• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мыслевслушное (список заголовков)
22:59 

«..А сейчас мы начнем наш путь; мы будем идти и смотреть на мир, мы увидим, как он живет, говорит, действует, как он выглядит на самом деле. Теперь я хочу видеть все! И хотя то, что я увижу, не буду еще моим, когда-нибудь оно сольется со мной воедино и станет моим "я". Посмотри же вокруг, посмотри на мир, что лежит перед тобой! Лишь тогда ты сможешь по-настоящему прикоснуться к нему, когда он глубоко проникнет в тебя, в твою кровь и вместе с ней миллион раз за день обернется в твоих жилах. Я так крепко ухвачу его, что он уже больше не ускользнет от меня. Когда-нибудь он весь будет в моих руках; сейчас я уже чуть-чуть коснулся его пальцем. И это только начало.»


эта цитата очень глубоко сидит во мне.
я поняла её не сразу. слишком много было неизвестных переменных - путь, мир, на самом деле, не ускользнет...
как говорится, шло время, я строила собственную систему координат и много раз возвращалась к этим строчкам. просто так. мимоходом. краешком глаза.

и — вдруг — я поняла, что ощущаю собой каждое слово.
каждое
и этот огромный мир, частью которого являюсь. и огромную жизнь. и настоящее.
меня захватывает ощущение того, как удивительна жизнь..
между мной и миром больше нет стеклянной стенки) хотя я все равно не принадлежу ему полностью. я где-то еще. я где-то везде.
мне трудно выражать свои чувства словами, потому что для них нет слов. я умею мыслить, не привязываясь к материальной стороне вещей или их названиям.
иногда кажется, будто у меня в голове умещается целый мир. не только наш мир, а вообще весь мир. и я не чувствую необходимости его как-то словесно описывать.

@темы: мыслевслушное, человек январь

02:17 

как-то... трудно отучать себя от паранойи всякой.
но я стараюсь, really.

трудно доверять(ся?) людям. неосознанно... и это все усложняет. одно дело, когда ты думаешь "я не доверяю этому человеку/людям в целом". и совсем другое, когда ты вообще не думаешь об этом, просто в один момент натыкаешься на такой барьер.. в себе.
это мутировавшая само эгозащита. когда я пытаюсь её сломать, сразу столько сомнений всплывает...
на любовь способны только сильные сердца. мне надо стать сильной. без этого... личного. без страха боли и разочарования.

доверять себе тоже не просто. глубоко невидимо и неосознаваемо в мозгах сидит комплекс собственного несовершенства.

интересно смотреть на своих внутречерепных тараканчиков как бы со стороны.
единственный способ справляться с ними - осознавать и держать в узде. пытаться засунуть их еще поглубже бесполезно.

только при столкновении с людьми ака наиболее реальными для меня частями внешнего мира, чем что-либо другое у меня хоть чуточку открываются глазки.

@музыка: him - i'm in love with you

@темы: мыслевслушное

21:18 

yeah baby, это весна
привычный для этой поры экзистенциальный кризис снова увел меня в сторону эзотерики, и на этот раз я постараюсь найти в себе достаточно сил, чтобы в
этой стороне и остаться.
очень прочное желание, даже необходимость, развиваться и расширяться внутренне
мне нужны ответы, мне нужно знание, мне нужна пища для моих пытливых мозгов
мне так нужно, мне так необходимо, мне так хочется работать над собой
я начинаю просыпаться

этот путь.. или даже - Путь - неизбежен. Он мелькает вокруг меня, когда усиливается жажда, нужно только протянуть руку и ухватиться.
и я наконец-то протянула.

сегодня мои мысли крутились вокруг понятия Кармы, Кали-Юги ad so on.
Мне не дает покоя вопрос о том, как люди попадают в катастрофы. Люди, которые погибают в стихийных бедствиях, ведь имеют определенную кармическую предрасположенность к этому... целые народы имеют её, да хоть те же японцы...

конец эпохи Кали-Юги, в которую мы живем, такое темное время, но люди воспринимают все происходящее будто так и должно быть
все эти экологические и природные катастрофы, войны, воровство в государственных масштабах, низкий уровень нравственности, разврат и пошлость, эгоизм - итс олл оукей
и я тоже, в общем-то, привыкла
но иногда, когда я просыпаюсь от этой "реальности" как от кошмарного сна, у меня встают волосы дыбом: куда катиться человечество?! ведь так не должно быть!
я бы хотела увидеть, как начинается Светлая Эпоха.

@темы: мыслевслушное

23:54 

сижу над макрой

о мелочах.

первый весенний день был днем трамвая. наконец-то, почти за два года "жизни" на покровке я проехала на 39 от конечной до конечной =) на это ушло где-то два часа времени, куча глупых кадров, мой севший фотик и болтовня ни о чем с кириллом
хорошее начало

второй весенний день начался рано, неохотно и с не самых радостных мыслей. но amethyst, утреннее весеннее солнце и полупустая электричка made my day, ну или по крайней мере morning. Только музыка, наверное, доставляет мне такое глубокое и настоящее счастье) если бы вдруг пришлось выбирать между зрением и слухом, то я бы скорее согласилась расстаться с первым. Мое воображение по звукам и запахам само может дорисовать все, что угодно...

думаю о главном as usual
учиться. узнавать этот мир, причем не саму "объективную реальность" - от неё я далека и не испытываю желания приблизиться, а суть этого мира, то, что я всегда воспринимаю изнутри
мое познание мира очень плавно перетекает в самопознание и обратно
а цель самовыражения скорее не "смотрите какой я опупительно крутой и сделал крутую фотачку", а в том, чтобы помочь кому-то понять что-то, или найти, или научиться..
помощь. вот такая странная цель в жизни.

во мне растет эдакая интуитивная уверенность, что со временем, когда я буду готова, мрзд все организует ;)

@темы: мыслевслушное, lifing

20:40 

мои лучшие друзья - мигающий фонарь и карты таро
они никогда не врут

@темы: мыслевслушное

09:22 

Бессонные ночи за кружкой кефира, разговорами по телефону и переписками вконтакте. И неземной красоты прозрачное небо.
Получите, распишитесь.
в 3.47 утра гаснут фонари и город становится таким беззащитным, таким сонным, таким нежным. Не передать словами.

Единственное, что за прошедшие два года ухудшилось - это вид из окна. В остальном, как и полагается, все просто стало другим.
А что, мне нравится.

Я видела утреннюю звезду.

Подойди ко мне поближе, дай коснуться оперенья,
Каждую ночь я горы вижу, каждое утро теряю зренье;
Шелком - твои рукава, королевна, ясным месяцем вышито небо,
Унеси и меня, ветер северный, в те края, где боль и небыль;
Как больно знать, что все случилось не с тобой и не со мною,
Время не остановилось, чтоб взглянуть в окно резное;
О тебе, моя радость, я мечтал ночами, но ты печали плащом одета,
Я, конечно, еще спою на прощанье, но покину твой дом я с лучом рассвета.


@темы: мыслевслушное, summertime, sensei, peopleness, lifing

21:01 

Очень часто чувствую себя маленькой девочкой, той самой, какой я когда-то была. Будто через меня заново пропускают, перекачивают, её эмоции. Я сижу под деревом, глотаю слезы обиды - что, ребята не захотели с тобой играть и ты обиделась?
Самая знаю, что глупо. Но все именно так.

Понимание приходит к тебе со скоростью света,
но не спеши формулировать его даже для самого себя – это стоит делать только шаг за шагом.

Я слишком эмоциональна, и, чего греха таить, слишком ранима. Это не плохо. Плохо то, что я пытаюсь спрятать это за.. цинизмом? за якобы самостоятельностью? Получается хреново, то есть, с виду еще куда ни шло, но по внутренним ощущениям - полный провал. Я по-прежнему маленькая и ранимая. Мой цинизм совсем меня не защищает.
Хотя.. когда-то, пожалуй, это работало. Но пора бы уже взрослеть и меняться адекватно действительности. "Моральный износ оборудования", ха.
Мне это надо.
Я смутно понимаю, в какую сторону нужно двигаться и как себя менять. А вот сформулировать пока не могу, да. Главное - без насилия над собой, это во-первых. И без того слишком много извращений над своей личностью я в последнее время предпринимала. А во-вторых.. the key is a question of control.

@темы: мыслевслушное

18:26 

я чувствую себя таким.. отдельным.
таким самим собой. ничьим. своим собственным.
мне приятно знать, что никто не покушается на мою нынешнюю жизнь. что это всего лишь игра, и игрой, дай боже, останется.
а в прочем - да, я просто ребенок. немного потерявшийся. но это исключительно моё личное дело.

это не самые приятные ощущения, но все же лучше, чем.. чем могло бы быть.

я бы хотела быть маленькой, нежной, милой и доброй.
но я не.. не умею ли? не хочу? не могу?
уже давно.

и ещё. пожалуй, мне очень нравится, что это.. это напоминает мне школу и вову-который-уже-выпускник-и-забыл-о-моем-существовании.

@темы: lifing, peopleness, мыслевслушное

22:18 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:36 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:06 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:45 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:00 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:05 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:57 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

satori

главная