Тадам. Апрель плавно перетек в сентябрь. Сочинение "как я провел лето" в этот раз кратко как никогда: диплом, защита, пробел, настя, виза, будапешт и вена, август, сережа, казань.

Ох уж это странное состояние, когда учебный год уже начался, а учиться мне - негде и нечему, работать тоже, и вообще. Я-то понимаю, мозгом, что надо делать то-то и то-то, и желательно уложиться в такие-то сроки, и долгосрочные планы у меня тоже есть, и среднесрочные. А на самом деле - зачем-то опять сижу на даче, холодно, ничего делать не хочется, даже думать о том что надо что-то делать - не охота. Вот как я дошла до жизни такой, а.
На самом деле - страшно. Ввязываться во что-то новое, разворачивать тут какую-то деятельность, куда-то себя двигать. Страшно, блин! И это такая каноническая ситуация: страшно начать, потому что а вдуг не получится или окажется совсем не так, или будет трудно, или просто скучно. Столько раз все это уже обсуждали, писали, и т.д., но - ничего не могу с собой поделать - я реально в этой ловушке.
И еще непривычно, что нет внешнего стимула, жесткого, чтобы просто начать переставлять ноги, а дальше само заведется. Теперь нет! Заводись сама, делай сама. Большая девочка уже.

Ну ладно, это моя стандартная минутка нытья в начале осени. Какой же это сентябрь, если бы все было легко!

Скучаю по текстам, по вот этой всей писанине, рефлексии и прочим глупостям. Иногда ведь стоит выговориться, точнее - выписаться, и становится легче, уже можно идти что-то делать. Да и полезно письменно отслеживать черепномозговых тараканов. Вот мне сейчас кажется, будто я весь год была размазанной по тарелке кашей, а ведь на самом деле, нет, не правда. У меня были и кукольные проекты интересные, и диплом, и попутешествовать немного успела.

Ну ешкин кот, работа, работайся!

---

Слова "апрель" и "диплом" звучат как-то безумно.

Я перестала писать, и мне стало труднее отслеживать происходящее. То есть, происходящее случается само собой, с различной долей моих усилий, а вот перед мысленным взором такой временной отрезок — декабрь ... апрель — и над ним знаки вопросов. Что там вообще было? Ну, британка, заказы, скайп. А сейчас что? Британка, заказы, скайп. Нет у меня ощущения, что закончился февраль, например. Хотя время идет, и что-то объективно меняется. Но только чуть-чуть. Хотя меня уже и это чуть-чуть радует. Могу вставать пораньше и ходить на пробежку или делать зарядку, и чувствую себя нормально, времени-сил на все более менее хватает. От работы не тошнит, от британки не тошнит. Жизнь ок, а иногда даже совсем хорошая. Может быть потому, что иногда чувства разные и теплые накрывают с головой, и это чудесно.

Хочется потихоньку снимать жизнь с паузы и расширять "необходимый минимум" дел. Ресурсы качать там-сям, чем-то активно заниматься. Ну вот закончится британка через два месяца, и я в полной мере почувствую этот "пинок", который на два года пыталась отсрочить.) Как говорится, "Sapere aude! — имей мужество пользоваться собственным умом!", и эта фраза мне уже глаза измозолила, но ведь Кант, несомненно, прав.

---

под руку попался ежедневник двухлетней давности. там мысли о дипломе, куча планов что в какой очередности писать, где искать данные, заметки типа "сравнить половозрастную структуру таких-то годов" или "проклассифицировать последствия употребления алкоголя"; практика в росстате и всякие конференции
а на других страницах - планы лепки куклы, какие части шлифовать и долепливать; соображения по артбуку для патрика и поездки в швейцарию
планы-планы-планы

как же все меняется
интересно чем я буду заниматься еще через два года

---

такие вот итоги года.
камера говорит, что я отщелкала более 10к кадров, на харде лежит 5376 картинок из путешествий плюс 468 кадров на 13 пленках. из них на фликр попало 1427. выбрать эти 36 было очень сложно.



какой же офигенский был год. слов нет, как я благодарна за все что было и есть
за чудесных людей в моей жизни, за путешествия, за все прекрасное и вдохновляющее
за то что стала взрослее и может быть (ну хоть капельку!) умнее
за то что хватает сил слышать свое сердце и следовать ему

хочется чтобы 2015 был хорошим, спокойным и здоровым. и чтобы рядом по-прежнему были те люди, которыми я дорожу. а еще хочется творчества, новых проектов, побольше общения и закончить британку

---

как хорошо, что этот год заканчивается. он был очень насыщенным, но по ощущениям тяжелым. хочется повыкидывать ненужное и оставить его позади.
как хорошо, что мне больше никогда не будет 21.

сегодня сходила на хоббита. восторга почему-то не случилось. слишком много сражений, компьютерной графики, пафоса - и мало смысла. над книжкой рыдала, над властелином колец рыдала, а этот фильм не зацепил. первая часть была лучше(
пообщалась немного с н. совсем отвыкла от его энергетики, манеры общения. интересно, что не столько он показался мне чужим, сколько его восприятие меня. будто с другой планеты, бррр. очень неприятное чувство.
как хорошо, что я выбралась из этого болота.
ну и вся ситуация с "дружбой" когда и дружить-то не о чем теперь тоже закрыта. no regrets.


думаю пересмотреть все фотографии нащелканые за год, разобрать неразобранное, может быть выбрать самые любимые. и то же самое сделать с музыкой. хочется подвести какие-то итоги, но весь год распадается на отдельные фрагменты. шерлок-щелк-портфолио-щелк-лондон-щелк- и так далее.

---

успокаиваю себя тем, что недели через три или четыре. или пять. станет легче. но не надолго.

---

"Вы думали дизайн это что? Это кровь, пот и слезы!" Нестеренко

размышления над эссе по теории визуальной культуры

тема была заявлена как инновации в дизайне. и фиг знает что я имела ввиду

Умберто Эко "Инновация и повторение"
серии, саги, ремейки, ретейки - повторение повторение повторение, практически вся визуальная среда (кино, сериалы и т.д.) цитирует что-то предыдущее, т.е. понять смысл человек может только будучи знаком с интертекстуальной средой (что вполне естественно в век интернета, "гипертекста" как его называет Эко и пр)
т.е. (и эту мысль нестеренко уже высказывал), дизайн это "язык", который мы используем, а не переизобретаем

нечто принципиально новое появляется только с технологическим прорывом? (изобретение печати/фотографии/интернета) т.е. когда меняется сам контекст, система
т.е. появляются новые формы, которых раньше не было, новые вопросы
например живопись после изобретения фотографии смогла избавиться от фигуративности
например бумажная типографика с развитием интернета смогла избавиться от "незаметности", т.е. когда главное - чтобы хорошо читалось (Карсон и его ray gun, хотя не, раньше прецеденты тоже были)

и, и, и
вообще нестеренко советовал разобраться с определением "дизайна", но это ставит меня в тупик
дизайн - форма
дизайн - "как это работает"

По больше части дизайн на 80% соответствует ожиданиям "зрителя" (об упаковке/плакате/книги и т.д.). Инновации (не просто изменения тенденций, я появление чего-либо принципиально нового) происходит благодаря развитию технологий, т.е. когда появляется новая область, или какая-то привычная область меняет свою специфику

---

сегодня такой день, такой день!
я накосячила в работе жутко. и личная жизнь, ох, no comments. и все, вообще все, снова идет криво и косо. просто бдщщщщ.

and you know what?

летнее состояние "ежечки ну почему это все со мной происходит" перетекло в "я еще покажу кузькину мать!!!1". вот просто всему, что идет "не так", всему что пытается в этом году меня подкосить, сломать, и пнуть еще разок, когда я и не ожидаю вовсе. всей этой долбанной полосе, этому днищу, собственным тараканам которые жрут меня изнутри, и чужим тараканам, которые активируют моих - тоже!
может быть, меня скоро накроет очередная волна депресняка. но не такого, когда хочется полежать и пострадать, а когда хочется что-нибудь швырнуть или сломать.
и это хорошо. вот она, эта вредная и упрямая часть меня, очень жизнеспособна. она своих же внутречерепных кроликов заткнет куда угодно и еще сдачи даст. и вообще в обиду не дается. собирает меня, такую растекшуюся и никакую, в один цельный кусок. заставляет двигаться и сопротивляться унынию. я - это я. своя собственная, со своими ошибками, недостатками, шероховатостями и многим хорошим что у меня есть. ни кусочка нельзя выкинуть!
как же хочется на пробежку! стояла сегодня около пруда и воскрешала в теле любимые ощущения - ветер на коже, солнце, тепло, работающие мышцы, бьющееся сердце, и особенно, когда бежишь с ускорением под human и кажется, что ноги начинают жить своей собственной жизнью, а сердце и легкие - своей, и сейчас это все просто разорвется на кусочки, и от этого то ли больно, то ли очень хорошо!
и еще весь день хочется танцевать

мрзд начинает компенсировать ямы и провалы приятными ништяками. то конфеткой поделится, то безделушкой, то автобус вовремя подгонит. и такую красоту устраивает с утра!
все, я начинаю прощаться с днищем. да, у меня впереди еще авгиевые конюшни, и примерно раз 150 я буду психовать и расстраиваться, и велика вероятность что может случиться плохо, больно, кошмарно
ну да какая блин разница!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я переслушиваю патрикову Lupercalia и она звучит

и еще

Listen or download Muse Starlight for free on Pleer

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

дайджест

продуктивная неделя сменяется состоянием "я тут просто полежу тихонечко".
берем себя за шкирку и засовываем в работу.

дни, недели, брифы. кажется, только все успеешь-сделаешь, а там уже новая порция "ничего не успеваю!!1". хорошо, что я уже привыкла к этому. не стресс, просто обычный ход вещей.
время странная штука. где-то его слишокм мало, а где-то слишком много. вот бы как-то усреднить, чтобы на все хватало, чтобы все происходило in time.
но в целом, меня скорее утешает мысль, что со временем все меняется. через полгода будет весна, тепло, платьица, диплом и как-то... по-другому.

хочется чтобы просто кто-то приехал и обнял.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

что случилось с моим музыкальным вкусом 0_0
почему я слушаю транс и металл 0_0

---

домашка! люблю домашку! побольше домашки! в топку работу!


ладно, это не совсем домашка, но каллиграфия доставляет, так что упс извините не удержалась

---

брифы у нестеренко и возвращаться поздно вечером домой.
кризисы это нормально they say. страдание это нормально they say. дальше будет хуже they say.
я чувствую себя in the middle of fucking nowhere. что я тут делаю? что буду делать дальше? зачем вообще я что-то делаю?

это правда: беспокойство о будущем сжирает большой и прекрасный кусок настоящего. невозможно ничего решить и узнать заранее, нет никакой зоны комфорта, и вообще приходится "жить с открытым гештальтом", как нас к тому призывают.
и переносить внимание на настоящее, тренировать осознанность.

у меня куча каких-то смутных ощущений и мыслей, которые вертятся на языке, но не могут стать словами, просто потому что.
пусть будет песня.

Listen or download When I Find Love Again for free on Pleer

---

вот что такое "влиться в коллектив", а?
мне кажется, я это совсем не умею (и никогда не умела). когда много малознакомых людей вокруг - как с ними вообще общаться? что говорить? точнее, зачем мне что-то говорить (вклиниваться в беседу?) если я их совсем не знаю? я умею находить каких-то отдельных людей, которые мне симпатичны или интересны, и типа заводить общение. "типа" потому что я далеко не всегда активно это делаю (ну, сравнительно с какими-нибудь гексли, например)
и вообще making friends всегда было проблемой. какой-то довольно продолжительный кусок времени я недооценивала то общение, которое у меня есть, и думала, что если не bff, то значит просто "знакомые". это потому что я preoccupied, наверно. этот затык постепенно прошел. точнее, время прошло, а люди - остались, и я стала понимать, что это, наверно, и есть дружба. вот как у нас с настей, или бывшими одноклассницами, когда мы все такие разные, но иногда можем пойти гулять общей компанией, и это так хорошо.
дружба (как и любые другие отношения btw) проверяется временем (ок, это уже почти не давит на болевую)

но коллектив?
вот в британке мне нравятся люди (в целом), мне есть с кем пообщаться и вне учебы, но я не могу сказать, что я "влилась в коллектив".
как это делается, блин???

есть предположение, что у меня просто не хватает какого-то скилла, но я не совсем понимаю, как его прокачать. по аналогии с плаванием можно предположить, что надо почаще "нырять" в коллективы, общение, и пытаться там как-то грести, но, видимо, мои попытки выглядят настолько беспомощно, что вызывают вопрос "Тебе пока неуютно с нами? Что нужно сделать, чтобы тебе стало полегче?"