не умею!"
а потом это прошло. точнее, не совсем прошло - просто изменилась интересы, обстоятельства. со временем я лучше стала понимать себя, свои сильные и слабые стороны, свои цели и желания. дельта! у нас самые удобные диваны, лол
теперь я много думаю о тоши, потому что он был и остается, как говорили, "простым парнем", и рокером его сделали отвязные йошики и хиде (нап и гексли). по крайней мере, внешне. интересно, кто он по социотипу? мне почему-то кажется, что габен, но он вторая плакса в группе после йошики. не знаю ни одного габена-плаксы. и габен, имхо, самый адекватный и твердо-на-земле стоящий социотип, что не совсем соответствует факту, что тоши больше десяти лет в секте мозги полоскали. кто-то предполагал, что он дост, но напы и досты не дружат с 5 лет и не уезжают вместе в токио создавать рок-группу. и типировать я его толком не могу, потому что все интервью - сюрприз! - на японском. тоши, тоши, зачем ты ломаешь мне мозг, прекрати.
энивей, я почему-то безоговорочно верю в его доброе сердце, кем бы он ни был и в какие бы передряги ни попадал.
мне доставляет смотреть на них сейчас. йошики вообще доставляет, сам по себе, даже в вакууме, но когда рядом с ним поет Тоши - он весь сверкает и сирца-сирца. почему бромансы так притягательны?!
и не могу избавиться от странного желания погуглить хиде и увидеть, как он выглядит выглядел бы сейчас. все еще чувствую огромную зиящую пустоту на его месте, и вряд ли когда-нибудь перестану, хотя отношусь уже к этому гораздно спокойней (если не считать того, что я только что раздрыдалась под last song, окей, бывает)

а вообще, вообще, вообще... i love music more than i love food. иногда мне встречаются такие же упоротые люди, и я с восторогом вспоминаю наше совместное время, но все, блин, проходит. и сейчас рядом нет кого-то, с кем можно было, ну, порыдать вместе, что ли, или посмотреть какой-нибудь лайв. я давала коту послушать иксов, и ему даже понравилось, но он просто не из тех людей, которые действительно любят музыку всеми фибрами души.
скорее бы новый тур. я уже приготовилась отдать все деньги, почку, душу, сердце, лишь бы. you know.

...
лазила в свой secret garden, там непроходимая чаща и трава по пояс (июнь! что же будет к конце лета). сорвала несколько желтых лилейников, рисую. вечером, если не испортится погода, полезу туда с камерой.

а вообще, пост навеян эти дурацким ощущением, что чего-то хочется, но вряд ли осуществится. я имею ввиду нечто конкретное, но, ествественно, от меня на прямую не зависящее. суть в том, что хочется меняться, расти, открывать новые горизонты, взаимодействовать, а я - не.
устала от сложившегося образа жизни, отношений. мне 21 и ни-че-го-не-про-ис-хо-дит.
понимания мне не хватает, что ли, или еще какой фигни, не знаю даже. белых этиков мне не хватает, очень, да.

00:15 

кто-то уходит в запой, а я - взарисуй. рисовала весь день, отключив мозг, включив музыку погромче (привет, соседи! скучали?). сделала домашку для эгиды и две картинки пастелью. сухая идет со скрипом, а вот масляная... как по маслу, в общем.) подозреваю, что для сухой нужен формат побольше, бумага позернистей, да и подход другой... не знаю пока. рисовать ей нужно либо пейзажи и очень общие планы, либо совсем в скетчевой манере цветочки всякие. не могу добиться нормальной детализации. масляной получается, сухой - нет. и вообще в первой мне куда больше нравится палитра, цвета подобраны грамотно, нет каких-то "дыр", в которых не знаешь какой цвет взять и все не то.
прошлым летом тоже рисовала рододендроны. далек тот день, когда они получатся у меня нормально, и все же, не могу не заметить огромный прогресс.

вчера вечером, совершенно неожиданно, мне позвали гулять соседские ребята. ну, как "ребята"... из компании сестры, то есть старше меня лет на 6-7. я словила давно забытое ощущение маленькой неказистой девочки, лол. это вообще лечится?
энивей, так чудесно, когда кто-нибудь под окном крикнет "Нааааадь!". в последний раз я доходила до повадина года два назад, нынче одной гулять совсем не айс (шоссе/машины/приезжие/машины с приезжими), хотя там очень красиво.
на последок юра еще шоколадной колбаской поделился, ну не милота ли?

а засыпала под ласт лайв. интересно, есть ли еще какая-нибудь группа, дающая концерт перед пятидесятитысяной толпой, и полным составом - рыдающая - прямо на сцене, во время исполнения песен? жалко этих котиков, каждый раз когда смотрю - жалкожалкожалко. особенно когда тоши обнимает йошики во время forever love, они-то еще не знают, что в следующий раз будут исполнять эту песню в память хиде. (нетнетнет, я не буду смотреть это видео, иначе мое сердце снова разобьется и привет депрессия, да, я впечатлительная)
с другой стороны, рыдающий за роялем йошики так же не знает, что через 10 лет с last song начнется night of destruction
думаю, они служат для меня живым примером потрясающей внутренней силы продолжать жить

@музыка: X-japan - Last song

20:43 

короче, если меня выпрут из британки, в октябре полечу в нью-йорк
because of reasons
these two reasons
forever otp


наличие запасного плана меня всегда успокаивает
хотя я искренне считаю, что все не так уж и плохо, но откуда мне знать, как посчитает отче наш?
паникапаника

13:00 

вот щастья-то привалило
новые худ.материалы

00:46 

божечки
мироздание, за что :heart::heart::heart::heart::heart::heart::heart::heart::heart:

в первом отделении я сидела и пыталась тихонечко осознать происходящее; что вот этот человек на сцене - последний, кого я ожидала когда-либо увидеть в москве (к слову, со своей галерки я пересела на пустой ряд в центре зала, хохо!)

второе отделение началось с amethyst и я поняла что
мне надо постараться не расплакаться от чувств
у меня получилось
но когда йошики посвятил without you хиде, тайджи и своему отцу,
я просто пыталась не рыдать во весь голос, размазывая по лицу помаду и тушь
да как вообще?! на экране шли вырезки из ранних концертов и ласт лайва и БОЖЕЧКИ я вспомнила все миллионы раз когда рыдала и рыдала и рыдала от их песен и хиде и ласт лайв и все вместе О БОЖЕЧКИ МОИ ЧУВСТВА КОЛЛАПСИРУЮТ
только я чуть-чуть отдышалась, как началась kurenai и она плавно перетекла в art of life.
я знаю, что из читателей меня никто не поймет, но на секундочку ЭТО ЖЕ ART OF LIFE!!!!!!!????!!?!?!?
весь, буквально весь концерт я сидела и молилась чтобы йо сыграл хотя бы кусочек, хотя бы минуту-другую, но ведь это же 30-минутная баллада, которую иксы даже в полном составе редко исполняют?
о, йошики :heart::heart::heart:
и все время казалось, что вот-вот должен запеть тоши, эта музыка действительно создана для его голоса

перед последней песней йош всех поблагодорил и тооонко намекнул, что у иксов в октябре концерт в нью-йорке (нет, надя, нет! даже не думай об этом!), и, скорее всего, это будет началом нового тура, ну а раз так, то, быть может, мы еще встретимся....
:buh::buh::buh:

последней была endless rain. вишенка на тортике, которая замыкает круг из воспоминаний 7-летней (?!?!) давности. что-то такое... с расстветами в поезде, дождями в сосновом лесу, холодным морем и ветром :heart:
зал зажег фонарики и неоновые палочки и подпевал :heart::heart::heart:

а потом... а потом я наблюдала, как буквально половина крокуса одаривала йо цветами))) тоже постояла у сцены, попырилась на него влюбленными глазами с метра дистанции, поскандировала we are X (всю жизнь об этом мечтала!). йо выходил "попращаться" раза 3 (или 4??), мы же настойчивые))


я не знаю, как у него это получается
выворачиваться и выворачивать на изнанку до такой степени
вся его музыка такая... эмоционально обнаженная. вот покричать от боли, порыдать навзрыд, от всего сердца погрустить или раздолбать насмерть барабанную установку - это иксы, да

ода свободе. настоятельно рекомендую тем, кто хотел, но не попал :eyebrow:

Listen or download X-Japan Art Of Life for free on Pleer

@темы: music=life

23:41 

странные и чудесные получились выходные!
в ночь с субботы на воскресенье отмечали день варенья кота в антикафе, с кучей-кучей его (и некоторых общих) друзей. было неплохо, но могло бы быть повеселее, потому что компания разделилась на тех, кто лениво валялся на пуфах-подушках и заснул, и на тех, кто до 6 утра резалался в fifa (включая кота, естественно). худо-бедно доплелись до метро, разъехались по домам, продрыхли часов до 12. с утра, как обычно, смотрели adventure time, а потом я поехала с настей и людой в коломенское. настенька привезла мне орео и две шоколадки с орео, мимими))) так душевно и спокойно повалялись на пледиках на траве и договорились во вторник покататься на великах!

я с утра думала вот о чем: год назад мы с энни ходили на ночь в музее, быстро устали, купили пиццу и завалились к ней домой, смотрели линча и время приключений, и все было так замечательно, мне казалось, это дружба-не-разлей-вода. а потом со мной перестали общаться ;_; как-то медленно, по-тихонечку, и по совершенно не ясным для меня причинам. и я в тот момент чуствовала себя полнейшей БЭ-калекой: что происходит, почему со мной так поступают? больно и очень обидно было.
и вот, я пару дней звала настю на выходных куда-нибудь, и вроде она была "за", но тормозила с решением как-когда-куда, и у меня чуть истерика не началась: божечки, неужели повторяется то же самое?! да в чем я вообще виновата, блин, да почему человек так сливается?!
короче, я паникерша. все норм, настя - зайчик, и к моему огромному счастью, не гамлет. и тем не менее, если узбагоиться и не брать в расчет эмоции, меня очень напрягает собственная несостоятельность в плане БЭ: я понимаю либо только хорошее отношение людей к себе (давай дружить!), либо только плохое (уйди, противная), а вот в какой момент, как и почему отношение человека ко мне может измениться - я не чувствую совершенно.

@темы: случайномысленное

23:55 

собираясь на дачу дня на четыре я не могу сдержать желание увезти с собой если не пол-комнаты, то хотя бы весь рабочий стол и все-все материалы, которые только попадутся на глаз. таким образом, я беру с собой всю работу (девять кукольных голов), сухую пастель, масляную пастель, акварель, разную бумагу... почему бы не прихватить пастельные карандаши, раз уж они лежат без дела?
и еще: камеру, вспышку, сменный объектив, пленочную смену
и еще: две книжки и журнал, ведь надо что-то почитать на ночь!
и ноутбук, и хард, конечно, ведь мы с родителями пересматриваем шерлока!
спасибо, хоть аэрограф не беру х)

написала эгиде на тему позаниматься у неё. жду ответа. мне нраааавится атмосфера олиной художки, но я же там ничему не учусь ;(

00:51 

чудесный день! мы наконец-то развиртуализировались с silma_aiwe, и если в кратце
IMG_8676

квартира сизонс, красный карандаш, курская, парк горького, лимончелла, макаруны, настя :heart: мне сейчас так жаль, что мы живем в разных городах и не можем встречаться почаще! очень редко, когда мне так легко и приятно с кем-то общаться
IMG_8612

IMG_8617

а это - пять минут от старушки курской, да-да. мой любимый кусочек дикости в центре москвы
IMG_8630

IMG_8649

IMG_8641

IMG_8621

парк Горького и двери (в параллельную реальность)
таки в дверях есть что-то мистическое. ожидаешь, что окажешься в новом месте.
IMG_8656

все остальное - на фликре!

и вообще, мне хочется порисовать москву. она - внезапно! - начинает мне искренне нравится.

00:33 

я доооолго сопротивлялась, но
блайз захватывают мой разум!
уже записана отдельная статья расходов на следующий месяц: две куклы и всякий стаф для моддинга
прям руки чешутся
какое счастье, что в отличие от бжд не надо мучаться с выбором молда, а только выбрать цвет волос; лицо, глаза, прическа - все тотальный хендмейд. я считаю, мне уже давно пора расти и развиваться, а когда только красишь кукольные личики, этого не происходит. блайзы - как белый лист, на котором можно создать все что угодно.
и закрывающиеся веки, мррр. во-первых, я люблю спящих кукол, во-вторых, это же такой простор для всяких графический финтифлюшек!
к тому же, мне не хочется обладать блайзами. а вот сделать много разных и красивых - очень. с бжд как-то наоборот.

updated

видимо, сдаться я решила по всем фронтам. хочу заолл. но купить её смогу только если продам кого-то из своей нынешней компании. точно не блюфейри, точно не том, пукифи я не то что продать не могу - уговариваю себя не смотреть в их сторону, чтобы не захотеть еще. единственный вариант - чарли, но это же волкс ;_; как можно продать волкс? ;_; она такая миленькая... и меня бесит её тело, которое даже посадить нормально нельзя ;_;
заолл что ты делаешь ахахах прекрати
Kerstin

23:18 

весна такая веснааа
за эту неделю все деревья молниеносно позеленели
мррр
и я прям чувствую, как у меня внутри тоже все оживает, просыпается, распускается
никогда не перестану удивляться природе

хочется поныть об учебе или рассказать о планах, но первое - скучно, а второе - зыбко. в целом, все как всегда, плюс-минус. учеба-куклы-деньги-планы. всякие-разные возможности, за которые то ли хвататься, то ли нет. смутная неуверенность в будущем, которая не более чем сиюминтуное смещение интересов в другую область. я же рационал, и мне трудно одновременно отдаваться сразу нескольким "важным делам", и при этом я сканнер - номномном много дел хочу еще больше!
и мотивация моя, как всегда, слабовата. я не из тех людей, для которых "надо" и "должен" значат "НАДО" и "ДОЛЖЕН". наверно, парадигму отличника надо вырабатывать в школе, ну на худой конец - в универе, а потом - слишком поздно. сомнительным плюшкам вроде пятерок и медалек я всегда предпочитала здоровый сон и душевный комфорт xD по "нормам" современного мира это, наверно, лузерство, но мне в это трудно поверить. все-таки успеваю наслаждаться жизнью и заниматься интересными делами.


мне снится Дом и всякие цветочки-бабочки. аргх, никогда еще так по нему не скучала.

21:57 

настя смеется, что это она заразила меня вирусом девчуковости: вот, мол, пожили вместе неделю, пообщались - и все, теперь ты в нашем клубе!


а на южке, на выходе из метро, висит большооооой постер Кориолана. вот так встреча.
меня все еще греет мысль, что я там была. дважды.

посмотрели "выживут только любовники". упрт. очень красиво и атмосферно, но надо подумать.

закончила натюрморт акварелью и почти довольна собой. писала акварелью шминке, которая стоит порядка 8-10 тысяч за набор 24 цвета, но по качествам она не сильно отличается от ленинградки. или дело в бумаге... все-таки арш очень сильно впитывает краску. следующий буду писать на монтвале с гладким зерном, на ощупь он очень приятный.
думаю все-таки купить в лондоне winsor&newton. а еще хочется акварельный молескин, и rotring art pen. и кроссовки. и несколько юбок. и на луну.

23:35 

как же я задолбалась это рисовать! и ведь все равно завтра нестеренко либо обстебет, либо вообще не прокомментирует... :(((

23:59 

взяли билеты. ровно через три месяца летим в лндн))

satori

главная