с новым годом, любимые котятки!
я верю, что каждому из вас этот год принесет много нового и хорошего, что все мечты и планы будут сбываться, а через трудности вы будете перепарихивать с легкостью бабочек!


Listen or download The Baseballs Wonderful Dream for free on Pleer


Listen or download Driving Home For Christmas for free on Pleer


Listen or download Michael Buble Haven’t Met You Yet for free on Pleer

---

мрзд, спасибо
спасибо за столько чудес больших и маленьких,
за путешесвтия, которые были и будут,
за прекрасных людей, с которыми знакома, и за тех, с которыми еще встречусь
за поддержку и заботу
за такое невероятное количество красоты, которую я вижу и слышу в этом мире!

прошу тебя о здоровьи для близких
о любви и мудрости для сестры
о силах душевных и физических для себя

обещаюсь быть хорошей девочкой и следовать своему Сердцу
and to give so much more than i get

а в остальном, мрзд, ты само всё знаешь

---

моя жизнь никогда не будет прежней.
я захотела блайз.

---

упрт'2013

решила, что до наступления НГ постараюсь отдохнуть и не буду ни о чем беспокоиться. постараюсь делать задания или рисовать, но если не будет желания, то не стану себя заставлять. мне нужна передышка от бешеного темпа, пусть даже такая короткая.)

у меня столько вопросов возникло в этом году... к жизни, в отношениям, к себе. я чувствую, что они имеют принципиальное значение, но озвучить и записать их трудно. я просто, как и всегда, пытаюсь синтезировать полярные крайности во что-то гармоничное и правильное. найти баланс между желаемым и действительным, между ideal-version-of-me и бытовым эгоизмом, между собственной (омг!) женственностью и самостоятельностью. кажется, я впервые в жизни наткнулась на такие ситуации-стены, которые не могу решить однозначно и более-менее быстро. я натыкаюсь на них снова и снова, мрзд возит меня фейсом об тейбл, я даже научилась распознавать эти самые "стены" и их местоположение, но как же с ними справиться...
я люблю крайности. всегда прохожу через них, чтобы найти свою "золотую середину". это - моя функция в этом мире - превращать хаос в гармонию. еще одно любопытное открытие о себе: я не спешу формировать собственное мнение по какому бы то ни было вопросу. я стараюсь как можно меньше оценивать, и как можно больше - изучать. в итоге, в связи с присущей все людям субъективностью и ограниченностью сознания, у меня все-таки складывается некоторое "мнение", во истину собственное - выстраданное и прочувствованное на собственном опыте. но это тоже не однозначно. его, казалось бы, хрен подвинишь - "это же мой опыт", но оно по-прежнему остается открытой системой, в которую можно встраивать новую информацию.
и раз уж я стала подводить итоги года... отмечу, что что-то случилось с моим восприятием Всего. стало гораздо острее. сомнительный профит: я вижу почти все свои косяки, более того, я их старательно выискиваю, и осознаю собственную invalidity во многих вопросах. зато обострилось и чувство прекрасного, правильного, настоящего, такое звенящее и переполняющее. иногда со мной случаются очень неожиданные и странные эмоциональные выплески. it's ok though.
открытие года - моя твореческая белая сенсорика, которой я придавала так мало значения. вдруг, летом, я заметила, что вещи, физически материальные вещи, имеют для меня огромное значение. я имею ввиду не обладание, а взаимодействие с ними, сосуществование; осознание своего пространства и себя в пространстве... а ведь еще у меня есть тело, блин. у тела есть глаза, уши, руки, ноги, и прочие органы, о которых я знаю только то, что они - есть, и вроде бы работают. я возмутительно мало разбираюсь в себе. тело иногда говорит мне "да как же ты задолбала!!!11", а я без понятия, как ответить и как исправить.
и, конечно, вишенка на торте - мои привязанности. их иногда столько, что it hurts. хорошую метафору вычитала недавно в книге: независимо от того, упадет тебе на голову кирпич или слиток золота - будет больно. вот с привязанностями и прочими зависимостями - так же. если к любви примешивается желание обладать/удержать - so wrong, so wrong.

в общем, я снова знаю только то, что ничего не знаю. период, когда мне казалось, что больше нет белых пятен на карте, закончился - и теперь земля активно уплывает у меня из-под ног. я прямо чувствую, как пространство раширяется, а я еще бегаю от края до края и подпинываю его, подпинываю - ну, блин, давай быстрее, я хочу видеть больше! и "больше" открывается. кирпичи сыпятся на голову. это правильно. я люблю вопросы. черт, я даже люблю сложности и все эти экзистенциональные переживания. потому что где-то есть better version of me, и я уверенно к ней направляюсь.
наденька, пожалуйста, будь аккуратней в следующий раз, когда загадываешь желание на день рождения.

что касается планов на год грядущий... работать как лошадь?
расти, учиться. может быть даже начать понимать что-то. ну, посмотрим, как пойдет.
и творчество, да. не хочу даже делать прогнозов насчет того, какое русло оно примет к концу года. будь что будет.)
очень хочется хотя бы внутри себя найти пустоту и тишину. было бы интересно набраться мужества и съездить на виппассану.
в идеале, ближайшие полгода пройдут так: учеба-работа-рисунок-танцы-йога. это план максимум. аминь.

---

а мне один мил-человек вдруг карандашей принес-подарил, 9 штук, от 8В до ВН, радуюсь, как ребенок))))))))

---

ай да штирлиц, ай да сукин сын!
наденька снова в ударе. за три дня - семь кукол. семь! это больше, чем за последние две недели. завтра остается только реснички приклеить и договориться о встречах.

теперь можно подвести итоги работы.
за год я покрасила 140 кукол. сто_сорок. какая-то фантастическая цифа. кажется, это больше, чем за первые три года вместе взятые.
в том числе, меня удивляет сумма, заработанная за год. и еще больше удивляет, что я потратила все до копейки xD
я вижу, что уровень моих мейков заметно вырос, количество таки перешло в качество.) я стала более треботельной к себе, хотя косяки по-прежнему иногда случаются. но все конфликты решаемы. и я очень радуюсь, когда слышу "вау, да вы просто читаете мои мысли!"

просто удивительно, что маленькое хобби приняло такие обороты. you know, все принципы "успеха", о которых говорят Большие Люди, действительно работают. Делай то, что тебе нравится. Вкладывай всю любовь и душу в каждую работу. Учись на своих ошибках, на чужих ошибках, и на чужих удачах, и на своих тоже - учись. Работай каждый день хотя бы по чуть-чуть. Открывай что-то новое в каждой работе, будто делаешь её впервые. Завидуй, страдай, мучайся от несовершенства собственных работ - это заставляет быть внимательнее и становиться лучше.
И главное.
Начинай - сейчас.

---

...и вдруг до меня дошло, что из-за вечной паники время-деньги-заказы-учеба я снова теряю осознанность. будто бы эти вещи становятся сильнее и реальнее и начинают руководить мной, диктовать свои жесткие условия. и я гонюсь за ними, выбиваюсь из сил, стараюсь, как могу, и все равно получается недостаточно хорошо, я расстраиваюсь, нервничаю, боюсь - и круг замыкается...

а всего-то нужно: выпить валерьяночки; вспомнить о нереальной сущности всех этих вещей, и вспомнить, кто тут право выбора-то имеет.

завтра вечерком перечитаю йогу снов.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сделала Настеньке в подарок блокнот)) не без косяков, конечно, но для первого раза получилось хорошо!
теперь буду знать, что корешок надо делать чуть шире, чем сам блок, либо использовать специальную бумагу, а не картон. и с бумагой для форзацев надо быть осторожней - сначала проверить, по какому сгибу она будет ломаться, а по какому просто складываться. вообще, последний этап - соединение блока с обложкой и приклеивание форзацев - самая сложная. хотя украшать обложку ленточками и кружевом тоже было долго и муторно, и несколько раз приходилось переделывать то одно, то другое.
еще меня одновременно обрадовал и огорчил синтепон в качество "наполнителя" для обложки: её толщина плавно уменьшается к краям, что хорошо, но синтепон имеет привычку пролезать сквозь ткань мелкими ворсинками, что плохо. а когда я эти ворсинки попытлась удалить специальным валиком с клейкой бумагой, то их стало еще больше х) пришлось аккуратно побрить облоложечку. надо с этим что-то придумать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

во! поймала в субботу интересное ощущение на очередной лекции нестеренко. первые два месяца от гдбк и всего-всего такое воодушевление было, ну прям вау, неужели это я - учусь - в британке, вау, рисунок, живопись, дизайн!
а тут он, значит, рассказывает нам про портфолио и просмотр и блаблабла,

и я

и я

меееедленнно

меееедленнно

начинаааааю

начинаааааааю

понимааааать

понимааааать

что это всё

что это всё

НАДОЛГО

НАДОЛГО

и хвала богам, что учимся только два года.
но мне очень нравится, правда! то есть, я вижу, что некоторые люди с потока не особо уверены в своем выборе, а некоторым откровенно посрать, но мне - все, что я сейчас получаю - это очень своевременно и нужно.
а само ощущение свидетельствует скорее о необратимости процесса, чем о его неприятии. наденька теперь дизайнер, и мы больше никогда не встретимся с наденькой-статистиком (фу, фу такой быть!)

тем не менее, сессия.
как всегда:
еще не началась, а уже задолбала.

---

саундтрек к новому хоббиту! у меня мурашки от этой музыки *-* скорее бы уже! 18го едем в imax *-*
и предчувствую, что скоро я снова воспылаю любовью к ричарду xD

Listen or download Age of Dragons. Music from the for free on Pleer


Listen or download Ed Sheeran I See Fire for free on Pleer

...
вчера сестра улетела в иркутск. жить там теперь будет.
у меня есть одно очень яркое предчувствие на этот счет. посмотрим, сбудется оно или нет))

...
скорее бы новый год, что ли. хочется уже добить все "хвосты", которых много. и хочется заняться буги-вуги. и порисовать, в конце-то концов, просто спокойно порисовать для собсвтенного удовольствия.

---

мне принесли баммеса! *-* ура-ура!))
книга весит киллограма 2, и в ней стооооолько всего! *__*

---

Патрик как же все-таки невероятно увидеть его снова!
но от концерта у меня осталось какое-то странно впечатление. идея тура и сетлист - великолепны, но это понимаешь уже "потом", потому что во время концерта постоянно происходили какие-то неполадки, Пат прерывал песни, отшучивался, просил техников что-то изменить; аппаратура была настроена очень криво, на некоторых песнях было плохо слышно инструменты и все сливалось в кашу...
зато Пат жжог и выходил "в люди" )) и травил милые истории про былые годы))) и блестки, и magic position, феерично, как всегда!

на этом концерте были почти все мои некогда близкие друзья, с которыми я теперь уже не общаюсь. если музыкальные вкусы похожи, то это - навсегда) но странно, блин, очень странно снова приходить на концерт одной, даже если вокруг много знакомых лиц.
мне очень не хватает кого-нибудь, чтобы совместно упарываться... по поводу музыки, по поводу искусства, по поводу всего.

сегодня чувствую себя опустошенной какой-то. хочется заняться живописью, но мне нужны распечатки картин =_= надо делать домашки, надо работать... а хочется валяться на диване и смотреть в потолок. что-то я устала от всего...

кстати, МК анны эгиды прошел очень интересно. рассказать об этом поподробней?

---

все-таки, какими же разными бывают люди даже в рамках одного социотипа: психопаты-достоевские (это я про ван гога) и няшечки-штирлицы (это я про себя))
несмотря на всю свою ЛС-ность, я очень чувствительная девочка. за последний год я заметила, что чем дальше разматываю клубок творческих душевных порывов, тем чувствительней становлюсь к прекрасному. я не могу слушать "Nessun dorma" без слез, блин. музыка вообще, вообще.. задевает за живое.
я, если помните, недавно упомянала, что картины, в отличие от поэзии (и музыки) не заставляют плакать? так вот, я вспомнила! вспомнила картину, которая все-таки делает это со мной.

---

я начинаю любить живопись все больше и больше
сегодня на занятие надо было принести распечатки известных картин с узнаваемой манерой письма, выбрать одну самую-самую, оторвать пару кусочков и написать с ними собственную композицию, но приемами художника
а у меня не было времени и денег зайти и распечатать что-либо, поэтому пришлось отобрать у кого-то "звездное небо" ван гога (ну куда же без него)
в общем... не знаю, не знаю как описать это чувство, когда пишешь что-то "по ван гогу". я рассказывала девчонкам все, что знаю о его жизни, и вспоминала, и пыталась понять, что он чувствовал, глядя на это небо, и что он видел...

мне давно хотелось это сделать, да.

а еще мне больше нравится 2я группа, чем моя, 3я. в принципе, у нас везде хорошие люди, но в этой как-то душевно, проще общаться. с девчонками, с которыми я мало знакома, обсуждение винсента плавно перешло на обсуждение жизни других великих художников и писателей; выяснилось, что мы все очень любим босха; кое-кто знает патрика; обсудили инквизицию и средневековье, а также методологические проблемы исторического исседования и исторической статистики; и еще послушали Яна Тирсена. кайф. рисовать "звездное небо" и слушать J'y suis jamais allé, что может быть лучше?

и теперь у меня прямо зудит, вот зззззуууудит зафигачить еще несколько работ на эту тему. обязательно: Моне, Климт, Хундертвассер! и я бы еще Поллока попробовала воспроизвести, но его надо делать на большом формате, как минимум а2... и где-нибудь не в квартире, иначе все будет в краске, по понятным причинам.)
я бы целыми днями только этим и занималась

очевидно, у меня с живописью начинают складываться какие-то отношения, которые я пока не спешу формулировать. одно точно: она делает меня счастливей и целостней. deep belonging, называю я это чувство.

...
иногда слушаю/читаю нестеренко, и думаю: какая же я глупая. как мало я знаю. читаю мало книг. живу в собственной скорлупе. вряд ли я когда-нибудь буду знать хоть половину того, что знает этот человек. у него какой-то невероятный диапозон; он очень много пишет - и все для нас, студентов - и можно себе представить, сколько он пишет в целом - ой, что ж у него в голове-то творится...
пожалуй, он мой кумир.))

---

моё "сейчас" растворяется.
ровно полгода назад началось лето, ровно через полгода лето начнется опять. мне нравится эта равноудаленная точка.
теперь я лучше понимаю то ощущение: в первый день лета ты находишься на полпути от зимы к зиме. может быть, сейчас +40 и я выхожу из прохладного вагона поезда на венский вестбанхофф и думаю, что максимум через 10 шагов подошвы босоножек неминуемо расплавятся, но краешком сознания я вижу, как хлопьями падает снег за окном и вырастают сугробы.
я сижу, рисую, и вдруг чувствую: мороженное! с шоколадной крошкой, 5 баксов, кафе около prudential! у меня на полочке среди нужных книг и тетрадей лежит маленькая карта бостона, которую я разворачиваю, чтобы всопмнить название улицы, по которой гуляла в тот день с тем мороженным. boylston. и один за другим, будто вырезанные из картона, вырастают в сознании дома, церкви, небоскребы, магазины...
"сейчас и здесь" я всегда "где-то там и тогда". иногда больше, иногда меньше. ни одно из моих путешествий на самом деле не закончилось. они - все еще - длятся - в моем сознании. любой день я могу переживать снова и снова.

---

а у нас снег выпал...
у сестры вчера был день рождения. выпили несколько бутылок шампанского. она читала свои стихи... какой же все-таки силой обладают слова... никто не плачет над картинами.)
люблю такие вечера в кругу семьи. тепло и искренне.

люблю зиму. она графична. черное, белое, черное, белое... меня это успокаивает. зимой я всегда знаю кто я и куда я направляюсь. но каждую зиму я кто-то другой...
согревают мелочи. они сразу становятся очень заметны и наполняют собой жизнь. хочется кататься на коньках и пересмотреть гарри поттера, например. и поваляться в сугробе, когда они появятся. и патрик, да... патрик и московская зима - мое самое любимое сочетание. хотя я все равно вспоминаю австрийскую деревню и +35 в тени, и от этого мне становится еще лучше...

жизнь прекрасна. спсб мрзд.

---

иногда мне кажется, что в моей жизни ничего не происходит, но

доктор
хиддлстон
лондон
в следующие выходные пойду на МК анны эгиды по городским зарисовкам
и в то же воскресенье - концерт патрика, и я на него иду
честно, не знаю, что чувствовать по этому поводу: хочется его музыки, его голоса, но не хочется видеть никого из знакомых. как это странно и немного печально: в конце года я снова иду на концерт одна no matter what. но это не делает хуже ни меня, ни людей, с которыми не состоялось дружбы, ни тем более патрика и его музыку.
идеализировать - плохо.

впереди еще много плюшек и ништяков! я жду зимы почти так же, как ждала лета=) люблю снег, люблю гулять по вечерам... слушать бейзболлз, кататься с горки, пить глинтвейн (не одновременно, конечно))

увидела прекрасную фарфоровую куколку Анны Тидэ и захотелось сделать (доделать?) свою. но зачем? то, что я хочу себе, есть у корейцев. с удивлением отмечаю, что куклы в вишлисте существенно позврослели по сравнению с моими девочками-зефирочками: хочу доллстауновскую ханну и ипловскую соо. и еще, теоретически, ипловского тео... о, этот нос... где взять столько денег... утешаю себя мыслью, что мое хобби - уже давняя болезнь, и вряд ли оно "вдруг" прекратиться. то есть, года через полтора, когда я закончу учиться и найду работу, у меня будет достаточно денег, чтобы позволить себе новых дорогих куколок. я бы и сейчас смогла, но - учеба.)
кстати, в этом году никого не купила. и.. терзает меня смутное сомнение... что я ничего не покупала для кукол... 0_о Сеси и кое-какие вещи я заказывала еще в прошлом году... и не сшила ни одного платья.... ужас, ужас...

---

День Доктора просто офигенный
Мне нужно посмотреть его еще раз