мне не хватает этого дневничка в качестве площадки для всехподрядмыслей. я все больше думаю о том, кто это прочитает и как воспримет, и поэтому все меньше осмысливаю и рефлексирую над происходящим...
у меня (во мне?) происодит какой-то явный сдвиг в сторону объективно-материального. все было бы хорошо, если бы не дурацкие весы с двумя чашами: грубо говоря, сенсорика и интуициия. когда становится больше сенсорики, то пропадает интуитская (интуитивная?) легкость. очень странно. мне, вроде бы, очень нравится то, чем я сейчас занимаюсь (имею ввиду гдбк, рисование у ольги, даже кукол), и в то же время, чувствую себя совершенно потерянной. повторяю себе: это март, это погода, это авитамниоз, это пройдет, заткнись и делай. ощущеие "стенки для битья головой", которое преследовало меня осенью, обостряется и расширяется. ничего не происходит. ничего не происходит, и это нервирует. в этих условиях я пытаюсь найти какое-то "правильное решение", но что решать-то? тут просто ничего не происхдит. а даже если бы и... мне будто уже далеко не семнадцать, и я чувствую себя такой старухой. была такой и всегда такой буду. серое небо, серый город, заказы, деньги, кредитка, учеба. редкие глотки воздуха и цвета. редко что-либо чувствую. чувствую, что ничего не чувствую, хотя должна бы. "чувства" вообще находятся в какой-то другой сфере: тумблр и американсий психопат заставляют улыбаться и что-то чувтсвовать; а действительность - почти нет. за исключениями, конечно. красивые картинки все еще доставляют.
"ощущение пути" стерлось. кто-то принимает решения и что-то чувствует, а я... ничего не происходит. внутри меня. болото. рутина. не дохлое, просто слишком обузданное. погребенное под "должна" и чужими ождианиями и чувствами. страшно: я не игнорирую свои, я их просто будто бы не имею. или все-таки это и есть игнорирование? в любом случае, вот сейчас, вот опять я пытаюсь "что-то решить". но ведь нечего! сейчас - и ближайший год - я никуда не переезжаю (даже в пределах города), ни с кем не расстаюсь и ничего не меняю. просто коплю на поездки и оплачиваю учебу.
жизнь будто бы перестала быть удивляющей. есть чудесные вещи, которые делают мне хорошо, и мрзд не скупиться на них: концерты и поездки (запланированные). даже если денег не то чтобы много, я подсуечусь то тут то там, наскребу и порадую себя. мрзд не сопротивляется. но, может быть... я делаю слишком сильный упор на эти вещи? с другой стороны, а как же не.
будто бы я сама отобрала у мрзд возможность удивлять и радовать. слишком многое взяла в свои руки. стоит признаться хотя бы самой себе: я что-то делаю не так. надо расслабиться и отпустить поводья, иначе очень скоро Ж превратиться в борьбу за материальные ценности и в борьбу с собой (сил что-то делать нет, а ведь надо, надо, надо!)
может быть, это оно и есть. причина всех моих "хочу" и "ничего не происходит". пытаюсь искать покой или действие во вне, а надо бы - внутри.
слишком много желаний. симпатий-антипатий. когда оказываешься в каком-то новом месте, то не оцениваешь и не желаешь, а просто наблюдаешь и испытываешь. например, холод становится всего лишь текущим ощущением, данностью, но не вызывает яркой неприязни. наблюдаешь за холодом так же, как за красивыми видами или птичками. всегда держишь в голове мысль "это скоро пройдет". холодная ночь сменяется солнечным утром, на смену теплу приходит дождь и ветер. чисто по-человечески, что-то более комфортно, а что-то менее, но ты все равно продолжаешь наблюдать. когда оказываешься в новом месте, оно не прендлежит тебе, у тебя нет к нему никаких требований, только огромный интерес и желание воспринимать его таким, каков он есть, видеть, дышать, прикасаться, ходить. чистое восприятие. система "нравится/не нравится" выстраивается уже потом, когда возвращаешься и сравниваешь со своим городом или с теми, где уже побывала. начинаешь испытывать недовольство тем, что имеешь сейчас, и желать чего-то другого. неприязнь и желание идут рука об руку и множат страдание. ей-богу, с таким after effect хоть вообще никуда не уезжай, чтобы потом не мучаться))))
шишка набита: то, что очень-очень нравится, заставляет страдать. теперь надо освоить следующий левел, который я понимаю в теории, но совершенно не умею на практике: как любить что-то (и вообще проявлять интерес) и при этом не скатываться в обсессивность?
с отношениями, наверно, примерно так же. или нет? стоит обдумать.
хотела написать "как же с этим бороться?" и осознала всю глубину проблемы. ну ладно. "как с этим жить?".
не могу придумать ничего лучше, чем заняться йогой, проявлять осознанность и быть честной с собой. правильное решение в любом случае лежит вне круга "проблемы". хотя, может быть, отказаться от чего-то тоже было бы выходом. не знаю. наверно, просто не буду подсчитыватьсвои доходы и хотелки на месяцы вперед.