"я совсем запуталась"

пробую. пытаюсь. = пытаю себя?
не будем задаваться глупыми вопросами "а зачем"
и столько болезней, войн во мне, в по-детски устроенной голове
отношения - странная штука. одной моей абстрактной веры в абстрактное что-то тут недостаточно, тут нужно участие другого человека
его любовь, его желание что-то создавать и строить, и, в конце концов, его желание заботиться обо мне
я одна ничего не смогу. я даже не смогу избавиться от своих параноидальных мыслей - в одиночку
мне нужна помощь, но
надейся на себя
вот именно поэтому, я повторюсь, отношения - странная штука.

а вообще, мне хочется любить. просто любить. засыпать и проспаться с мыслями о.
и чтобы было тепло и спокойно. и чтобы было нестрашно. и чтобы было.
не хочется, чтобы было "как раньше", хочется, чтобы "по-новому".

чтобы прочно. чтобы верить.

да, кстати, вот именно этого мне всегда не хватает. веры в человека, в отношения.

было бы неплохо, если бы кто-нибудь поделился со мной этой верой сейчас, хотя бы для того, чтобы я смогла вырастить свою собственную веру.

так много "чтобы". эх, если бы да кабы.

этой уютной дняфочке уже два с половиной года, даже больше. сколько важных людей прошлой за это время через мою жизнь? Можно считать, что четверо.

Пятый.

Бесконечность.

...

после 2010 года мне уже все будет нипочем. Даже "конец света" в 2012м.

@темы: Ledov

---

ауч.
хочется спрятаться в темный угол, и чтобы никто не видел, и чтобы никто не мешал.
и чтобы оставить свое няшное одиночество при себе, оставить немецкий и любовь-ко-всему-на-свете-и-ни-к-чему-в-особенности.
потому что я чувствую себя уязвимой, и потому, что у меня нет никакого.. права, основания для уверенности.
и мои тараканы, да.
готова ли я делить с кем-то мою жизнь, мое сердце, мои чувства, мои мечты, мои желания, даже мое время?
ауч. я не знаю.

@темы: Ledov

---

я хотела бы сказать: привет. я ждала тебя.

у меня плохо получается общаться в тырнете, потому что: 1) мои мысли разбегаются в стороны и я не знаю, что сказать (хотя такое часто бывает);
2) я лишена возможности сглаживать свою глупость улыбками и взглядами

---

Ох черт. Сегодня в институте встретила такого милого иностранца.
Вот просто чертовски милого. И симпатичного. И с какой-то.. заинтересованностью в глазах. Не забываем, я - призрак, никому не интересна вообще
Я растерялась, еле-еле пролепетала что-то по английски, и убежала. Черт. Надо было спросить его хоть о чем-нибудь.
Теперь я не могу забыть его глаза.
Даже не вникая в теорию вероятностей бебебе - мои шансы встретить его снова приблизительно равны.. нулю.

А еще меня очень греет даже та поддержка, которую мне оказывают одногруппники. Ну и родители, конечно. И Таня.
Любовь проходит - друзья остаются.

@темы: peopleness

---

А теперь я одна, и это странно.
Весна, тепло и люди растворились, как сон. Я больше не буду сидеть под деревом и плакать - потому что я больше не плачу и не истерю, и никто не будет сидеть рядом со мной, молча - потому никто обо мне уже не помнит.
Больше никого не жду на подоконнике и ни с кем не гуляю ночью.
И никому не пишу письма.
Я стала призраком.

@темы: forget it, please, hurted, don't leave me here

---

Я не чувствую себя опустошенной/разбитой/несчастной/просто "никакой"; в целом я даже неплохо себя чувствую, общаюсь с людьми, чем-то интересуюсь, вышиваю облака, думаю о предстоящем учебном году, куклах, Австрии, макроэкономике и тому подобных вещах. Единственное маленькое отличие - я больше никого не люблю, и мне от этого ни горячо ни холодно.

теперь я буду "варить кофе, ждать любооооовь", но
Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, а тем, кто прочь бежит, кидается на шею.

@темы: forget it, please, sensei

---

Только лето не_входит в наши планы.
Не пережили. Хм. Ты очень, очень аккуратно уложился в мои 17 лет, в день 18-летия стало ясно - все, the end.
Я еще час назад думала, что это по большей части моя вина, но. Хм. Ты говоришь "влюбился". И я больше ни капли не чувствую себя хоть в чем-то виноватой. Спасибо. Все случилось именно так, как и должно было.
Вопрос только в том, как мне теперь верить в людей. И стоит ли? Хотя такое развитие событий было моим выбором, ага-ага. Но все равно обидно.

@темы: d-ъ

---

Москва.
Она кажется затянувшимся сном, от которого я однажды проснусь. Где-нибудь в венском аэропорту, а может быть около собора святого Штефана, и я буду знать, что моя "вечная киевская" наконец-то растворяется в прошлом и что мне нет надобности возвращаться туда еще дооолгое время.
Я не знаю, зачем мне это, но я устала от москвы, от всех, совершенно всех случайно встречающихся мне лиц и якобы людей, от наших пробок и автобусов, от этих забот и этих мыслей. Одним словом, от всего московского. Хочу сбежать.
За последние две недели я растеряла кусочки своего сердца по всей европе, что-то осталось в сказочной Венеции, что-то - в маленьких и приятно жарких хорватских городах, но большая часть - в Австрии, и в Альпах, и на улицах Граца, и на улицах Вены. Мне необходимо туда вернуться. Это сравнимо разве что с желанием быть рядом с любимым человеком.
А любимый человек, которого я теперь так мало могу видеть, я люблю по-прежнему. До того сильно, что плакать хочется. Я думаю о тебе, и снова чувствую себя феечкой и совсем не принадлежу этому миру, что прекрасно.
Другие люди тем самым временем остаются всего лишь другими людьми. Они поголовно говорят, что скучали по мне или без меня, и говорят, что у меня красивые загорелые ноги. А я по ним совсем не скучала. Вспомнила иногда, мимоходом, это да. Но почему-то не больше. Я же их не люблю, этих других людей. Чужие руки все еще остаются всего лишь чужими руками, чужие глаза - чужими глазами, мое сердце отмеряет ровные 80 ударов в минуту. И это приятно.
В действительности, я скучала только по их словами - я же так люблю, когда мне говорят, что я красивая, что я особенная, что я на всем свете одна такая. Это заставляет меня чувствовать себя собой.

@темы: i love Austria, summertime, peopleness

---

завтра вечером меня тут уже не будет, я просто исчезну для этих людей, выпаду из жизни
мне так не хочется, чтобы меня забывали
но я наконец-то смогу привести свои мысли в порядок..

мне немного страшно. что будет тут, когда я вернусь?

---

Что-то изменилось. Всего лишь на один вчерашний вечер.
В первый раз в жизни, когда мне было плохо, по-настоящему плохо (на стены бы стала бросаться, если бы они были, стены эти), рядом был кто-то. Просто так. Без слов.
Просто - дерево, садящееся солнце, гулкие мысли в тишине, и человек рядом.

Запомни этот день.

@темы: summertime, peopleness, just feel, don't leave me here

---

Бессонные ночи за кружкой кефира, разговорами по телефону и переписками вконтакте. И неземной красоты прозрачное небо.
Получите, распишитесь.
в 3.47 утра гаснут фонари и город становится таким беззащитным, таким сонным, таким нежным. Не передать словами.

Единственное, что за прошедшие два года ухудшилось - это вид из окна. В остальном, как и полагается, все просто стало другим.
А что, мне нравится.

Я видела утреннюю звезду.

Подойди ко мне поближе, дай коснуться оперенья,
Каждую ночь я горы вижу, каждое утро теряю зренье;
Шелком - твои рукава, королевна, ясным месяцем вышито небо,
Унеси и меня, ветер северный, в те края, где боль и небыль;
Как больно знать, что все случилось не с тобой и не со мною,
Время не остановилось, чтоб взглянуть в окно резное;
О тебе, моя радость, я мечтал ночами, но ты печали плащом одета,
Я, конечно, еще спою на прощанье, но покину твой дом я с лучом рассвета.

@темы: summertime, lifing, peopleness, мыслевслушное, sensei

---

снова на грани
чувства переполняют, в ушах звенит от нежности
снова мне хочется плакать от того, как же сильно я тебя люблю, и как же ты мне дорог, и какое же ты счастье
только ты так умеешь
только тебя мне хочется обнять_и_не_отпускать
только ты - мой

мой абсолютная любовь такая абсолютная, я могу жить и дышать только ей
и тобой
и определенно, в этой партии я ставлю на любовь - против бытовухи, соционических тимов и прочей дребедени

@темы: d-ъ, don't leave me here, this picture

---

я неправильно все делаю. да?
неважно, как сильно мне нужны люди, и как я проявляю внимания, и как пытаюсь.. "втереться в доверие"
я-то сама по себе никому не интересна
никто
не хочет
знать

@темы: hurted

---

Очень часто чувствую себя маленькой девочкой, той самой, какой я когда-то была. Будто через меня заново пропускают, перекачивают, её эмоции. Я сижу под деревом, глотаю слезы обиды - что, ребята не захотели с тобой играть и ты обиделась?
Самая знаю, что глупо. Но все именно так.

Понимание приходит к тебе со скоростью света,
но не спеши формулировать его даже для самого себя – это стоит делать только шаг за шагом.
Я слишком эмоциональна, и, чего греха таить, слишком ранима. Это не плохо. Плохо то, что я пытаюсь спрятать это за.. цинизмом? за якобы самостоятельностью? Получается хреново, то есть, с виду еще куда ни шло, но по внутренним ощущениям - полный провал. Я по-прежнему маленькая и ранимая. Мой цинизм совсем меня не защищает.
Хотя.. когда-то, пожалуй, это работало. Но пора бы уже взрослеть и меняться адекватно действительности. "Моральный износ оборудования", ха.
Мне это надо.
Я смутно понимаю, в какую сторону нужно двигаться и как себя менять. А вот сформулировать пока не могу, да. Главное - без насилия над собой, это во-первых. И без того слишком много извращений над своей личностью я в последнее время предпринимала. А во-вторых.. the key is a question of control.

@темы: мыслевслушное

---

Внезапно стало легко.

Это временно. Но. Мне так нравится ощущать момент. Когда сидишь на полу и понимаешь, что день - необычно хороший, и может быть, единственный такой день.
Мне не хватало очень простых вещей, которые когда-то были, а потом потерялись. Я думала, навсегда, а ведь нет. Возвращаются. Чуть-чуть. Не прочно. Но как-то... к черту прошлое и будущее. И к черту всех тараканов, психологическую дистанцию и подобный бред. Не хочу ни в чем разбираться.
Сейчас. Просто.
Спасибо.

Yann Tiersen, опять. С ним так много связано. Родное.
Что меня удивляет в музыке, так это её вечность. Когда-то был апрель, кофеин на арбате, и эта музыка. Потом много чего было. Осень. Осень. Зима. 10 июля, меньше через неделю у меня сессия, я не хочу думать о будущем в любом его проявлении, моя собака гоняется за мухой, любимый человек на другом конце москвы, а другой человек унёс с собой моё нарисованное счастье.
Мне всегда интересно, кем я буду в следующий раз, когда я буду слушать эту музыку, и что за люди будут в моей жизни на тот момент.
Но это все потом. Это все неважно.

@темы: sensei

---

АНТУАН ДЕ СЕНТ-ЭКЗЮПЕРИ. МОЛИТВА

Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.

Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.

Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.

Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.

Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.

Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.

Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком.

Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя!

Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.

Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы.

Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.

Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем "внизу".

Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни.

Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.

Научи меня искусству маленьких шагов."

---

Мне кажется, что в моей жизни люди не появляются просто так. Каждый зачем-то нужен, поэтому он и есть. Сенсей... он тоже не просто так. Причем он ведет себя именно так, чтобы всё было правильно.
Некоторыми своими фразами, интонациями, он очень напоминает мне К. С одной стороны, меня бесит К., с другой, сенсею это придает некоторую предсказуемость в моих глазах. Неплохо.
А вообще, сенсей ужасно мил, особенно когда занят делом. Прям настолько, что мне тоже захотелось научиться драться на мечах что бы он не говорил, все равно мне хочется видеть его рыцарем прекрасного образа

---

Теряюсь, теряю себя.
Никак не могу охарактеризовать, прочувствовать свое внутреннее "я". Кто это - "я"? Что это? Как это?
Мне кажется, тут должно быть примерно то же, что с физическим телом. Я должна его чувствовать. Но я какая-то ватная, пустая. Это даже не "неправильно". Это просто "никак".
Мне казалось, что раньше я всегда ощущала своё "я". Может быть, неосознанно, ведь далеко не каждый человек полностью осознает своё тело. А сейчас оно будто исчезло, растворилось в тысячах слов и определений. Я живу, я всё еще чувствую, люблю, но.. "я"?
Не могу поймать.
В какой-то момент мне стало казаться, что люди - это своеобразные растения. С мыслями, чувствами. Но.. будто разница между людьми и папоротниками куда меньше, чем между людьми и обезьянами. Ещё один диссонанс в понимании.. всего.

Может быть, это просто накопившаяся усталость, стресс. Или что-то еще. Но мне так хочется найти себя, найти это ускользающее от понимания "я", почувствовать, пропустить через себя жизнь, найти свою дорогу, найти хоть что-то своё.
Это должно быть не снаружи, не в любимых людях, не в куклах, не в работе, не в учебе, мне нужно найти это в себе. Понять. Хоть как-нибудь, пожалуйста.

Если бы с только знала, как.

@темы: just feel

---

я чувствую себя таким.. отдельным.
таким самим собой. ничьим. своим собственным.
мне приятно знать, что никто не покушается на мою нынешнюю жизнь. что это всего лишь игра, и игрой, дай боже, останется.
а в прочем - да, я просто ребенок. немного потерявшийся. но это исключительно моё личное дело.

это не самые приятные ощущения, но все же лучше, чем.. чем могло бы быть.

я бы хотела быть маленькой, нежной, милой и доброй.
но я не.. не умею ли? не хочу? не могу?
уже давно.

и ещё. пожалуй, мне очень нравится, что это.. это напоминает мне школу и вову-который-уже-выпускник-и-забыл-о-моем-существовании.

@темы: lifing, peopleness, мыслевслушное

---

Иногда хочется выть и бросаться на стены от чувства безысходности, которое поднимается от куда-то из глубины, и захлестывает, душит меня. Я чувствую себя гораздо старше (или старее?) своих хилых 17 лет; и чувствую, будто в очередной раз бегу по кругу, изменились лишь место и время действия, декорации, люди, и больше - ничего: я куда-то иду, попадаю в тупик, мечусь в отчаянии, you could have it all, my empire of dirt, i will let you down i will make you hurt, истерю, успокаиваюсь, истерю, в итоге ломаю всё и вся, нашептывая if i could start again million miles away i will keep myself i will find the way, и потом я снова иду, и снова появляются люди, а потом вдруг что-то внутри ломается, и никто, ни одна живая душа не в состоянии мне помочь, и мне снова хочется бить стены и кричать от этого сонма невыносимых чувств, лишь бы кто-нибудь услышал и помог, но спасай себя сама, и все по кругу уже в трехтысячный раз, чудовищное дежа вю, которое всегда было со мной и всегда со мной будет. Мне хочется пережить это время, мне хочется освободиться, но только не ломать, но только не сейчас, потому что если я сломаю всё сейчас, во мне ничего не останется, с каждыми новыми руинами, которые я оставляю за спиной, с каждым новым человеком, который сменяет свою любовь ко мне на ненависть, во мне становится все меньше и меньше себя самой, даже если я отношусь к этому легко, даже если я ломаю все осознанно и с желанием. Мне так страшно, и больно, и пусто, и одиноко сейчас, я бы лучше умерла, даже не так, мне просто хочется не_быть, хочется исчезнуть из этого мира, стереть о себе память насовсем, и стереть свою память, чтобы не болело, чтобы не мучило..
Мне не станет легче от этой груды бессмысленных и блеклых слов, груды букв, разве что на день-другой, от силы на неделю, потом все повторится опять, но я больше всего на свете хочу оставить это отчаяние тут, запереть его на долгое время и больше не вспоминать; мне нужно равновесие и спокойствие, но не такое хрупкое, как сейчас, которое ломается от любой фразы, от любого жеста, а настоящее, такое, как было в начале зимы..
я просто хочу выжить.

@темы: поток слов, hurted, don't leave me here, can you help me?..