now i'm on round again

снова думаю о любви и тырыпыры, даже впервые почти за полгода послушала "три цвета"
кое-что вспоминается, но не очень сильно.
а настоящее?
я не знаю, как любить какого-то определенного человека так же сильно, как я люблю, допустим, всю жизнь.
жизнь, как саму жизнь. как что-то совершенное невероятное, случившееся со мной.
возможно, вся проблема в том, что я стала задумывать об этом и задаваться глупым вопрос "как?". раньше я просто делала.
люди и отношения с ними мне просто нравятся. есть плюсы и минусы (как и во всем), но главное - удовольствие
от того, что можно держать за руку, целоваться, гладить по голове ну и так далее.

хотя жизнь.. по сути, тоже все основывается на удовольствии - чувствовать себя живой, двигаться, дышать
блин
я так и не могу понять, откуда же берется любовь. как появляется это чувство?

я знаю только, что иногда оно осознается внезапно.
в какой-то момент я поняла, как же я люблю жизнь.
и как же я люблю мамочку.
и еще много вещей, менее важных.

человек-без-тэга бывает таким чудесным.
и таким дурацким иногда.
хотя я уже порядком привыкла к разным идиотам, ага.
чудесный все-таки.
мне правда лучше, гораздо лучше жить зная, что кто-то меня.. "влюлён" в меня.



мне бы поверить.

---

не позволяю себе

---

по_сути_

ищу
нахожу и отпускаю
ищу
и снова нахожу

мне нравится этот процесс, о конечном результате я не думаю.

---

в общем

даже не знаю, что сказать. скучаю. нет, блин, не так. СКУЧАЮ.
это чувство эмоция полностью сосредоточена в здесь-и-сейчас и не признает какого-либо "потом". Здесь-И-Сейчас я хочу обнять его - не потому, что люблю или что-то такое, а просто потому, что хочу обнять; так себя маленькие детки ведут - я хочу игрушку! игрушку хочу! прямо сейчас! хочу! *конючит*
ну ладно, не совсем игрушку, я же людей так никогда не воспринимаю. но суть прежняя.

то, что сегодняшняя встреча сорвалась, расстроило меня больше, чем заваленная (скорее всего) контрольная по макре. но в кино я пошла - с полиной. и при этом ни на минуту БЛДЖАДЖ НИ НА МИНУТУ не переставала думать о человеке-которому-до-сих-пор-не-придумала-тэг.
а он обо мне сейчас не вспоминает, инфа 100%.

как-то так =/

---

нужно быть очень сильным, чтобы выдержать влюбленность
и не сойти с ума

---

не все так гладко, как может показаться... и как мне хотелось бы
я все еще немножко тоскую (?) по прошлому
пора прекратить. окончательно.
именно сегодня.

@темы: forget it, please

---

у каждого человечка есть что-то, свойственное только ему.
этот умеет закрывать глаза.
совершенно невероятно.
хочется целовать все лицо, губы, щеки, глаза, виски, лоб, губы, и смотреть, не отрываясь
и не отпускать
пусть сейчас будет всегда.

и пусть это останется моей тайночкой.

---

слишком часто пишу о мальчиках.
кажется, что в основном - только о них
как странно

---

согласна

влюбиться — не самый лучший способ стать счастливым
бегбедер "любовь живет 3 года"

@темы: just feel

---

внезапно поняла, что его руки и губы мне совсем не кажутся чужими.

потом захотелось шепнуть ему на ушко "я люблю тебя", когда он стоял в автобусе с закрытыми глазами. вот так спонтанно и необоснованно.

я слишком впечатлительно-влюбчивая девочка, видимо.
но сейчас "прорвало плотину", и я рыдаю, не останавливаясь. я уже давным-давно так не плакала. и вообще не могу вспомнить, плакала ли я так, потому что.. мне не плохо.
я не чувствую себя несчастной, пустой, обиженной, обессиленной..
в целом, мне даже хорошо, вот только слишком много эмоций и, видимо, гормонов, и это всё вытекает наружу.

как много хочется сказать...

---

есть только две движущие силы: любовь и страх

Снова есть кое-что, что нужно раз и навсегда оставить тут.
Страх.

мне стыдно и страшно признаться себе в том, что я боюсь оказаться брошенной, ненужной; боюсь повторения истории с игорем. этот страх поселился где-то глубоко; я отказывалась его увидеть - но сколько можно закрывать глаза, верно?
дело ведь не в том, что мне попадаются "какие-то не те" люди, с которыми я не могу расслабиться, а в том, что мой страх постоянно держит меня в напряжении. он заставляет быть настороже, тщательней выбирать слова и с опаской оглядываться назад: вдруг я зря это сказала? вдруг теперь он потеряет ко мне интерес? вдруг это все притворство? вдруг ему нужен он меня, огосподибожемой, только секс? вдруг?
я внезапно поняла огромный плюс того, что ни сенсей, ни игорь не говорили мне "люблю": слово осталось незаезженным, оно не превратилось в боян, не потеряло своего лучшего смысла. Если бы я все время слышала его, я бы сама перестала воспринимать любовь как что-либо серьезное. А ведь этого мне меньше всего хотелось бы.
Поэтому... стоит ли так желать услышать "люблю"? Если оно настоящее, то это просто чудо; а иные случаи и без него прекрасно обходятся.
мне снова кажется, будто что-то свыше заботиться и хранит меня от всякой дряни... а я не всегда сразу понимаю этого

Мне нравится как мироздание выполняет запросы
что, разве не так? какие запросы - такой и результат
причем практически буквально.
загвоздка в том, что страхи и опасения тоже имеют тенденцию реализовываться.
а еще страхи, да и в целом проблемы какого-то определенного рода, преследуют человека ровно до тех пор, пока он не выучит тот урок, который ему предназначен.
по-моему, пришло время выучить. ведь на меня наконец-то снизошло некоторое понимание (а это уже прогресс! -)), к тому же, не заметить соответствие моего "заказа" действительности очень трудно.

страх.. собственно, что это? чего бояться? душевной боли? разбитого сердца? что снова что-то получится не так, как хочется?

got it! вот в чем кроется мой страх: мне страшно увидеть несоответствие между действительным и желаемым. и, опять же, мне страшно признаться себе в этом, потому что я все время говорю "ну и что! ведь никакой катастрофы не случится!", но "что-то внутри" думает иначе.

такое ощущение, будто я просто выместила страх несовершенства наружу: раньше борьба шла между мои внутренним "я" и физическим телом, а теперь он сдал эти позиции и перекинулся на отношения.

ну и чтобы окончательно расставить все на свои места:

желаемое: я хочу, чтобы меня любили, и чтобы я как личность была интересней человеку чем "я-как-возможный-партнер-для секса"

страх: соответственно, обратное желаемому

как не бояться? наверное, просто отпустить себя.

просто.

взять и отпустить.

ведь, когда знаешь истинную причину своего страха, становится не так уж и страшно.

очень полезная статья на эту же тему

---

внутри что-то дрожит.
я не умею писать хорошие длинные посты, потому что мне хочется выплеснуть свои чувства без разбора, а не излогать логически связные мысли

чем старше становится человек, тем больше он отдает себе отчет в своих поступках. по крайней мере, так должно быть. даже мне (!) это кажется кхммм разумным и правильным
и в то же время.. внутри как будто появляется какой-то барьер, который защищает тебя от некоторых безрассудных шагов... которые тебе же потом могут навредить
то есть, до какого-то возраста (не обязательно возраста, правильней будет сказать - до какого-то события в твоей жизни), ты плюешь на последствия, говоришь "была - не была" и рискуешь всем. а после этого момента - уже нет. то есть, ты начинаешь думать, контролировать свои гормоны слишком рьяные эмоции, и думать о возможных последствиях
это неплохо, на самом деле. я этому очень рада, потому что я уже успела столько глупостей натворить...
но. с другой стороны... нет какой-то невероятной свободы, чтобы просто взять и.. влюбиться. позволить себе влюбиться - по уши, с головой, без малейшего остатка, без рассудка, без мыслей, и без тени сомнения верить, что только такое же чувство ты получишь в ответ.
я по-прежнему веду себя хммм довольно неожиданным - даже для себя - образом, но я точно отдаю себе отчет, что именно со мной происходит, и всегда знаю, хочу ли я этого или нет.
по крайней мере, это касается людей.

однако.. опять же, что касается людей..
я обычно знаю наперед, как будут развиваться события (ближайшие, да). хотя я иногда боюсь в этом себе признаться...
но я до сих пор не научилась заглядывать внутрь человека, чтобы выяснить его.. его эмоциональный предел. Ну то есть... насколько этот человек искренен и как сильно он может (хотя бы гипотетически) любить.
а это важно для меня, ведь
оно во мне все еще живо.
дрожит себе тихонечко. я, конечно, запрещаю ему делать это, я же контролирую ситуацию.
но... оно дрожит и поскуливает. мне жалко его, правда. оно спрашивает "неужели и правда никто не умеет, никто не может... так?"

так.

вот именно так.

чтобы сильно, чтобы крепко, тесно, долго,

но чтобы без отчаяния и безысходности...

you can say i'm a dreamer

but i'm not the only one.. ?

я в смятении.

---

моя теплая милая мягкая добрая зима
я не хочу думать о том, что стучит внутри, и о том, что все, по сути, безнадежно

---

милый дневник! ты же так прекрасно знаешь, что мне иногда как воздух необходимо скучать по кому-нибудь; с нежностью и печалью вспоминать человека, который находится на другом конце вселенной. так много раз было летом, и такое происходит теперь. те люди, что сейчас ближе и активней, не кажутся настолько интересными - они же тут, близко, рукой подать; а вот человек за горами-морами...
но суть не в нем. суть - в самом ирреальном ощущении теплоты и присутствия, в этой иллюзии

вот такое рациональное объяснение тому, что мне хотелось написать:

i miss you

---

i want him to be a boy, to whom i can quietly say "i love you". actually, not to say, but just think it, when i have nothing more to think about
so... i just want him to be my friend.

@музыка: follow the cops back home

@темы: peopleness, winterness

---

айеее, мои руки так добрались до того, чтобы конкретно обновить плейлист.
теперь у меня есть немножко леннона, фрэнка синатры, больше, чем раньше, песен патрика, и много-много умф на немецком.
песни Патрика дают мне силы, чтобы пережить эту осень - в частности, и чтобы Жить - в целом. И это чудесно.
но большинство из них совсем не предназначены для того, чтобы слушать их в дороге. я хочу, чтобы они оставались особенными для меня, желанными, уютными и теплыми, и чтобы они по-прежнему ассоциировались с долгими темными вечерами.
но это большинство. а вот hard times, tristan, a boy like me и paris мне нужны постоянно. как воздух, видимо.

а немецкие песни умф это.. это тоже любовь. немецкий. вторая вещь, которая makes me feel alive.
пока что я вылавливаю из текстов отдельные слова и созвучия, но когда-нибудь я буду понимать их так же хорошо, как сейчас понимаю все песни на английском.
у этих песен появится не только звучание, но и свой особенный смысл, который будет прокручиваться в голове сотни раз и оставлять свой собственный, уникальный отпечаток.

@темы: music=life

---

мои лучшие друзья - мигающий фонарь и карты таро
они никогда не врут

@темы: мыслевслушное

---

так просто.
просыпаешься рано утром, потому что голубое небо не дает спать. вспоминаешь сон, в котором рефреном повторялось "игорь, игорь". это уже второй день подряд - отпускать всегда трудно.
потом начинаешь наводить в комнате порядок, потому что хочется выкинуть как можно больше старых, ненужных вещей.
а вечером идешь гулять - сама с собой и с музыкой, и безотчетно улыбаешься, и одними губами напеваешь песни.
стоишь под мигающим фонарем, ожидая его решения; идешь к подъезду, не оборачиваясь, и загадываешь желание на первую вечернюю звезду.
и отпускаешь.
а дома ждет собака, грейпфрут и странный фильм.


так просто.

@темы: Ledov, dry your tears..

---

каюсь, я была не права: иногда в жизни бывает нелегко. иногда за счастье нужно бороться.

Боже, просто дай мне достаточно сил, чтобы пережить остаток этого года - все остальное я сделаю сама.

hard times

we work harder

@темы: lifing

---

Ледов, и ты тоже.
ты тоже превращаешься в легенду, в одну из моих странных (осенних?) историй.
в одну из тех, которые я всем сердцем не желаю отпускать и некоторое время помню до _мельчайших _подробностей, помню нескучный сад, помню лист, упавший тебе на голову, поклонку и золотое море под ногами, и музей, и как мы сидели на станции, и как я поначалу боялась смотреть в глаза, и как потом ехала в электричке, и колечки из дыма, и песни по телефону, и вообще очень длинные телефонные разговоры, и тепло рук, и как ты нежно целуешься и еще целую тележку таких же милых мелочей. Хотя я плохо тебя знаю...
я могла бы тебя любить, а ты исчезаешь.
немножко больно терять и тебя тоже, но никто не узнает.
потому что все_это останется здесь. и только.

@темы: Ledov, lifing, peopleness, hurted, don't leave me here