Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 05 июля 2014
20:22
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 04 июля 2014
23:05
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Только что впервые в жизни увидела падающую звезду. Да что вообще происходит?! 
00:34
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 03 июля 2014
Разговариваем. Надеюсь расставить все точки над i.
Как это странно и внезапно. Н. предлагает любовь до гроба и съезжаться, а мне уже это все - не нужно.
Наверно, я совершаю большую глупость. Большую-большую глупость. Надо подумать еще разок.
Я будто поезд с отказавшими тормозами, на полной скороси мчащайся к пропасти.
Не хочу играть в игры, пытаясь кому-то понравится, кого-то удержать или оттолкнуть. На меня напало состояние искренности, граничащей с безумием: готова всем рассказать, что, как и почему, и что я думаю, и что я чувствую. Здравый смысл лишь немного фильтрует и помогает выбирать нужные слова. Все равно мне нечего терять - я уже, сильно заранее, расписалась в своем полном поражении и приняла последствия.
Это я говорила, что доверяю мрзд и себе? Приходится доказывать делом. Озвучивать то, что на сердце, и спокойно смотреть, что из этого получается.
Listen or download Skye Edwards All The Promises for free on Pleer
Странно-странно, когда отправляешь значащую песню одному человеку, а через пару часов получаешь её же от Н. Узелки завязываются и развязываются.
Как это странно и внезапно. Н. предлагает любовь до гроба и съезжаться, а мне уже это все - не нужно.
Наверно, я совершаю большую глупость. Большую-большую глупость. Надо подумать еще разок.
Я будто поезд с отказавшими тормозами, на полной скороси мчащайся к пропасти.
Не хочу играть в игры, пытаясь кому-то понравится, кого-то удержать или оттолкнуть. На меня напало состояние искренности, граничащей с безумием: готова всем рассказать, что, как и почему, и что я думаю, и что я чувствую. Здравый смысл лишь немного фильтрует и помогает выбирать нужные слова. Все равно мне нечего терять - я уже, сильно заранее, расписалась в своем полном поражении и приняла последствия.
Это я говорила, что доверяю мрзд и себе? Приходится доказывать делом. Озвучивать то, что на сердце, и спокойно смотреть, что из этого получается.
Listen or download Skye Edwards All The Promises for free on Pleer
Странно-странно, когда отправляешь значащую песню одному человеку, а через пару часов получаешь её же от Н. Узелки завязываются и развязываются.
Переживаю занятную форму раздвоения личности. Одна часть меня - очень, до примитивного человеческая, наполнена сомнениями, страхами, желаниями и важностью. Просто какие-то вещи, события, слова кажутся жизненно необходимыми. Эта часть постоянно страдает, потому что желания никогда не сбываются сиюминутно, а то, что есть, не приносит удовлетворения. Эта часть никогда не присутствут в настоящем, она либо пережевывает прошлые потери и обиды, либо отчаянно пытается предугадать будущие повороты.
А есть другая часть, которая проступает, как фотография на бумаге, как только первая часть наиграется-нарыдается вдоволь, утихнет и иссякнет. Она - всегда и только в настоящем. Не витает в облаках, а с благодарностью принимает то, что имеет. Воспринимает любое событие и встречу как часть необходимого жизненного опыта. Извлекат уроки, учится, растет, стремится к свету. Она не придает ничему избыточной важности: все пройдет, пройдет и это. Доверяет мирозданию и его урокам, и себе, как части мироздания, и другим людям тоже.
Я отчетливо вижу грань между ними, но не всегда могу контролировать "переключатель". Иногда меня слишком сильно сносит в сторону первой... и ничего не остается делать, как смириться с таким состоянием, принять его и просто позволить быть. Настрадаться вволю, выпить таблетку от головы, пойти спать. И наутро проснуться свеженькой!
Люблю текущую ситуацию. Я одновременно чувствую себя совсем юной девочкой, которой еще столько предстоит увидеть и узнать, и при этом, я наконец-то в полной мере вижу разницу между "правильно - не правильно". И учусь правильной реакции, вырабатываю в себе осознанность, чтобы меня не сносило с курса каждый раз, когда в жизни появляется что-то новое и вызывает - о боже! - эмоции.
Из простых радостей: в моей комнате заменили старые синие шторы на тюль, и в ней сразу же стало светлее. Это будто вторит внутреннему состоянию. На столе стоят срезанные пионы и потрясаяюще пахнут. Кое-где еще цветет жасмин, что удивительно: меня же не было так долго! Вокруг столько красоты, в людях столько красоты, что я чувствую себя очень счастливой и спокойной. Книги и знания появляются неожиданно и, как всегда, во время. Наконец-то зажегся огонек: хочется работать над собой. Болота больше нет.
Люблю Мироздание.
А есть другая часть, которая проступает, как фотография на бумаге, как только первая часть наиграется-нарыдается вдоволь, утихнет и иссякнет. Она - всегда и только в настоящем. Не витает в облаках, а с благодарностью принимает то, что имеет. Воспринимает любое событие и встречу как часть необходимого жизненного опыта. Извлекат уроки, учится, растет, стремится к свету. Она не придает ничему избыточной важности: все пройдет, пройдет и это. Доверяет мирозданию и его урокам, и себе, как части мироздания, и другим людям тоже.
Я отчетливо вижу грань между ними, но не всегда могу контролировать "переключатель". Иногда меня слишком сильно сносит в сторону первой... и ничего не остается делать, как смириться с таким состоянием, принять его и просто позволить быть. Настрадаться вволю, выпить таблетку от головы, пойти спать. И наутро проснуться свеженькой!
Люблю текущую ситуацию. Я одновременно чувствую себя совсем юной девочкой, которой еще столько предстоит увидеть и узнать, и при этом, я наконец-то в полной мере вижу разницу между "правильно - не правильно". И учусь правильной реакции, вырабатываю в себе осознанность, чтобы меня не сносило с курса каждый раз, когда в жизни появляется что-то новое и вызывает - о боже! - эмоции.
Из простых радостей: в моей комнате заменили старые синие шторы на тюль, и в ней сразу же стало светлее. Это будто вторит внутреннему состоянию. На столе стоят срезанные пионы и потрясаяюще пахнут. Кое-где еще цветет жасмин, что удивительно: меня же не было так долго! Вокруг столько красоты, в людях столько красоты, что я чувствую себя очень счастливой и спокойной. Книги и знания появляются неожиданно и, как всегда, во время. Наконец-то зажегся огонек: хочется работать над собой. Болота больше нет.
Люблю Мироздание.
среда, 02 июля 2014
Москва!
Прогретый воздух, горячий асфальт, хмурые лица. Родной любимый город, блин))) Не знаю, почему, но в этот раз возваращаться было приятно. Не смотря на приближающийся сразу со всех фронтов трындец и прочие радости. Дома пахнет кофе. Солнце заглядывает в комнату. Переберусь на дачу и снова буду спать в родительской комнате - лето!
С утра поняла, что если проведу день без движения, то сойду с ума. Пошла на пробежку, намотала 6,5 км вокруг пруда, считаю себя героем.
Лондон пока задвигаю в дальний ящик сознания, чтобы не захотеть обратно люто-бешено. Там было хорошо, очень. Немножко dreamy all the time. Красиво по ночам. Больше всего в этом городе люблю театры, их было не так много, как хотелось бы, и у меня лооооомка. Тяжко было уезжать в день премьеры Ричарда 3 с Фриманом!
Чувствую себя совсем-совсем безнадежной, просто катастрофически. И в то же время, мне хорошо и спокойно. И вообще не вижу шансов как-то жить по-нормальному, мой слой реальности таковых не предполагает.
Зато я снова чувствую себя летней и влюбленной феечкой.
Снова есть силы сворачивать горы, доставать звезды с неба и т.д.
Музыка снова имеет смысл.
Go ruin your life and be happy.
Почему, почему все так безнадежно и чудесно.
Прогретый воздух, горячий асфальт, хмурые лица. Родной любимый город, блин))) Не знаю, почему, но в этот раз возваращаться было приятно. Не смотря на приближающийся сразу со всех фронтов трындец и прочие радости. Дома пахнет кофе. Солнце заглядывает в комнату. Переберусь на дачу и снова буду спать в родительской комнате - лето!
С утра поняла, что если проведу день без движения, то сойду с ума. Пошла на пробежку, намотала 6,5 км вокруг пруда, считаю себя героем.
Лондон пока задвигаю в дальний ящик сознания, чтобы не захотеть обратно люто-бешено. Там было хорошо, очень. Немножко dreamy all the time. Красиво по ночам. Больше всего в этом городе люблю театры, их было не так много, как хотелось бы, и у меня лооооомка. Тяжко было уезжать в день премьеры Ричарда 3 с Фриманом!
Чувствую себя совсем-совсем безнадежной, просто катастрофически. И в то же время, мне хорошо и спокойно. И вообще не вижу шансов как-то жить по-нормальному, мой слой реальности таковых не предполагает.
Зато я снова чувствую себя летней и влюбленной феечкой.
Снова есть силы сворачивать горы, доставать звезды с неба и т.д.
Музыка снова имеет смысл.
Go ruin your life and be happy.
Почему, почему все так безнадежно и чудесно.
понедельник, 30 июня 2014
03:24
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 24 июня 2014
20:58
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
мандражирую перед выходом
засыпать-то буду в лондоне!
засыпать-то буду в лондоне!
понедельник, 23 июня 2014
Как же меня вштырило вчера ночером. Очень странные игры с памятью, очень. Я верю, что некоторые люди, книги и знания случаются со мной именно тогда, когда они мне необходимы, и я должна их использовать. И у меня даже есть конкретные вопросы... но они относятся именно к этой жизни, текущему моменту. Хотя это скорее любопытство, потому что я уже во власти потока событий, который подхватил меня и несет. В этом есть что-то правильное.
Интересно наблюдать, как внутри борются (сосуществуют?) страх и любовь. Любовь к Мирозданию, Богу. Я помню, что когда-то было много горя и трудностей, а потом... весна, такая легкая, чистая, последняя. И внутри было спокойно. Эту любовь и покой я до сих пор ношу с собой.
И еще важный урок: не обижать и не причинять никому боль. Её и так предостаточно.
Интересно вспоминать такие вещи сейчас, когда я могу делать выводы и стараться использовать полученные уроки.
А еще думаю об искренности и важности. Вообще я заново перевариваю в голове весь свой предыдущий опыт по этим вопросам, и вот вчера, кажется, впервые, я позволила себя быть искренней и при этом не бояться. Страх, в данном случае, это всего лишь завышенная важность, когда ты просто до одури хочешь получить что-то в ответ и боишься, что тебе не дадут, или дадут недостаточно. Я вчера отпустила эту ситуацию. Хотя, если честно, все-таки немного нервничаю. Но слова, слова... слова пришли раньше, чем действие, чем эти размышления. Всегда думаю, что смогу произнести эти слова позднее, но так редко подворачивается подходящий момент. А вчера это были очень своевременные, искренние слова.
Обычно мне трудно провести границу между симпатией к человеку и узнаванием. Обычно такие вещи идут рука об руку. Но в том ощущении, которое я испытала неделю назад, уверена до глубины души. Никогда такого не было.
Как все-таки интересно жить.
Интересно наблюдать, как внутри борются (сосуществуют?) страх и любовь. Любовь к Мирозданию, Богу. Я помню, что когда-то было много горя и трудностей, а потом... весна, такая легкая, чистая, последняя. И внутри было спокойно. Эту любовь и покой я до сих пор ношу с собой.
И еще важный урок: не обижать и не причинять никому боль. Её и так предостаточно.
Интересно вспоминать такие вещи сейчас, когда я могу делать выводы и стараться использовать полученные уроки.
А еще думаю об искренности и важности. Вообще я заново перевариваю в голове весь свой предыдущий опыт по этим вопросам, и вот вчера, кажется, впервые, я позволила себя быть искренней и при этом не бояться. Страх, в данном случае, это всего лишь завышенная важность, когда ты просто до одури хочешь получить что-то в ответ и боишься, что тебе не дадут, или дадут недостаточно. Я вчера отпустила эту ситуацию. Хотя, если честно, все-таки немного нервничаю. Но слова, слова... слова пришли раньше, чем действие, чем эти размышления. Всегда думаю, что смогу произнести эти слова позднее, но так редко подворачивается подходящий момент. А вчера это были очень своевременные, искренние слова.
Обычно мне трудно провести границу между симпатией к человеку и узнаванием. Обычно такие вещи идут рука об руку. Но в том ощущении, которое я испытала неделю назад, уверена до глубины души. Никогда такого не было.
Как все-таки интересно жить.
02:07
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 20 июня 2014
18:54
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 19 июня 2014
20:50
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
14:01
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 18 июня 2014
соционика!алярм
весь день думала о достах, потому что премило беседую с одним из представителей, а под конец дня почувствовала себя страшно несчастной.
оказывается, забыла пообедать, блин.
и вообще я где-то далеко, витаю в облаках, все валится из рук. я бываю неуклюжей и криворукой, но сегодня просто-таки человек-катастрофа.
весь день думала о достах, потому что премило беседую с одним из представителей, а под конец дня почувствовала себя страшно несчастной.
оказывается, забыла пообедать, блин.
и вообще я где-то далеко, витаю в облаках, все валится из рук. я бываю неуклюжей и криворукой, но сегодня просто-таки человек-катастрофа.
вторник, 17 июня 2014
"дурацкое ощущение, что чего-то хочется, но вряд ли осуществится" обострилось и приняло неожиданной поворот. оптимальным решением было бы хватай и беги, но. но.
почему все так, мрзд. почему. почему нельзя как-нибудь попроще. чтобы с хэппи эндом, а не открытым шаблоном. а?
и еще эмоции. крышу сносит. зато! сразу все прояснилось в голове. я вплотную подошла к решению, которое зрело во мне с прошлого лета. но еще не уверена... не уверена до конца. и вряд ли буду: не хочу торопится. всегда полагаюсь на время и, наверно, волю божью.
я пока что не могу рассказать, о чем это все. очень личное.
почему все так, мрзд. почему. почему нельзя как-нибудь попроще. чтобы с хэппи эндом, а не открытым шаблоном. а?
и еще эмоции. крышу сносит. зато! сразу все прояснилось в голове. я вплотную подошла к решению, которое зрело во мне с прошлого лета. но еще не уверена... не уверена до конца. и вряд ли буду: не хочу торопится. всегда полагаюсь на время и, наверно, волю божью.
я пока что не могу рассказать, о чем это все. очень личное.
понедельник, 16 июня 2014
почему я никогда не могу ограничить свои хобби в количестве? почему мне всегда хочется еще, еще и ЕЩЕ?
да, это учебники по японскому. да, выучила хирагану за два дня.нет, я не знаю, почему заголовок набран таким странным шрифтом
хочу, хочу, хочу заниматься этим языком, люто-бешено хочу. но у меня есть время только до октября.(
кстати, блайз! их две: первая уже разобрана на части и ждет надфилей и ножей, а эта, ну... сидит и пырится.
одна из картинок из домашки эгиды. аня мной довольна, ура! значит, не зря я вчера страдала.
у нас холодрыга, градусов 10. блин, да в лондоне в феврале погода была лучше, чем сейчас!
да, это учебники по японскому. да, выучила хирагану за два дня.
хочу, хочу, хочу заниматься этим языком, люто-бешено хочу. но у меня есть время только до октября.(
кстати, блайз! их две: первая уже разобрана на части и ждет надфилей и ножей, а эта, ну... сидит и пырится.
одна из картинок из домашки эгиды. аня мной довольна, ура! значит, не зря я вчера страдала.
у нас холодрыга, градусов 10. блин, да в лондоне в феврале погода была лучше, чем сейчас!
среда, 11 июня 2014
так вот, лето
я в одиночестве, в собственном пространстве внешнем и внутреннем
в основном рисую, работаю, залипаю в тумблере на тошики (otp!) и даже перечитала биографию хаяши (оказывается, я это уже делала в 2010 году, поскольку под одним из постов обнаружила свой комментарий, но многого не помню)
он такой нап, потрясающий, сумасшедший, опасный и пробивной нап. и гений. и вообще не человек. и живет с сумасшедшей скоростью (в 21 он уже сколотил команду и выступал и на свои же деньги записывал синглы. а чего добился ты?!). и совершенно не ассоциируется с тем немного застенчивым человеком с белом пиджаке, которого я видела на сцене. вот как так?
в 15 мне совершенно сносило крышу, и я мечтала быть такой же, как он, и вообще очень мучилась дельтовским комплекском "уже поздно!" (учиться играть на фортепиано), и "я ничего не умею!"
а потом это прошло. точнее, не совсем прошло - просто изменилась интересы, обстоятельства. со временем я лучше стала понимать себя, свои сильные и слабые стороны, свои цели и желания. дельта! у нас самые удобные диваны, лол
теперь я много думаю о тоши, потому что он был и остается, как говорили, "простым парнем", и рокером его сделали отвязные йошики и хиде (нап и гексли). по крайней мере, внешне. интересно, кто он по социотипу? мне почему-то кажется, что габен, но он вторая плакса в группе после йошики. не знаю ни одного габена-плаксы. и габен, имхо, самый адекватный и твердо-на-земле стоящий социотип, что не совсем соответствует факту, что тоши больше десяти лет в секте мозги полоскали. кто-то предполагал, что он дост, но напы и досты не дружат с 5 лет и не уезжают вместе в токио создавать рок-группу. и типировать я его толком не могу, потому что все интервью - сюрприз! - на японском. тоши, тоши, зачем ты ломаешь мне мозг, прекрати.
энивей, я почему-то безоговорочно верю в его доброе сердце, кем бы он ни был и в какие бы передряги ни попадал.
мне доставляет смотреть на них сейчас. йошики вообще доставляет, сам по себе, даже в вакууме, но когда рядом с ним поет Тоши - он весь сверкает и сирца-сирца. почему бромансы так притягательны?!
и не могу избавиться от странного желания погуглить хиде и увидеть, как онвыглядит выглядел бы сейчас. все еще чувствую огромную зиящую пустоту на его месте, и вряд ли когда-нибудь перестану, хотя отношусь уже к этому гораздно спокойней (если не считать того, что я только что раздрыдалась под last song, окей, бывает)
а вообще, вообще, вообще... i love music more than i love food. иногда мне встречаются такие же упоротые люди, и я с восторогом вспоминаю наше совместное время, но все, блин, проходит. и сейчас рядом нет кого-то, с кем можно было, ну, порыдать вместе, что ли, или посмотреть какой-нибудь лайв. я давала коту послушать иксов, и ему даже понравилось, но он просто не из тех людей, которые действительно любят музыку всеми фибрами души.
скорее бы новый тур. я уже приготовилась отдать все деньги, почку, душу, сердце, лишь бы. you know.
...
лазила в свой secret garden, там непроходимая чаща и трава по пояс (июнь! что же будет к конце лета). сорвала несколько желтых лилейников, рисую. вечером, если не испортится погода, полезу туда с камерой.
а вообще, пост навеян эти дурацким ощущением, что чего-то хочется, но вряд ли осуществится. я имею ввиду нечто конкретное, но, ествественно, от меня на прямую не зависящее. суть в том, что хочется меняться, расти, открывать новые горизонты, взаимодействовать, а я - не.
устала от сложившегося образа жизни, отношений. мне 21 и ни-че-го-не-про-ис-хо-дит.
понимания мне не хватает, что ли, или еще какой фигни, не знаю даже. белых этиков мне не хватает, очень, да.
я в одиночестве, в собственном пространстве внешнем и внутреннем
в основном рисую, работаю, залипаю в тумблере на тошики (otp!) и даже перечитала биографию хаяши (оказывается, я это уже делала в 2010 году, поскольку под одним из постов обнаружила свой комментарий, но многого не помню)
он такой нап, потрясающий, сумасшедший, опасный и пробивной нап. и гений. и вообще не человек. и живет с сумасшедшей скоростью (в 21 он уже сколотил команду и выступал и на свои же деньги записывал синглы. а чего добился ты?!). и совершенно не ассоциируется с тем немного застенчивым человеком с белом пиджаке, которого я видела на сцене. вот как так?
в 15 мне совершенно сносило крышу, и я мечтала быть такой же, как он, и вообще очень мучилась дельтовским комплекском "уже поздно!" (учиться играть на фортепиано), и "я ничего не умею!"
а потом это прошло. точнее, не совсем прошло - просто изменилась интересы, обстоятельства. со временем я лучше стала понимать себя, свои сильные и слабые стороны, свои цели и желания. дельта! у нас самые удобные диваны, лол
теперь я много думаю о тоши, потому что он был и остается, как говорили, "простым парнем", и рокером его сделали отвязные йошики и хиде (нап и гексли). по крайней мере, внешне. интересно, кто он по социотипу? мне почему-то кажется, что габен, но он вторая плакса в группе после йошики. не знаю ни одного габена-плаксы. и габен, имхо, самый адекватный и твердо-на-земле стоящий социотип, что не совсем соответствует факту, что тоши больше десяти лет в секте мозги полоскали. кто-то предполагал, что он дост, но напы и досты не дружат с 5 лет и не уезжают вместе в токио создавать рок-группу. и типировать я его толком не могу, потому что все интервью - сюрприз! - на японском. тоши, тоши, зачем ты ломаешь мне мозг, прекрати.
энивей, я почему-то безоговорочно верю в его доброе сердце, кем бы он ни был и в какие бы передряги ни попадал.
мне доставляет смотреть на них сейчас. йошики вообще доставляет, сам по себе, даже в вакууме, но когда рядом с ним поет Тоши - он весь сверкает и сирца-сирца. почему бромансы так притягательны?!
и не могу избавиться от странного желания погуглить хиде и увидеть, как он
а вообще, вообще, вообще... i love music more than i love food. иногда мне встречаются такие же упоротые люди, и я с восторогом вспоминаю наше совместное время, но все, блин, проходит. и сейчас рядом нет кого-то, с кем можно было, ну, порыдать вместе, что ли, или посмотреть какой-нибудь лайв. я давала коту послушать иксов, и ему даже понравилось, но он просто не из тех людей, которые действительно любят музыку всеми фибрами души.
скорее бы новый тур. я уже приготовилась отдать все деньги, почку, душу, сердце, лишь бы. you know.
...
лазила в свой secret garden, там непроходимая чаща и трава по пояс (июнь! что же будет к конце лета). сорвала несколько желтых лилейников, рисую. вечером, если не испортится погода, полезу туда с камерой.
а вообще, пост навеян эти дурацким ощущением, что чего-то хочется, но вряд ли осуществится. я имею ввиду нечто конкретное, но, ествественно, от меня на прямую не зависящее. суть в том, что хочется меняться, расти, открывать новые горизонты, взаимодействовать, а я - не.
устала от сложившегося образа жизни, отношений. мне 21 и ни-че-го-не-про-ис-хо-дит.
понимания мне не хватает, что ли, или еще какой фигни, не знаю даже. белых этиков мне не хватает, очень, да.