бывают периоды, когда я читаю книги просто из-за того, что очень хочется кое-что почерпнуть из них. важна не форма, а суть того, что хотел передать автор; книги должны нести в себе определенные идеи или знания. на этой волне я прочитала 2 из 3 частей "двух жизней"
а бывает так, что смысл отходит на второй план. то есть, он обязателен, но гораздо важнее, чтобы книга доставляла удовольствие, чтобы она была хорошо написана и близка к жизни.
ну не могу я больше читать антарову, воротит. повторяются, постоянно повторяются одни и те же слова и идеи; если бы книга была написана красивым языком, пожалуй, можно было бы просить ей остальные недочеты, но в таком виде это похоже на промывание мозгов. слишком далеко от жизни, от реальных чувств. "две жизни" соотносятся с действительностью примерно так же, как микроэкономика - с реальной экономикой. притянуть за уши можно - но все это слишком теоретично.
мне так хочется книгу о настоящих чувствах, о пути, любви, верности, о силе; чтобы в ней не было паранормального бреда и "ясновидения"; чтобы она была написана красиво и каждым словом хотелось дышать; чтобы она вдохновляла; чтобы она была не о человеческих пороках, а о том лучшем, что есть в людях; чтобы она была не о тоске "потеряных людей", а о вере в настоящее и будущее.

---

новый альбома патрика вульфа (the falcons!) и случайно встретившиеся добрые глаза в метро разбудили во мне острое чувство прекрасного
а потом люди икс: первый класс привели меня к Джейн Остин.
макЭвой!
мне хочется пересмотреть этот фильм уже в третий или четвертый раз, настолько он прекрасен.. я верю ему от первого и до последнего кадра
хотя большая часть истории, конечно, додумана сценаристами, никакого побега в жизни Остин не было, но меня волнует не столько их с Лефроем судьба или её книги, сколько именно этот фильм, игра Энн Хэтуэй и МакЭвоя.
эта сцена в парке, ночью.. Jane, i'm yours! God!.. i'm yours! i'm yours with heart and soul! все время крутится в моей голове, вызывая приливы нежности. каждый кадр, где Джейн и Том вместе, заставляет замирать; оператор - гений! я не видела ничего более волнительного, грустного и.. самоотверженного? чем спина и руки Тома в последней сцене...
мне так не хочется отпускать эту красоту, эту любовь...

@темы: just feel

---

так незаметно, за матстатом и микрой....
подкралось

лето!

оно будет чудесным. невероятным. потрясающим. незабываемым.
о да

@темы: summertime

---

мое большое-большое сердце готово лопнуть от этой нежности
чтобы стать еще больше

шуичи светится-светится, но обделяет вниманием самых родных
а им, особенно папе, это нужно
когда я пришла домой, то поняла, кажется, одну очень важную вещь
которая не нуждается ни в раздумьях, ни в словах, потому что само осознание пришло из сердца, а не от разума
и стало каким-то... абсолютным. естественным.
теперь только надо превращать его в жизнь. день за днем.

---

ох блин
сколько, оказывается, сил нужно для того, чтобы воспринимать человека таким, какой он есть
сколько сил нужно для того, чтобы не пускать в свои мысли страх и сомнения
сколько сил нужно для того, чтобы просто иметь силы...

я прозрачный человек
я могу не ныть и не жаловаться, и могу даже не думать и не осознавать, что меня что-то раздражает, но я не могу этого по-настоящему скрыть
эмоции. они сочатся через меня. иногда - они все отравляют.
просто удивительно, насколько могут быть ядовитыми.

look closer
проблема не в эмоциональности. а в слабости. нужно быть сильной, внутренне сильной, чтобы пропускать через себя только радость, любовь и уверенность
и не травить тех, кого люблю

Любовь - это же Сила (с)

---

своими загонами
сомнениями и жалостью к себе любимой
я могу убить любые отношения
или вообще все .D

да, блин. я наступаю на эти грабли уже в 5418745812920 раз. и, видимо, наступлю еще столько же, пока не научусь их обходить
мое заботливое мрзд -_-

сейчас позавтракаю и буду няшечкой.

---

let the light in

свершилось то, в чем я не чувствовала необходимости два с лишним года
до сегодняшнего дня

новое имя, новый дизайн, новая атмосфера
так гораздо лучше

---

не люблю город за то, что тут мне всегда не хватает слов
никаких заметок и очерков.
даже записи в дайрике очень сухие.

я вспомнила, почему мне прошлым летом так захотелось остаться в Вене.
там есть горы.
и мало высоток.
и сам город меньше, и людей меньше.
и парки. и будто бы дышится свободнее.
как жаль, что это, все-таки, чужой мне город.

в москве я очень мало вижу и узнаю. а ведь мне по-прежнему хочется объять необъятное.
катастрофически жажду нового
ведь должна же начаться какая-то другая полоса в жизни, в которой будут не электрички-метро-пары-сессия, а самолеты, поезда, новые страны и новые люди.
хотя чего уж там, я бы и без последнего согласилась

got to move on sometimes
and it's about time

дзен-буддизм - самое близкое мне эээ.. религиозное направление.
хотя у меня с трудом получается отнести его к религии, скорее уж к философии.
он очень правильный, потому что на главное место ставятся не сутры и священные писания, а познание сущности такой, какая она есть на самом деле.
just feel

вдохновляет:

эта blue phoenix очень похожа на то, что я для неё задумывала, только парик бы другой
хочу ужасно
просто сидела бы и любовалась ею... такой дзенской, погруженной в себя, такой сказочной...
вообще, те куклы, которых я хочу в какой-то определенный момент времени, а точнее образы, которые я им придумываю, очень хорошо выражают мое внутреннее состояние... направленность..
блюфейри - потому что я более или менее примирилась со своим женским началом (хотя, да, я с ним особо не ссорилась. просто не воспринимала) и с inner-child. поэтому маленькие кавайные девочки в красивых платьицах, в т.ч. фиби и волкс йо-сд, о котором я отдаленно мечтаю - итс окей)
блюфеникс - взгляд внутрь, в себя, самопознание, сатори
том, спящий дрейтон - моя земная земля)) интроверсия, лень, сон (а я люблююю поспать), спокойствие, понимание. а еще он как-никак мужик хотя сомнительный какой-то).
он как Йоко, но более реальный. Он - это я. А Йоко - то, к чему я стремлюсь.

@темы: just feel

---

«..А сейчас мы начнем наш путь; мы будем идти и смотреть на мир, мы увидим, как он живет, говорит, действует, как он выглядит на самом деле. Теперь я хочу видеть все! И хотя то, что я увижу, не буду еще моим, когда-нибудь оно сольется со мной воедино и станет моим "я". Посмотри же вокруг, посмотри на мир, что лежит перед тобой! Лишь тогда ты сможешь по-настоящему прикоснуться к нему, когда он глубоко проникнет в тебя, в твою кровь и вместе с ней миллион раз за день обернется в твоих жилах. Я так крепко ухвачу его, что он уже больше не ускользнет от меня. Когда-нибудь он весь будет в моих руках; сейчас я уже чуть-чуть коснулся его пальцем. И это только начало.»


эта цитата очень глубоко сидит во мне.
я поняла её не сразу. слишком много было неизвестных переменных - путь, мир, на самом деле, не ускользнет...
как говорится, шло время, я строила собственную систему координат и много раз возвращалась к этим строчкам. просто так. мимоходом. краешком глаза.

и — вдруг — я поняла, что ощущаю собой каждое слово.
каждое
и этот огромный мир, частью которого являюсь. и огромную жизнь. и настоящее.
меня захватывает ощущение того, как удивительна жизнь..
между мной и миром больше нет стеклянной стенки) хотя я все равно не принадлежу ему полностью. я где-то еще. я где-то везде.
мне трудно выражать свои чувства словами, потому что для них нет слов. я умею мыслить, не привязываясь к материальной стороне вещей или их названиям.
иногда кажется, будто у меня в голове умещается целый мир. не только наш мир, а вообще весь мир. и я не чувствую необходимости его как-то словесно описывать.

@темы: человек январь, мыслевслушное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

smth new

в общем
после трех странных дней и ночей я совершенно не знаю, куда себя деть
хочется спать и чего-нибудь сладкого
бардак в голове
дома родители и животные, а любимки нет, это в корне неправильно
со стороны все выглядит так же, как и раньше. вообще все. но... it feels like life will never be the same as before
и будто некоторые мои тараканы успокоились. они по-прежнему есть и хрена с два куда-нибудь денутся,... ну и что? they don't matter anymore.

состояние.. i donna know how to feel myself. what it is - me?

@темы: человек январь

---

как-то... трудно отучать себя от паранойи всякой.
но я стараюсь, really.

трудно доверять(ся?) людям. неосознанно... и это все усложняет. одно дело, когда ты думаешь "я не доверяю этому человеку/людям в целом". и совсем другое, когда ты вообще не думаешь об этом, просто в один момент натыкаешься на такой барьер.. в себе.
это мутировавшая само эгозащита. когда я пытаюсь её сломать, сразу столько сомнений всплывает...
на любовь способны только сильные сердца. мне надо стать сильной. без этого... личного. без страха боли и разочарования.

доверять себе тоже не просто. глубоко невидимо и неосознаваемо в мозгах сидит комплекс собственного несовершенства.

интересно смотреть на своих внутречерепных тараканчиков как бы со стороны.

единственный способ справляться с ними - осознавать и держать в узде. пытаться засунуть их еще поглубже бесполезно.

только при столкновении с людьми ака наиболее реальными для меня частями внешнего мира, чем что-либо другое у меня хоть чуточку открываются глазки.

@музыка: him - i'm in love with you

@темы: мыслевслушное

---

трезвый взгляд на реальность помогает избегать ненужных переживаний

не кидаюсь в омут с головой, продолжаю оценивать и взвешивать
ощущение жизни, пути и собственной целостности right here

---

день чудесных неожиданностей :3

я по-прежнему истеричка) вечером так обиделась на никиту за то, что он ушел и не позвонил, прям аарррргх. а он просто заснул as usual. и утром, когда болтали по скайпу, я уже совсем-совсем не могла обижаться на такую фигню) он у меня хорооооший :3
но не знаю, как бороться со своими тараканами... хоть напоминание на стенку вешай "никита - хороший!" и отрывок из болтовни по скайпу - чтобы отрезвлять себя, когда снова соберусь делать из мухи слона

к концу второго курса в вышке обнаружилось немножко халявы моры сдала на 9, двух баллов не хватает до десятки... наглость, конечно, но я попробую поднять)
за 100% списанную домашку по микре поставили 70. шок! 0_0 такой высокой оценки еще ни разу не было.. 0_0 ну и как мне после этого самой учиться? xD

съездили с настей в библиотеку, отдали мучебники, всю дорогу дурачились)
а потом один парень в метро сказал, что у меня очень красивые глаза
я, будучи уже до этого няшной и счастливой, стала вот такой:

шуичи светиться-светиться-светиться-светиться-светиться
люблю такие случайности и комплименты. +100 к самооценке и настроению, и навсегда - в памяти)

а в автобусе встретила вовочку. впервые за два года. ВОВУ, мою тайную любовь 11го класса
так мило поболтали об учебе, о школе и преподах, вспомнили наши соревнования по стрельбе и прочее и прочее awwwww :3

даже не верится как-то..)

уровень няшности зашкаливает ^_^

@темы: my darlings

---

все люди как детальки лего
а так хочется быть незаменимой
at right place
with right man

---

столько слов о любви, столькооооо
можно с чем-то соглашаться, с чем-то нет
только все это неважно

важно то, что внутри

@темы: человек январь

---

небольшой перерывчик между матстатом и микрой
думаю, где же взять денег на арт-тренинг
и вспоминаю сон

там было... там внезапненько был д.
причем очень похожий на самого себя. и я - тоже. то есть, крышу у меня снесло на раз-два (хотя мы оба этому, кажется, сопротивлялись) и я понимала, что делаю ай-ай-ай, потому что никиту никто не отменял) но д. сказал "хватит говорить мне гадости, я не понимаю тебя", и все встало на свои места. моментально.
а потом был никита. или не совсем потом... я металась от одного к другому и не могла выбрать - кто же.
и выбрала последнего. во-первых, я принципиально (даже во сне, лол), не возвращаюсь к прошлому.
во-вторых, он хотя бы принимает во внимание то, что я говорю.
с ним спокойней. но это не "спокойствие=защищенность", а "спокойствие=отсутствие страстей". не идеально, но тоже неплохо. это оставляет достаточно пространства для собственных мыслей, несвязанных с ним.

апрель. as usual, мне хочется куда-нибудь уехать.

и все-таки очень хочется в Австрию. Если прошлым летом она за 3-4 дня завладела моим сердцем и мозгом, то что же со мной будет, допустим, после двух недель...^^

---

get the balance right

Если Лёве наступают на лапу, он обижается. Но если весна, Солнце, тепло и покой внутри, то это максимум на минутку-другую. А потом Лёва сидит и думает, как же себя вести дальше: то ли подуться, то ли рассмеяться и поцеловать. Ни то, ни другое не кажется по-настоящему искренним, поэтому Лёва молчит и смотрит в окошко. А со стороны выглядит так, будто Лёва обижен. Да нет же. Просто он не тут. В своих мыслях. В своем осознании, что ли. И это хорошо.

@темы: человек январь, lifing, just feel

---

yeah baby, это весна
привычный для этой поры экзистенциальный кризис снова увел меня в сторону эзотерики, и на этот раз я постараюсь найти в себе достаточно сил, чтобы в
этой стороне и остаться.
очень прочное желание, даже необходимость, развиваться и расширяться внутренне
мне нужны ответы, мне нужно знание, мне нужна пища для моих пытливых мозгов
мне так нужно, мне так необходимо, мне так хочется работать над собой
я начинаю просыпаться

этот путь.. или даже - Путь - неизбежен. Он мелькает вокруг меня, когда усиливается жажда, нужно только протянуть руку и ухватиться.
и я наконец-то протянула.

сегодня мои мысли крутились вокруг понятия Кармы, Кали-Юги ad so on.
Мне не дает покоя вопрос о том, как люди попадают в катастрофы. Люди, которые погибают в стихийных бедствиях, ведь имеют определенную кармическую предрасположенность к этому... целые народы имеют её, да хоть те же японцы...

конец эпохи Кали-Юги, в которую мы живем, такое темное время, но люди воспринимают все происходящее будто так и должно быть
все эти экологические и природные катастрофы, войны, воровство в государственных масштабах, низкий уровень нравственности, разврат и пошлость, эгоизм - итс олл оукей
и я тоже, в общем-то, привыкла
но иногда, когда я просыпаюсь от этой "реальности" как от кошмарного сна, у меня встают волосы дыбом: куда катиться человечество?! ведь так не должно быть!
я бы хотела увидеть, как начинается Светлая Эпоха.

@темы: мыслевслушное

---

трудно быть абсолютно честной с собой из-за привычки видеть только хорошее в человеке и верить в него
но я стараюсь