весна такая веснааа
за эту неделю все деревья молниеносно позеленели
мррр
и я прям чувствую, как у меня внутри тоже все оживает, просыпается, распускается
никогда не перестану удивляться природе

хочется поныть об учебе или рассказать о планах, но первое - скучно, а второе - зыбко. в целом, все как всегда, плюс-минус. учеба-куклы-деньги-планы. всякие-разные возможности, за которые то ли хвататься, то ли нет. смутная неуверенность в будущем, которая не более чем сиюминтуное смещение интересов в другую область. я же рационал, и мне трудно одновременно отдаваться сразу нескольким "важным делам", и при этом я сканнер - номномном много дел хочу еще больше!
и мотивация моя, как всегда, слабовата. я не из тех людей, для которых "надо" и "должен" значат "НАДО" и "ДОЛЖЕН". наверно, парадигму отличника надо вырабатывать в школе, ну на худой конец - в универе, а потом - слишком поздно. сомнительным плюшкам вроде пятерок и медалек я всегда предпочитала здоровый сон и душевный комфорт xD по "нормам" современного мира это, наверно, лузерство, но мне в это трудно поверить. все-таки успеваю наслаждаться жизнью и заниматься интересными делами.


мне снится Дом и всякие цветочки-бабочки. аргх, никогда еще так по нему не скучала.

---

настя смеется, что это она заразила меня вирусом девчуковости: вот, мол, пожили вместе неделю, пообщались - и все, теперь ты в нашем клубе!


а на южке, на выходе из метро, висит большооооой постер Кориолана. вот так встреча.
меня все еще греет мысль, что я там была. дважды.

посмотрели "выживут только любовники". упрт. очень красиво и атмосферно, но надо подумать.

закончила натюрморт акварелью и почти довольна собой. писала акварелью шминке, которая стоит порядка 8-10 тысяч за набор 24 цвета, но по качествам она не сильно отличается от ленинградки. или дело в бумаге... все-таки арш очень сильно впитывает краску. следующий буду писать на монтвале с гладким зерном, на ощупь он очень приятный.
думаю все-таки купить в лондоне winsor&newton. а еще хочется акварельный молескин, и rotring art pen. и кроссовки. и несколько юбок. и на луну.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

божечки ну до чего же круты!!!11


Listen or download The Baseballs Goodbye Peggy Sue for free on Pleer



очень порадовало, что были Angels и Chasing cars, я прям мечтала их услышать вживую)))

а тут мы с котом во втором ряду очень-очень радуемся

---

взяли билеты. ровно через три месяца летим в лндн))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

как же я задолбалась это рисовать! и ведь все равно завтра нестеренко либо обстебет, либо вообще не прокомментирует... ((

---

жаль нельзя на письма клеить собственные марки))


внимательно посмотрела на вторую и узнала в ней сон, который мне снился около года назад. занятно, как глубоко сидят некоторые вещи и неожиданно всплывают...

Listen or download Dave Gahan Closer for free on Pleer

---

я по-тихоньку фотографирую. красоты столько случается...
например, неделю назад все лужи закристализовались










весь снег уже расстаял.

---

если вкртаце, то

It's the dark night of my soul
And temptation's taking hold
But through the pain and the suffering
Through the heartache and trembling


Listen or download Depech Mode I Feel Loved for free on Pleer

как такое вообще может быть реальным?


я не слышала эту песню уже очень давно, но я помню, я знаю каждое её слово. все слова. всех песен. они записаны, отпечатны где-то на коре голового мозга. не знаю, как еще передать степень глубины проникновения их музыки в мою жизнь.
все еще не отпускает. странное чувство: я стою там и не знаю, сколько мне лет, где и когда я. мне может быть 13, может быть 27, или 104, я абсолютно уверена что в 104, если доживу и не впаду в маразм, буду любить их так же сильно как сегодня, позачера, как восемь лет назад.

А в субботу мы с Настенькой посмотрели "Her", это самый прекрасный и сильный фильм, который я видела за последние полгода. Столько красоты, искренности, света, юмора, любви, радости, страха, боли, реальности, глубины - как?! Хочется пересмотреть еще несколько раз. Он как редкая жемчужина, красотой которой никак не налюбуешься.
Садилось солнце, мы гуляли, смеялись, мечтали о чем-то. Как же я люблю эту девочку. Потом встретилась с котом, в метро мы разминулись буквально на один поезд, приехали домой, устроили праздничный ужин с шампанским, разговаривали допоздна. С утра он уехал на работу, а потом мы гуляли по таганке, я купила красную помаду и новые краски. Видела первую бабочку. Закончила цилиндр и писала акварелью.

Левел-ап. Восприятие изменилось, сдвинулось. Расширилось. Every moment is lifechanging. Every moment is different. Мне всегда было немножко больно из-за течения времени. И было очень много вопросов. И что-то типа розовых очков, смотря через котороые я пыталась увидеть ответы.
Да просто потому что.

У каждого в жизни своя борьба, свои челленджи. За внешним благополучием я прячу кровожадных драконов. Очень много эгозима; он изрядно портит мне кармочку. Постоянные сомнения и желания чего-то другого, все это варится в собственном соку и размывает грани действительности. Как же трудно иногда просто быть и осознавать это, не пытаясь убежать в собственную альтернативную реальность.


 

---

пятый ряд! ааащщщщщ йееее
завтра будет болеть всёееее
я только под конец узнала, что это последний концерт тура. везет же мне на единорогов в этом году!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мне не хватает этого дневничка в качестве площадки для всехподрядмыслей. я все больше думаю о том, кто это прочитает и как воспримет, и поэтому все меньше осмысливаю и рефлексирую над происходящим...
у меня (во мне?) происодит какой-то явный сдвиг в сторону объективно-материального. все было бы хорошо, если бы не дурацкие весы с двумя чашами: грубо говоря, сенсорика и интуициия. когда становится больше сенсорики, то пропадает интуитская (интуитивная?) легкость. очень странно. мне, вроде бы, очень нравится то, чем я сейчас занимаюсь (имею ввиду гдбк, рисование у ольги, даже кукол), и в то же время, чувствую себя совершенно потерянной. повторяю себе: это март, это погода, это авитамниоз, это пройдет, заткнись и делай. ощущеие "стенки для битья головой", которое преследовало меня осенью, обостряется и расширяется. ничего не происходит. ничего не происходит, и это нервирует. в этих условиях я пытаюсь найти какое-то "правильное решение", но что решать-то? тут просто ничего не происхдит. а даже если бы и... мне будто уже далеко не семнадцать, и я чувствую себя такой старухой. была такой и всегда такой буду. серое небо, серый город, заказы, деньги, кредитка, учеба. редкие глотки воздуха и цвета. редко что-либо чувствую. чувствую, что ничего не чувствую, хотя должна бы. "чувства" вообще находятся в какой-то другой сфере: тумблр и американсий психопат заставляют улыбаться и что-то чувтсвовать; а действительность - почти нет. за исключениями, конечно. красивые картинки все еще доставляют.
"ощущение пути" стерлось. кто-то принимает решения и что-то чувствует, а я... ничего не происходит. внутри меня. болото. рутина. не дохлое, просто слишком обузданное. погребенное под "должна" и чужими ождианиями и чувствами. страшно: я не игнорирую свои, я их просто будто бы не имею. или все-таки это и есть игнорирование? в любом случае, вот сейчас, вот опять я пытаюсь "что-то решить". но ведь нечего! сейчас - и ближайший год - я никуда не переезжаю (даже в пределах города), ни с кем не расстаюсь и ничего не меняю. просто коплю на поездки и оплачиваю учебу.
жизнь будто бы перестала быть удивляющей. есть чудесные вещи, которые делают мне хорошо, и мрзд не скупиться на них: концерты и поездки (запланированные). даже если денег не то чтобы много, я подсуечусь то тут то там, наскребу и порадую себя. мрзд не сопротивляется. но, может быть... я делаю слишком сильный упор на эти вещи? с другой стороны, а как же не.
будто бы я сама отобрала у мрзд возможность удивлять и радовать. слишком многое взяла в свои руки. стоит признаться хотя бы самой себе: я что-то делаю не так. надо расслабиться и отпустить поводья, иначе очень скоро Ж превратиться в борьбу за материальные ценности и в борьбу с собой (сил что-то делать нет, а ведь надо, надо, надо!)
может быть, это оно и есть. причина всех моих "хочу" и "ничего не происходит". пытаюсь искать покой или действие во вне, а надо бы - внутри.

слишком много желаний. симпатий-антипатий. когда оказываешься в каком-то новом месте, то не оцениваешь и не желаешь, а просто наблюдаешь и испытываешь. например, холод становится всего лишь текущим ощущением, данностью, но не вызывает яркой неприязни. наблюдаешь за холодом так же, как за красивыми видами или птичками. всегда держишь в голове мысль "это скоро пройдет". холодная ночь сменяется солнечным утром, на смену теплу приходит дождь и ветер. чисто по-человечески, что-то более комфортно, а что-то менее, но ты все равно продолжаешь наблюдать. когда оказываешься в новом месте, оно не прендлежит тебе, у тебя нет к нему никаких требований, только огромный интерес и желание воспринимать его таким, каков он есть, видеть, дышать, прикасаться, ходить. чистое восприятие. система "нравится/не нравится" выстраивается уже потом, когда возвращаешься и сравниваешь со своим городом или с теми, где уже побывала. начинаешь испытывать недовольство тем, что имеешь сейчас, и желать чего-то другого. неприязнь и желание идут рука об руку и множат страдание. ей-богу, с таким after effect хоть вообще никуда не уезжай, чтобы потом не мучаться))))
шишка набита: то, что очень-очень нравится, заставляет страдать. теперь надо освоить следующий левел, который я понимаю в теории, но совершенно не умею на практике: как любить что-то (и вообще проявлять интерес) и при этом не скатываться в обсессивность?

с отношениями, наверно, примерно так же. или нет? стоит обдумать.

хотела написать "как же с этим бороться?" и осознала всю глубину проблемы. ну ладно. "как с этим жить?".
не могу придумать ничего лучше, чем заняться йогой, проявлять осознанность и быть честной с собой. правильное решение в любом случае лежит вне круга "проблемы". хотя, может быть, отказаться от чего-то тоже было бы выходом. не знаю. наверно, просто не буду подсчитыватьсвои доходы и хотелки на месяцы вперед.

---

мои выходные - марафон на выживание.
в субботу ложусь в три (потому что срочно-срочно надо обработать и выложить фото со съемки), встаю бодрячком в 8, хвататаю натянутный планшет и мчусь на рисунок, узнаю, что теперь у нас два часа рисунок (привет, цилиндр, друг мой) и два часа набросков (вообще разучилась рисовать), потом бегом на пары к нестеренко, после - погулять по дворам и поболтать о соционике, вечером приползти к коту, поесть и посмотреть сериалчики, с утреца с трудом выковырять себя из-под одеяла и бегом с настенькой на выставку "другой лондон", найти какие-то новые места и улицы в москве, выпить кофейку и ай-да на акварель, на огромном листе бумаги всем вместе рисовать крокусы и тюльпаны "по-мокрому", листать книжку по каллиграфии с кружечкой чая и снова рисовать, и, наконец-то, приползти домой и обнаружить себя полуживой и довольной.
"штирлиц и отдых", картина маслом.

теперь снова есть мотивация делать наброски с поузманьяка и даже полистать баммеса.
очень надеюсь, что в ближайшем будущем оля запустит обнаженку в воскресенье с утра. и повторит курс графики в мае. и орнаменты тоже. я бы не вылезала из её студии сутками, будь у меня столько свободного времени. это настоящая арт-терапия. хотя иногда я все-таки напоминаю себе, что надо включать голову и думать и учиться, а не просто расслабленно и самозабвенно что-то малевать. не всегда получается. но мифический зверь "результат", как ни странно, присутствует. он скорее не в моих работах, а в том, как я их делаю. в них появилось больше цвета и больше смелости.

хочу купить химическую жидкую акварель и какой-нибудь хороший акварельный блокнот, и обязательно вот эту прелесть, когда поеду в лндн
после акварели мне катастрофически не хватает терпения для работы с карандашами, и одновременно с этим у меня пылится очень красивый самодельный блокнот, в который хорошо бы легла графика

через 5 дней концерт депешей. это маленький подарок себе-13-летней из прошлого.

---

дневничку 6 лет! треш-угар!

---

бэкстейдж такой бэкстейдж!
это мы, значит, пытаемся снимать постер к фильму-нуар. найдите надю.

---

скучаю по лондону и по настеньке

---

я по-тихоньку стала оживать, оттаивать, приходить в себя. не выдержала, надела пальто вместо пуховика, нет сил таскать на себе эту тяжесть; умница - именно сегодня началось похолодание! и перчатки забыла, для полного счастья. иду, значит, такая, вся из себя довольная, что отдала заказ, получила еще один большой, на лацкане поблескивает значок из хогварста, улыбаюсь, настроение ощутимо ползет вверх... и тут я замечаю то, чего не видела уже одну неделю и четыре дня: сквозь непроглядгую завесу серой гнили, окутавшей небо, пробивается луч солнца!
просто неприлично быть такое метеозависимой, скажу я вам.

я совсем-совсем не воспринимаю электронные книги. с планшета читать неудобно (зачем читать, если можно посмотреть серию доктора??), подсветка раздражает глаза, а читалка, кажется, померла. я, вообще-то, люблю книжки с картинками. с хорошей бумагой, красивым шрифтом и продуманной сеткой. я редко читаю книги "линейно", люблю полистать-посмотреть, остановиться на понравившейся странице. мне жаль расставаться с той книгой, которую я читаю сейчас: она очень хорошо сделана (и подходит для моих извращенных привычек), она на английском, она про типографику. в надежде найти что-то подобное я перерыла весь библиотечный стенд по теме, но, увы.

мои потребности начали стремительно обгонять мои возможности. раньше на хотелки хватало меньшего количества денег; а теперь приходится изворачиваться, и каким-то образом (каким?) сводить концы с концами. к счастья, сводятся. вдруг вспомнила, что первого февраля обещала мрзд быть хорошей, ооочень хорошей девочкой, все делать и все успевать, и т.д. раз обещала, значит надо соответствовать, к тому же мрзд свою часть уговора выполнило слихвой.)
10 недель, всего 10 недель. и потом портфолио. и дача. и лондон. и лето. все вперемежку.

надо искать бигуди и фотостудию.

---

я завела новый фликр, куда выкладываю фоточки из поездок. наконец-то, спустя более чем полгода, у меня дошли руки показать фотографии из турции (btw это самое красивое из того, что я когда-либо снимала), швейцарии и вены (их на удивление мало), и, конечно же, лондона (жесткий отобр превратил 1745 в 500 с хвостиком, ура!)

к слову, моя прекрасная камера в режиме hdr делает картинки с "пленочным" эффектом, который мне, пожалуй, даже нравится;
и я открыла для себя aviary для обработки фоток прямо на фликре. удобненько!

---

Февраль. Туман. Валяюсь в постели и думаю о кругосветном путешествии и ценах на жилье в москве и лондоне. Гугл календарь говорит, что учеба заканчивается в конце апреля, а портфолио надо сдать 7 июня. Я радостоно сообщаю об этом настеньке, многозначитеьно намекая....
Лондон сам как красивый мужик)))) Очень статный, красивый, одет со вкусом, приятно пахнет и вообще в нем что-то есть , - подытоживает она, и я не могу не согласиться.

Песни из american psycho сами собой звучат у меня в голове. Когда я читаю книгу, голос рассказчика - это голос Мэтта.
В метро пересматриваю Доктора.
Божечки, как же я замерзла под дождем и ветром в тот самый первый вечер.


а это Хидлстон, Гэтисс и няшечка Хэдли. телефон-ширик безбожно врёт; до них было не более 5 метров.


восприятие какого-либо города в корне меняется после того, как ты там побывал. в начале Кориолана (фильма) показывают улицу, на которой стоит Донмар, и окрестности, и эти кадры я хочу пересматривать снова и снова. так чудесно: я ведь вижу не только светящуюся вывеску театра, но и еще и то, что за следующим поворотом, и магазинчики напротив backstage door, и моффата в баре.


я люблю каждый из 1745 кадров, поэтому совершенно не знаю, что вам показать. и вообще я не хочу их никак обрабатывать.




там совершенно умопомрачительные деревья. мощные, старые, высокие... и буквально в центре города.


февраль как февраль








и классика жанра






и снова немножечко фанатского:


тот самый дверной молоточек, как и полагается, сдвинут. майрофта на них нет!


мофф выглядит ну совсем по-дьявольски


У МЕНЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДРОЖАЛИ РУКИ, ОКЕЙ?!