недавно мне снился сон, будто весна пришла. вот прям взяла - и пришла. и я думаю: "как же так? ведь зима только-только началась, еще месяца не пролшло, а уже все таит... тепло, солнышко, красота!"
всегда бы так.
я каждый раз вспоминаю этот сон, бултыхаясь в сугробах из грязи со снегом и гляда на серый мрачнябрьский город.
хочу весну.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

если бы я вела дневник Действий и Чувст, то о сегодняшнем дне я записала бы следующее:

Действия. Объективно, сегодня я молодец. Облепила основу пластиком. Всю. Да, кривовато, требует напильника, еще предстоит долгая возьня с проработкой мышц, косточек, симметричностью, но - сегодня я молодец.
Чувства. Мрачнябрь. С утра я была полна сил и даже написала Утренние страницы; бодренько бросилась на пластик; и к обеду стала выжатым лимоном. Пыталась сделать домашку по английскому и забила как на неё, так и на завтрашние пары - все равно ничему новому не учат, и это вгоняет в тоску. Вижу всю кривоту ручек-ножек и чувствую себя (ха-ха, не поверишь!) криворукой. Хочу под одеялко и мурмурмур.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

..parce que je suis victime de ma victoire
именно так можно сказать о моих отношениях с вышкой -_-"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

странный, странный ноябрь.
никогда не любила этот месяц.
с одной стороны - такое прозрение в творческой плане;
с другой - второй вечер подряд слезки
no logical reason

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

странная складывается ситуация
я будто бы снова влюбляюсь в кота. в прямом смысле слова - влюбляюсь, со всем выткающим. нежно его обожаю (безмерно?) и едва не срываюсь в истерику в желании быть любимой и центром вселенной
эгоистично получается
все эти глупые закидоны "почему ты не провожаешь меня домой, постой со мной еще пять минут"
отдаленно похоже на события трехгодичной давности. те же яйца, вид с боку.
и тут я вспомнила замечательную мысль: наша жизнь идет не по прямой, а по сприлаи, и мы часто попадаем в одни и те же ситуации, но только на разных уровнях. те выводы, которые я могу сделать сейчас, совсем не похожи на те, которые я делала три года назад.
во-первых, спасибо, мрзд! я люблю. сильно. мое overemotioned состояния раскрывает новые, удивительные грани любви и жизни. like invisible vibrant strings of Universe come thru me and I can feel it so clear
теперь мне ясно, что за хрень я творила на первом курсе и ради чего это было
профит: мой диапозон восприятия теперь настроен не на одного обдолбанного человека, а на весь мир, на творчество, и это... чарующе
во-вторых, спасибо, мрзд! я могу учиться у этой ситуации. например, думать за секунду до того, как открывать рот реагировать.
в-третьих, спасибо, мрзд! мне не страшно признаться, что мне страшно. о, я боюсь целой своры вещей! от чисто гипотетических, граничащих с паранойей и аутофобией "я, наверное, до ужаса ему надоела! он, наверное, меня больше не любит!/не любит так сильно как я его/не нужна ему вообще моя любовь и я в придачу/нужное подчеркнуть", до страха повторения упомянутых выше "событий трехгодичной давности", то есть моего превращения (я золушка, что ли? или оборотень?) в малолетку-истеричку, срывающейся в слезу по каждому пустяку.
я не собираюсь воевать ни с одним из этих страхов. я собираюсь обнять их всяех скопом и задущить в своих объятьях и принять. Хочется сказать "посмотрим, кто кого!", но по правде - просто "посмотрим".

пфрр. не люблю влюбленность. хорошо, конечно, но очень уж неустойчиво))

Forgive my jealousy
That's not the man I long to be
By your side my whole life
True love knows no sacrifice

вопрос не в том, как реагировать правильно/не правильно или почему я эгоистичная истеричка
мрзд ведь не станет возить меня мордой об один и тот же асфальт без действительно веской на то причины, так?
значит, смысл глубже
наверное, это опять про любовь: эгоистичная любовь vs альтруистичная, дарящая

...
купила сегодня билет на Патрика. EMOTIONING
смотрели сегодня замечательный, потрясающий фильм - облачный атлас. уже давно ни один фильм не производил на меня такого впечатления... он о жизни. о любви. о наших душах, которые встречаются и расстаются друг с другом из жизни в жизнь, совершают правильные и неправильные поступки, растут и меняются. фильм о том, что я уже давно знаю внутри, и то, что теперь - ура! наконец-то! - увидит весь мир.
ведь мы связаны: с другими людьми, со своим прошлым, со своим настоящим.

---

самые умные мысли, как всегда, приходят под душем и перед сном.
но сейчас утро, желудок сыт, голова думает о новой серии мерлина, и только тихий колокольчик внутри мозговещества напоминает, что я все-таки хотела кое-что записать.

1. мы с котом, бывает, цапаемся из-за мелочей и вредности. и я реагирую... так уже было. назовем это overemotioned. лечится следующим образом: уйти в личное пространство, успокоиться, и думать прежде, чем делать или говорить. и помнить о том, что в подавляющем большинстве случаев кот не собирается меня обижать. и я его тоже.
2. секс это круто. и спать вместе тоже. и просыпаться вместе - еще круче. как мне теперь одиноко без него.(
3. obviously, поездка нас сблизила
4. я вполне нормально себя чувствую среди нормальных людей и хорошо вписываюсь в компанию. ненавижу вышкинских задротов -_-
5. по приезде всегда трудно собраться, взять себя в руки и окунуть в привычную деятельность, даже если она нравится. а уж если не нравится, то это плак-плак... но вышка - неизбежное зло. а куколки все также интригующе прекрасны.

что касается и кукол, и фотографии.. я люблю эти две вещи независимо от чего-либо. смотреть, любоваться - уже доставляет. но моя собственная вовлеченность в создание всегда требует глубоких корней, смысла. и он есть, и он очевиден - познание.
фотография - известный способ остановить мнговение. когда я путешествую, я вижу лишь малую часть чужой жизни, а фотографирую и того меньше. но хорошая картинка - самый надежный способ запомнить - место, человека, мнгновение... моя память без этого - решето.
хочется сделать альбом или много маленьких хэндмейдных альбомчиков с самыми дорогими фотографиями. я фетишист в этом плане.
фотография становится для меня все более личной. это не касается "показывать - не показывать", это касается.. преподавания, наверно. работа нужна была мне для саморазвития, а теперь, когда я знаю достаточно, делаю хорошие картинки и вкладываю в них свой собственный смысл - может быть, мне нужен выходной в субботу?
я бы хотела фотографировать людей. но с незнакомыми у меня не получается, а знакомых мало. хочется, что бы на фотографии был целый мир и звонкая влюбленность. я почти уверена, что дело не в том, есть вдохновение или нет, а в мастерстве - вон, Офа же снимает незнакомых людей, и получается звонко-звонко. но у меня такого мастерства нет. и я не хочу снимать за деньги. я не хочу заниматься ремеслом. я вообще не претендую на звание фотографа, я просто человек-с-фотоаппаратом, которому нравится делать красивые картинки.

куколки... almost the same story. только если фотография - это Такой Огромный Окружающий Мир, то куколки - это люди, это я, это мое тело и отношение к нему. и тут все становится сложно. потому что я продираюсь сквозь терновые заросли на пути любви к себе. это требует выражения. оно не будет шокирующим, экстравагантным и сверхоригинальным, всего лишь - моим.

---

жизнь, смерть, любовь, творчество, красота

я верю в лучшее в мире
в своем мире
а в целом: добро борется со злом, зло побеждает, но добро победит

куча мыслей в голове! идеи и образы водят хоровод вокруг меня; котелок кипит и варит, даже когда я ничего не делаю
я не могу выразить это словами
внутри головы - еще более или менее, но писать, о неееет

слава богу, существует так много других выразительных средств
это займет время
но мне все равно будет семьдесят восемь!

---

всегда считала, что не умею рисовать, особенно - людей
а теперь человечки, девочки, получаются сами собой. нарисую несколько линий небрежно, а они - раз, и оживут!
чудесааа

---

где живут чувства?
у меня - в глазах.
когда я вижу или слышу что-нибудь прекрасное, чувства переполняют меня и...
вытекают

---

time
for some
resolution

осень, слушаю патрика, медитирую на фоточки нью-йорка
я немножко, правда, самую малось, негодавала на то, что патрик схитрил с новым альбомом: перепел старые песни вместо того, чтобы написать новые
но этот человек - о, этот человек! - он не может сделать что-то не так или неправильно. все что он делает, поет - возникает именно в нужный момент.
ведь мне тоже надо переосмыслить прошедшние два года, и
двигаться дальше

я не могла представить себе новый альбом
потому что еще нет новой меня
я только начинаюсь!

give me hard times
i'll work harder
thru hard times

только грустно, что он к нам не приедет.
хочу патрика! на сцене! живого!

---

посвящается человеку из бостонского метро 29.07

---

я напишу тут, чтобы получше запомнить

прилетая в америку, я ясно предчувствовала "нового человека", которым я буду, когда вернусь. я еще не знала, что это будет за человек, but changes gonna come.
обожаю такие предчувствия.
но, может быть, на самом деле это было не предвосхищение события, а мое собственное решение? мое намерение измениться, вобрать в себя все лучшее, что я увижу и услышу? ведь так трудно изменить что-то в себе, когда весь окружающий мир будто застыл в одной и той же картине, повторяющейся изо дня в день. и так легко это сделать, когда все вокруг новое и незнакомое!

зерно нового меня было посеяно там, на другом конце света. но прорастать оно стало тут, в моем родном городе, откуда я мечтаю сбежать... я холю и лелею в себе ощущение всеправильности. я могу двигаться быстрее, но внутри я спокойней. я вижу все по-новому. я только сегодня увидела как много людей вокруг. стояла в метро - и смотрела - на людей. удивительных и разных. мне кажется, раньше я старалась максимально отгородиться от толпы, от людей, не видеть их; а теперь я стараюсь с ними слиться. улыбаюсь каждому, с кем пересекаюсь взглядом. некоторые отвечают на улыбку. маленькая радость, которую я могу хоть кому-нибудь доставить.

сегодня, опять же, в метро, видела потрясающую девушку. с живым, солнечным взглядом, который не проскользит по тебе равнодушно, а задержится - и улыбнется в ответ. когда она на меня смотрела, я поджимала пальцы ног, так это было волнительно. на прощание она мне улыбнулась и помахала ручкой. и исчезла в толпе. и когда двери захлопнулись и поезд поехал, я сообразила, что могла бы с ней познакомиться. ну, чисто теоритически, могла бы. она была прекрасна.
самое удивительно, что я теперь полжизни буду помнить человека, которого видела на протяжении 10 минут своей жизни.

мрзд, мне нужны друзья. мне нужны новые, прекрасные люди, в которых я могу нежно влюбляться. и видеть их больше, чем 10 минут.
я живу в таком огромном городе, каждый день я вижу сотни людей, но моих приятелей можно пересчитать по пальцам. а друзья, друзья... я уже забыла, что это такое.
при том, я, вроде бы, не самый серый человек и обладаю приятным характером. так почему вокруг меня, как вокруг Винсента Ван Гога, такой человеческий вакуум?

Винсент прекрасен. Я влюблена по уши. Эта страсть, эта сила духа, самоотречение во имя людей и во имя искусства... я сопереживаю каждому его слову и поступку, которые описаны в книге. Влюблена.

---

я витаю в облоках, работе, куколках, грандиозных планах (в том числе и на учебу)
я засыпаю, думая о себе-в-нью-йорке или о себе-на-другом-конце-света или о тех людях, которых, возможно, я там встречу
меня пробирает печалька, когда я думаю об отношениях

как там было в моей любимой песне?
Remember every new beginning is some beginnings end

посмотрим

---

на 20-летие я загадала: найти свое направление в жизни

---

я не люблю россию.
я могу сколько угодно восхищаться людьми, которые любят эту страну и что-то делают для неё (или хотят делать)
но я сама не люблю её настолько, чтобы смириться с мыслью прожить тут всю жизнь

@музыка: Adam Lambert - take back

---

А еще мне нравится, как эти слова - города - Нью-йорк, Бостон, Вашингтон - приобретают собственную окраску...где-то у меня в голове. Окраску из моих собственных впечатлений.

В списке "несколько дел, которые я должна сделать до конца жизни" можно вычеркнуть одну страну из 95 и 3 города, и дописать "пожить в NY: от 2х недель и дольше"